« Я забочусь о себе. Чем больше я одинок, чем больше у меня нет друзей, чем больше я не поддерживаю себя, тем больше я буду уважать себя». ~ Шарлотта Бронте, Джейн Эйр
Распространенное заблуждение об аутичных людях состоит в том, что нам все равно, одиноки ли мы. Конечно, это индивидуально для каждого человека, но в целом это неправда. Мы хотим чувствовать себя включенными, просто нам нелегко вписаться. Бывают и другие дни, когда я чувствую, что аутизм настолько отделил меня от других людей, что я действую на другом плане существования, а не просто с другой структурой мозга. .
Недавно я присутствовал на вечеринке по случаю дня рождения ребенка, и это был сенсорный кошмар. Крики детей, льющий дождь, караоке, пиньята, один невероятно дружелюбный, однообразный, очаровательный мальчик, который использовал меня как тренажерный зал в джунглях. Прежде чем все это произошло одновременно, моя семья приехала на несколько минут раньше, чтобы занять хорошее место для парковки.
Мы впятером выгрузились из фургона и вошли внутрь. Там была в основном семья, еще никого незнакомого, всего полдюжины человек, все еще довольно тихо и уютно. Мои невестки совершали обходы с многочисленными наборами родственников и близких друзей, которых все знают.
Недавно мне поставили диагноз, и я прилагаю больше усилий, чтобы отложить в сторону свои неудобства и разными способами протянуть руку помощи, чтобы укрепить семейные узы для моих детей. Обычно я прячусь за телефоном во время детских праздников, которые не являются моими собственными, но в этот раз я попыталась подражать своим невесткам. Я убрал сумочку и по очереди пытался заговорить с семьей.
Тот же опыт произошел с пятью разными людьми. Они что-то говорили, а я отвечал что-то взамен. Каждый раз после того, как я говорил, я как будто ничего не говорил; они говорили после моих комментариев, как будто я их прервал, несмотря на то, что я отвечал на прямые вопросы или комментарии.
Я отказался от разговоров, когда дела пошли в гору, и переключился на попытки подарить моей племяннице одеяло, которое я вязал восемнадцать месяцев. Моей племяннице почти год, поэтому я отдала ее маме, чтобы открыла. Она не взяла его из моей протянутой руки и не проявила к нему интереса, пока я был там.
Когда все наши детки уселись в машину и муж ехал домой, началось. Тревога, вина, неуверенность в себе. Что я делаю неправильно? Почему я не могу придумать, что сказать, чтобы подстегнуть разговор? Я потратил много времени, пытаясь понять выражение лица, которое я не был создан для чтения. Я плохо их прочитал? И как я мог до сих пор не говорить о погоде?
Я спросила у мужа, что я делаю не так ? Я делала все то же самое, что и мои нейротипичные невестки. Почему они не болтали со мной пятнадцать минут, как со всеми остальными? Я проявлял интерес к их жизни, стараясь избегать своих особых интересов.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Я переживал из-за этого, я плакал и называл себя неудачником, потому что я не могу общаться с людьми и не могу сойти за нормального, хотя теперь я знаю почему, спустя тридцать лет.
Я был раздавлен тем, что знание того, почему я отличаюсь, не повлияло на преодоление различий. Продолжая размышлять об этом, я в конце концов пришел к выводу, что незнание моего диагноза или даже его наличие не давало никому повода плохо со мной обращаться.
Затем я понял, что не было ничего плохого в том, как я пытался подключиться. Проблема была не во мне; это были люди, с которыми я пытался взаимодействовать. Я спрашивал себя, кого и что я терплю неудачу? Люди, которые даже не разговаривали со мной.
Потом я вспомнил, что я сам выбираю, как реагировать. У меня есть выбор: чувствовать себя плохо или двигаться дальше, и мне нужно было спросить себя, что я хочу чувствовать — и что я заслуживаю чувствовать. Поэтому я сразу решил, что не хочу, чтобы на меня влияли люди, которые просто не заботятся обо мне.
Я, вероятно, никогда не свяжусь со своей невесткой, ни с одной из четырех. Я приложил много усилий, пытаясь и потерпев неудачу. В том виде, в каком я хочу видеть это сейчас, я родился со способностью отсеивать поверхностные отношения.
Я не сделал ничего плохого, кроме того, что не был самим собой. Черты, с которыми я родился, не должны определять отношение других людей ко мне, точно так же, как мое отношение к другим не зависит от них, а зависит только от меня самого.
Я никогда не сойду за вашу типичную жену или мать. Я не знал первые тридцать лет своей жизни, когда я не знал, что у меня аутизм. Сомневаюсь, что в ближайшие тридцать лет я буду объяснять свои черты и поведение. Я учусь, что это не просто нормально, а здорово.
Теперь я выбираю жить так, как будто это не моя работа — жертвовать своим комфортом, потому что я общаюсь по-другому. Я никому не должен «нормальности». Мне не нужно пытаться замаскировать свой аутизм, копируя, казалось бы, нормальную рутину. Пытаясь это сделать, я украл радость от собственного опыта. Я чувствовал тревогу и разочарование и, в конечном счете, чувствовал себя неудачником.
Я все еще жажду компании, но хорошая компания придет сама по себе. Они не будут ожидать, что я буду что-то подделывать, подражать кому-либо, удивляться или спрашивать, почему я кажусь другим. Они просто будут со мной и примут меня таким, какой я есть.
Аутизм повлиял на всю мою жизнь, и большую часть жизни я никогда не понимал, что происходит. Я был благословлен дополнительным набором испытаний, из которых у меня не было выбора. Но я выбираю, насколько сильными меня сделают эти испытания.
Я выбираю становиться сильнее каждый день. Я выбираю быть своим собственным героем. Каждый день я выбираю избавиться от неуверенности в себе и держаться за свое истинное «я».
