Почему я не считаю себя жертвой и что я делаю вместо этого

«Борьба в моей жизни породила сочувствие — я могла относиться к боли, быть покинутой, когда люди меня не любили». ~ Опра Уинфри

Увидьте себя жертвой, и вы станете ею. Идентифицируйте себя как жертву, и вы дадите своему мучителю власть над вами, ту самую власть, которая определяет, кто вы есть.

Утверждения, подобные этому, стали сегодня общепринятой мудростью, потому что они, несомненно, верны. Если вы видите себя жертвой, вы ею станете. Вы будете кем-то, кто потерпел поражение, кем-то, кто находится во власти другого, а так жить нельзя.

И все же, правда в том, что многие люди стали жертвами. На самом деле, вероятно, будет справедливо сказать, что каждый был жертвой чего-то или кого-то в какой-то момент своей жизни. Итак, как мы можем отказаться от роли жертвы, не отрицая реальности? С другой стороны, если мы соглашаемся быть жертвой, не отказываемся ли мы тогда от собственной силы и независимости?

Ответ, я думаю, частично заключается в тонкости языка, маленьком различии с большим различием. Вместо того, чтобы называть себя жертвами, почему бы просто не сказать, что мы стали жертвами?

Одна вещь, которую это немедленно делает, состоит в том, чтобы описать действие, а не человека. Это означает, что кто-то был использован в своих интересах, подвергся жестокому обращению, издевательствам, обману или чему-то еще. Это не лишает этого человека возможности после этого, определяя его или ее движение вперед после события.

На самом деле «виктимизировать» — это глагол, и простое его использование, кажется, позволяет более четко сфокусировать внимание на субъекте, а не на объекте. Когда я слышу слово «виктимизировать», моя первая мысль: «Кто это сделал?» а не «Кто был жертвой?»

Хотя это может показаться странным, слово «жертва» описывает момент времени, а не человека. Он точно изображает реальность, не превращая эту реальность в вечность, определяя кого-то как жертву. Это по праву делает больший акцент на человеке, который не должен был этого делать, а не на человеке, который не должен был допустить этого, как будто у него или у нее был какой-то выбор в этом вопросе.

Однако здесь есть гораздо более важный момент, чем эта семантика, а именно: хотя мы не хотим определять себя как жертв, мы также не хотим стирать важную часть нашей истории, часть, которая может иметь значение. сыграли большую роль в нашем личном росте и развитии, чем что-либо еще.

Каким бы неприятным это ни было переживание, боль углубляет людей. Болеть и быть больным — значит общаться со всеми теми людьми, которые больны и страдают, и которые когда-либо болели или болели или когда-либо будут болеть или болеть.

В страдании человеку дается возможность страдать вместе со всеми, кто страдает, быть связанным с огромным количеством людей, столкнувшихся с бесчисленным множеством различных обстоятельств. Страдать — значит быть человеком, частью гораздо большего целого.

Когда мы выходим с другой стороны, у нас есть выбор. Мы можем забыть наши страдания и ничему не научиться, оставаясь неизменными. Или мы можем определить себя как страдальца и собрать еще одну печальную историю, чтобы зацепиться за нее. Рассказ этой истории — это то, что создает наше эго, и действительно, для многих людей это эго — история жертвы.

Хотя на первый взгляд личность жертвы не очень приятна, в истории жертвы есть свое очарование. Это, безусловно, может быть способом избежать ответственности и вызвать симпатию у других. Более всего оно обеспечивает устойчивость выдуманной идентичности, которой и является эго.

Эта стабильность предотвращает высший страх — постоянно меняющуюся неопределенность жизни. Но в то же время цепляние за эту стабильность заставляет нас бороться с жизнью и, следовательно, ведет к страданию. Это отказ от жизни.

Однако есть и третий путь: принять то, что с нами произошло, и извлечь урок из наших страданий, чтобы стать мудрее, добрее и чутким человеком. Это значит принять нашу виктимизацию, не становясь при этом жертвой.

Страдание — великий учитель и великий объединитель. Существует древнее духовное учение из Индии, в котором утверждается, что есть три способа приобрести духовное знание: через опыт, через чтение книг и через учителя или того, кто знает об этом.

К сожалению, если вы когда-либо встречали или читали о людях, переживших сильное духовное пробуждение, или если вы сами испытали такое пробуждение, то обычно это результат первого, и этот «опыт» обычно представляет собой боль и страдание.

