почему я избавляюсь от предвзятых представлений о людях

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Проблемы вокруг нас только усугубляются. Нам нужно будет вновь обрести доверие к другим людям, восстановить утраченную веру — все то, что было вытряхнуто из нас за последние годы. Ничего из этого не делается в одиночку. Мало что из этого произойдет, если мы изолируемся внутри наших карманов одинаковости, общаясь только с теми, кто разделяет наши взгляды, и больше говорим, чем слушаем». ~ Мишель Обама

Я на берегу Американ-Ривер, в одном из моих любимых летних мест. У меня есть ритуал спускаться вниз по ней, а затем подниматься обратно на холм к своей одежде. Мне нравится, как быстрое течение точно знает, куда оно движется, что делает ненужным греблю. Мне нравится, как ты можешь просто лежать и смотреть на безоблачное голубое небо.

Пока я плыву, солнце палит мою кожу, но прохлада реки нейтрализует его ожоги. Небольшие группы канадских гусей кишат на берегу. Воздух неподвижен, его тишину нарушают лишь редкие звуки поездов вдалеке.

Добравшись до дна, я возвращаюсь к своему полотенцу, иду по ряду грязных тропинок, состоящих из небольших холмов. Они быстрые и крутые, как кроличьи склоны, покрытые золотой пылью, которая блестит под солнечным светом.

Прогуливаясь по ним, я замечаю двух мужчин, собирающих фрукты с дерева вдалеке. Чувствуя себя незащищенным в полуодетом состоянии, я сразу же напрягаюсь. Я понимаю, что без обуви я не смогу быстро пройти мимо.

Готовясь к дискомфорту, я продолжаю идти. По мере того, как расстояние между нами сокращается, я жду, когда они свистнут или в шутку спросят, не нужна ли мне помощь в поиске одежды, или каким-либо другим способом создадут дискомфорт, будь то словами или взглядами (как я привыкла к тому, что мужчины ).

Я прохожу мимо, в доспехах, с поднятым щитом — еще немного поднимаю его, когда один из мужчин начинает говорить.

Его слова: «Привет», за которыми следует: «У тебя крепкие ноги!»

В них нет ни сексуализации, ни каких-либо тонких попыток запугивания. И в ответ на это замечание — доброе отношение одного человека к другому, равному себе — я ловлю себя на том, что реагирую человеческими мыслями в ответ:

Да, эта местность довольно пересеченная. Я предполагаю, что мои ноги довольно сильны. Спасибо, сэр.

**

Я думаю о том, как в «Свистящем Вивальди» чернокожий мужчина насвистывает классическую музыку, когда пересекает дорогу с белыми незнакомцами на улице. Он делает это в надежде подавить их страх и дискомфорт, порожденные предрассудками. Подразумевая доброжелательные намерения и изощренность, его свист заранее предотвращает предвзятое отношение.

Возможно, комментарий этого мужчины был (гендерным) эквивалентом этого примера — попыткой вежливого разговора, чтобы не показаться угрожающим.

Или, может быть, он ненадолго размышлял о тех же мыслях, которые часто предшествуют комментариям, которых я ожидал. Возможно, в прошлом он превратил бы эти мысли в невольные оружейные слова, а затем пустил бы их в мою сторону. Возможно, однако, поскольку наше общество растет и учится, а его люди развиваются, в тот день он решил этого не делать.

В любом случае, я почувствовал облегчение, что мужчины повели себя не так, как я предсказывал.

Это заставило меня задуматься о предвзятых идеях. Как мы часто разрабатываем шаблоны, а затем применяем их к людям, с которыми регулярно взаимодействуем. Как мало встреч побуждает нас бросить вызов этим шаблонам или расширить их, потому что большая часть нашей жизни построена вокруг знакомства. И как легко, взглянув на человека, отправить его в специальную корзину внутри нашего разума, возможно, даже не подозревая, что мы это делаем.

Как часто мы идем на встречу с уже готовыми мыслями — как о человеке, так и о том, что он может сказать? Их слова проходят через фильтр в нашей голове, подтверждая то, что мы уже знаем или считаем правдой.

Иногда наши ожидания оказываются точными. В других случаях они делают это в первую очередь потому, что мы ожидаем от них этого, поэтому никогда не допускайте возможности того, что мы можем оказаться неправы.

Люди ведут себя так, что это противоречит нашим первоначальным представлениям о них, но мы не видим этого, когда не ищем.

Когда я был водителем Lyft, я возил много пассажиров, с которыми у меня не было ничего общего. Один из них был, казалось бы, прямым белым мужчиной, который работал в технологической компании. Я думал, что нам будет не о чем поговорить, но через час мы ели In ‘N Out и обсуждали все: от подхода нашей страны к быстрому решению проблем с эмоциями до того, как выход его брата изменил их отношения, до поиска баланса между эффективной работой. и работа, которая оплачивает счета.

Так часто мы решаем, что человек идет определенным путем. Наш разум закрывается. После этого мы действительно не можем подключиться. Но не из-за различий, а из-за того, что никакая связь невозможна, когда сердце и ум закрыты.

**

Никакой сдвиг в мышлении не происходит за один раз. Тот факт, что те двое мужчин у реки приятно удивили меня, например, не стирает общей картины. Для истинного сдвига парадигмы потребуется гораздо больше таких встреч.

Но это начало. И с этого момента, когда у меня появится возможность, я хочу дать людям возможность действовать таким образом, который противоречит моим предвзятым представлениям о них.

Я больше не хочу доходить до того момента, когда перестану видеть в других личностях. Где я слеп к тому, что у нас есть общего, потому что я вижу только то, что они представляют ; вред, причиненный большей группой, к которой они принадлежат; политические последствия их поведения.

Например, несколько лет назад, когда я читал в баре, ко мне подошел молодой человек, и я полностью проигнорировал его. В то время я была так сыта по горло мужчинами, так раздражена их неоднократными вторжениями на мои свидания с женщинами и так расстроена тем, что это они подходили ко мне публично (никогда не женщины), что я просто продолжала смотреть на свою книгу. Я ничего не ответил. В тот момент это казалось придающим силы.

Однако, когда спустя годы я вспомнил об этом инциденте, я пожалел о своем поведении. Парень даже не был агрессивен в том, как подошел ко мне. Он был серьезен, насторожен, даже застенчив — таким, каким я могу быть иногда, когда приближаюсь к женщинам. Он не представлял всех мужчин; он был самим собой, делал что-то в этот момент, что могло заставить его нервничать или вытолкнуть из зоны комфорта.

Я не говорю, что моя работа заключалась в том, чтобы ослабить эти чувства, или что я должен ему это. Более того, я понял, что сейчас я искренне хотел бы этого. Хотел хотя бы поздороваться. Хотел хотя бы вежливо сказать ему, что не готов к разговору. Хотел, может быть , не улыбнуться, но, по крайней мере, относиться к нему больше как к человеку, чем как к скрытому врагу.

Я хочу выразить свое недовольство патриархатом и гетеронормативностью самими концепциями — и отдельными людьми только тогда, когда они действительно это практикуют.

Хотелось бы верить, что поляризованные позиции не высечены на камне. Что они могут развиваться и расширяться со временем. Что мы не будем обречены вечно цепляться за щиты, бродя по этой планете.

Сейчас это не наш климат, но я надеюсь и думаю, что однажды мы хотя бы начнем сближаться.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двенадцать − одиннадцать =