почему я нахожу смысл в мелочах

«По иронии судьбы, когда вы смиритесь с тем фактом, что цель жизни не в счастье, а скорее в опыте и росте, счастье становится естественным побочным продуктом. Когда вы не ищете его как цель, оно найдет свой путь к вам». ~ Неизвестно

Мне всегда нравилось помогать другим. Сколько себя помню, моя эмпатическая натура заставляла меня чувствовать то, что чувствуют другие, и пытаться помочь им в меру своих возможностей. Служение другим всегда было для меня предметом гордости.

Всю свою жизнь я построил на идее, что моя жизнь служит высшей цели в универсальной машине. Мои страдания и жизненный опыт ведут меня к великой цели, где я могу оглянуться назад и, наконец, осмыслить все, что произошло, и почувствовать удовлетворение. Я придерживался этой веры так долго и усвоил это послание так глубоко, что думать о любых альтернативах кажется безумием.

Могу я поделиться с вами секретом? Я боюсь, что могу ошибаться во всем этом. Может быть, моя жизнь не соответствовала какой-то высшей цели. Может быть, мой опыт, хороший и плохой, не имел никакого другого значения, кроме как толкать меня вперед, в неизвестность.

Ничто из того, что я когда-либо намеревался сделать, не сработало так, как я себе это представлял. А сейчас мне за тридцать, и я понятия не имею, что делаю. Что вы делаете, когда у вас нет чувства направления или цели? Почему вселенная оставила меня таким? Хочу поделиться с вами своей историей…

Я вступил в ВВС, когда мне было немного за двадцать, чтобы уехать из своего маленького городка. Военные оплатили мое образование, и я смог начать карьеру еще в молодости. Хотя я ни в малейшей степени не был в восторге от своей карьеры. Я был офицером связи и ненавидел компьютеры.

Я хотел общаться с людьми и помогать им. Я также хотел помочь моей религиозной группе спонсировать первого языческого капеллана в Министерстве обороны. Я попросил вселенную о руководстве и получил, как мне казалось, безоговорочное «да». Итак, я посещал семинарию и готовился стать рукоположенным служителем.

Перенесемся на несколько лет вперед, и мое здоровье изменится после рождения сына. Я больше не могу служить на действительной службе, поэтому решаю изменить цели и стать капелланом Департамента по делам ветеранов. Я служу два года в двух разных больницах VA в качестве студенческого капеллана; поддержка людей в кризисе, обучение групп, изучение психического здоровья и помощь ветеранам всех слоев общества. Я обращаюсь ко многим вакансиям капелланов в VA, и ни одна из них не работает.

Мы с семьей несколько раз переезжали. Куда бы мы ни пошли, я устраиваюсь на работу капелланом, и ничего не получается. Прошло два года после того, как я закончил свое пребывание в больницах для ветеранов. Я снова прошу вселенную о руководстве, совершенно ошеломленный тем, почему мои попытки стать капелланом не увенчались успехом, несмотря на все мои усилия.

Я слышал о лайф-коучинге и ищу информацию о получении сертификата лайф-коуча. Навыки аналогичны тем, что делает капеллан, и если я начну свой собственный бизнес, я могу сосредоточиться на определенном населении для служения. За время, проведенное в больницах, я понял, что общаюсь с ветеранами и люблю помогать им. Создаю собственный коучинговый бизнес, направленный на помощь ветеранам с травмами и посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР).

Проходит год. Я посещал бизнес-семинары, занятия по маркетингу, нанял собственного тренера в качестве наставника и создал все свои учетные записи в социальных сетях и веб-сайт. Я выпускаю контент и стараюсь общаться с некоммерческими организациями и влиятельными людьми. В конце концов, у меня есть один платящий клиент, и я эмоционально и профессионально выгорел после девяти месяцев последовательных усилий.

Мое эмоциональное здоровье начинает ухудшаться. Я чувствую себя подавленным, бесполезным и чувствую себя неудачником. Я так хорошо помогаю людям, когда есть шанс, но мне кажется, что вселенная сговорилась против меня. Другими словами, я усвоил представление о том, что моя самооценка зависит от того, что я могу сделать для других, а не от моей врожденной ценности.

Откуда это взялось? Почему я так себя чувствую? Я сажусь и распаковываю это. После некоторого размышления я понимаю, что мои склонности хотеть помочь всем остальным глубоко укоренены в идее, что я недостоин. Много раз в моей жизни я был нежеланным и брошенным (у меня была история жестокого обращения), и это запускает во мне спираль стыда, которую я увековечил своей потребностью чувствовать себя любимой и желанной.

Я чувствую, что если я не служу какой-то цели или каким-то образом даю другим, то я не выполняю свой жизненный долг и ничего не стою. Кто из нас может относиться к этим чувствам? И что мы можем с ними сделать?

У меня был разговор по душам с моей подругой по этому поводу, и она заставила меня осознать несколько вещей. Как мы по-настоящему узнаем, в чем заключается цель нашей жизни? Откуда мы знаем, что нам не суждено быть добрыми к одному человеку или вмешаться в нужный момент, чтобы что-то сказать, и тогда наша жизнь станет полноценной, чтобы ею можно было наслаждаться до конца наших дней? Действительно ли мы знаем, что такое жизнь, или это сложная сеть переживаний и чувств без определенного плана?

Я задумался над этими вопросами и нахожу утешение в ответах, которые нахожу в мелочах: Утренний кофе на заднем крыльце. Помогаю сыну с домашним заданием. Приготовление питательного обеда для моей семьи. Разговор с другом, когда ему нужна поддержка.

Я должен намеренно не позволять своему разуму отвлекаться на «а что, если?» и «Достаточно ли я делаю?» повествования в моей голове и воспринимаю каждый день, как он есть, с тем, что я могу сделать сейчас.

Я медленно начинаю осознавать, что моя ценность не зависит от того, что я делаю для людей. Моя единственная обязанность состоит в том, чтобы прожить свою жизнь в меру своих возможностей, сосредоточившись на опыте и личном росте. На самом деле я не знаю, есть ли у моей жизни великая цель, и пока это нормально. Я нахожу смысл в мелочах.