Я помню, как впервые до меня дошло, что я в нездоровых отношениях. Не только тот, который был трудным и раздражающим, но тот, который на самом деле можно было бы описать как «ядовитый».
Это было на тренинге для благотворительной организации по борьбе с сексуальными домогательствами, в которой я работал. Я сразу почувствовал себя мошенником!
Как я могла работать там, помогая другим женщинам вырваться из их нездоровых отношений и справиться с их болью и травмой, но не понимать, насколько нездоровыми были мои собственные отношения?
Как я не знал?
Обычно, как всегда, я корил себя за это.
Я должен был знать, я профессионал. Как я мог даже называть себя так сейчас?
Стыд.
Он всегда был там, скрываясь на заднем плане.
Может быть, в глубине души я знал… сознательно, определенно нет.
Итак, пока кто-то рассказывал нам о «цикле жестокого обращения», я сидел и смотрел, как мои отношения описаны в совершенстве.
Мы хорошо проводили время, пока что-то не пошло не так. Атмосфера изменилась, и я почувствовал нарастающее напряжение. Что бы я ни пытался, как бы я ни старался угождать людям, я не мог остановить его эскалацию.
Всегда возникали какие-то серьезные споры, и в итоге мы часами разговаривали, ходили кругами, так и не найдя никакого решения.
Просто больше расстояния и разъединения.
Я никогда не чувствовал себя услышанным. Просто обвинили. Даже не важно, для чего. Почему-то все всегда было по моей вине. И большую часть этого времени это «все» было ничем. Просто придумал проблемы, которые как бы служили поводом выпустить пар, какие-то тяжелые переживания.
Мы никогда ничего не решали. Мы просто спорили днями… и ночами. Это было утомительно.
Затем наступила тишина. Я хорошо знал это, испытал это и в детстве.
«Если ты не дашь мне именно то, что я хочу, или не скажешь именно то, что мне нужно, я заберу всю свою «любовь» и буду относиться к тебе так, будто ты не существуешь или не значишь для меня».
Оглядываясь назад, я могу сказать, что это, возможно, был самый честный этап в наших отношениях, потому что я постоянно чувствовала себя такой — незначительной, нелюбимой и не имеющей значения.
Но как-то неожиданно мы помирились. Мы спрятали его под невидимый ковер, который стал рассадником хронического разочарования и обиды. Это был очень плодородный ковер.
Думаю, это также помогло нам перейти к следующему этапу цикла: затишью перед бурей… пока все не началось снова.
Так почему же я не понимал, что был (и был!) в нездоровых отношениях?
Я был глуп? Наивный? Необразованный?
Ничего из этого. Я был успешным, компетентным и отличником.
Я был высокообразованным, у меня были замечательные друзья, и мне казалось, что у меня идеальная жизнь.
Потому что это то, во что я хотел верить. Это то, во что мне нужно было поверить.
Но самое главное, это все, что я знал.
Отношения, в которых я был, были такими же, как и все другие, которые были раньше.
Я никогда не чувствовала себя любимой или желанной, иногда даже не любимой, но для меня это было именно так. Почему-то мои партнеры всегда находили, что со мной что-то не так.
Моя мать тоже.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
По их словам, я был слишком чувствительным, принимал все слишком близко к сердцу и не мог понять шуток.
Я говорил неправильные вещи, вызывал их странным образом или не понимал их по-настоящему, был слишком эгоистичен или упрям, чтобы заботиться о них достаточно глубоко.
Что забавно, потому что все, что я делал, было заботой.
Я слишком много заботился, слишком много делал и слишком любил, только не себя.
И вот, я остался. Потому что это казалось нормальным.
Это все, что я когда-либо знал.
Меня не били, ну, не так, как видно на полицейских фотографиях. А толкать и толкать не считается, верно?
(Как и тот раз, когда меня задушили. Мой партнер в то время был в сильном стрессе на работе, и я сказал что-то не то, так что это определенно не засчитывалось…).
Крики и ругань тоже не были настоящим насилием. Это был просто «его путь». Я знал это и все равно остался, так как я мог жаловаться?
Видите, я обращал внимание на разные знаки, те, что изображаются в СМИ. Не повседневные, которые коварно кажутся такими нормальными, когда ты вырос в семье, в которой ты тоже не имел значения.
Дело в том, что мы повторяем то, что знаем.
Мы принимаем то, что кажется нам знакомым, независимо от того, причиняет нам это боль или нет. Нас как будто к этому приучили, и теперь мы бежим марафон ядовитой любви каждый день своей жизни полностью на автопилоте.
Большую часть времени мы даже не сомневаемся в этом. Это просто кажется таким знакомым и нормальным.
Проблема в том, что мы слишком долго остаемся в ситуациях, которые причиняют нам боль. И так, первая часть ухода состоит в том, чтобы узнать, что полезно для здоровья, а что нет, чтобы вы знали.
Потому что, как только вы узнаете, вы не сможете не знать, и вам придется начать что-то делать с этим.
И это то, что я сделал.
Я узнал все о нездоровых отношениях и о том, как иметь здоровые. Это требовало от меня залечить собственные раны, отказаться от убеждений и привычек, которые заставляли меня выбирать людей, которые просто не подходили мне, и научиться навыкам, которые мне были нужны, чтобы иметь здоровые отношения, такие как связь со своими чувствами, потребностями. , и хочет или эффективно устанавливает границы.
Отношения сложны и болезненны, когда никто не научил вас, как наладить здоровые отношения, чтобы вы чувствовали себя любимыми, уважаемыми и хорошо относились к себе.
Так что на самом деле это не наша вина, когда наши взрослые отношения терпят неудачу или нам кажется, что они ломают нас.
Но нам нужно вернуть себе ответственность и взять на себя ответственность за то, чтобы научиться создавать отношения, в которых мы действительно хотим быть.
Так что позвольте мне успокоить вас и сказать, что это возможно.
Я сделал это, и поэтому я знаю, что вы тоже можете это сделать.
Но все начинается с решения, что вы покончили с болезненными отношениями, которые у вас есть, и что вы полны решимости воплотить ЭПИЧЕСКУЮ ЛЮБОВЬ.
Любовь, которая заставляет вас чувствовать себя ценным и удовлетворенным.
Любовь, которая чувствует себя в безопасности.
Любовь, которая позволяет вам расти и процветать.
Любовь, в которой вы чувствуете себя лучше, чем «достаточно хорошо».
Решите, выберите такую любовь и скажите себе «да».
Это первый акт настоящей любви.