Итак, когда мы становимся жертвами, мы получаем некоторое понимание и некоторую силу. Мы можем распознать тех людей, которые являются или также были жертвами, или даже тех, кто просто страдает, и с большей готовностью сочувствуем их переживаниям. Мы больше способны быть этой рукой помощи, этим слушающим ухом, этим открытым сердцем.

Это урок, который я усвоил, несмотря на болезненный опыт.

Несколько лет назад я был в группе поддержки по уходу за больными раком, когда моя мама боролась с раком, начавшись всего через несколько недель после смерти моего отца. Я вернулся домой из очень далекого места и отчасти служил опекуном для них обоих — очень тяжелый опыт.

Я оставался в группе до тех пор, пока моя мама чудесным образом не выздоровела, и мне пора было продолжать свою жизнь, может быть, по прошествии шестнадцати месяцев. Когда кто-то покидал группу, разные участники ходили по кругу, чтобы отдать дань уважения уходящему человеку.

Одна женщина в группе пришла из совсем других обстоятельств, чем я. Я белый парень из пригорода, выросший в стабильной семье и закончивший престижный университет. Она была женщиной смешанной расы, афроамериканкой и латиноамериканкой, которая выросла в семье матери-одиночки в Бронксе и вернулась, чтобы получить ученую степень во взрослом возрасте.

Она должна была сделать признание. Она сказала, что когда я впервые пришел в группу, я казался привилегированным белым парнем из пригорода, где я родился. Однако когда она узнала меня и услышала меня в группе, она поняла, что во мне есть «что-то» — что я могу слушать людей и слышать их боль и каким-то образом относиться к ним. Я мог удержаться и дать хороший совет одновременно, и она знала, что это было от всего сердца. Этого она не ожидала от «кого-то вроде [меня]».

Чего она не могла сказать, так это того, что идеальное воспитание в пригороде скрыло от меня более неприглядную правду. К сожалению, история моего детства связана с частым насилием — физическим, эмоциональным и даже пару раз сексуальным.

Я вырос в семье из четырех детей, козел отпущения семьи. Это была динамика отношений, которой родители научили всех моих братьев и сестер. Вспоминая свое детство, почти все мои счастливые воспоминания произошли вне дома — в школе, в гостях у друзей, в одиночестве, где угодно, только не дома. Я был один в доме, полном людей.

Хотя я хотел бы сказать, что это укоренило во мне нежность, внутреннее сочувствие к угнетенным, это не так. Это ожесточило меня и сделало меня немилосердным. Я мог пережить это. Я мог пройти мимо всего этого. Почему другие люди не могли? Это было мое отношение.

Затем, уже во взрослом возрасте, у меня случился кризис — полный эмоциональный срыв. После долгих лет болезни, тяжелой карьеры, трагедий среди друзей и семьи всего этого стало слишком много. Я рухнул, но возродился. Именно в то время, когда вся моя защита рухнула, мое сердце полностью изменилось. Среди прочего, я нашел свою эмпатию. Это был бездонный колодец добра, о существовании которого я даже не догадывался.

Больше всего меня тянуло к чужаку. В глубине души мое твердое «я» смотрело на чужака с презрением, возможно, потому, что я помнил, как болезненно было быть аутсайдером в детстве. Теперь я смог сопереживать этому постороннему, поскольку я полностью принял и интегрировал весь свой опыт, включая детство виктимизации.

И все же, повзрослев и даже после большого «сдвига», вызванного моим нервным срывом, я все еще не считал себя «хорошим» человеком. Я полагаю, что моя внешняя сдержанность осталась нетронутой, потому что я не думал, что люди думают обо мне так же.

То, что сказала мне в тот день эта дама из раковой группы, было лучше, значительнее и вознаграждало меня больше, чем любой трофей, награда, похвала или признание, которые я когда-либо получал. Но это был дорого купленный комплимент, потому что без моей детской виктимизации и страданий, которые я испытал во взрослой жизни, я бы никогда не заслужил его.

Я не жертва. Чтобы это было правдой, мне все еще нужно быть грустным или обиженным. Мне нужно было бы жить каким-то неадекватным образом, выживать с помощью механизмов преодоления и управления болью. Меня расстраивает, когда я думаю о том невинном, счастливом, беззаботном детстве, которого у меня никогда не было? Это точно. Но мое прошлое привело меня к моему счастливому настоящему и научило меня сердечным урокам, которые иначе я бы никогда не получил.

Когда я оглядываюсь назад, хочу ли я пережить все это снова? Определенно нет, но я рад, что так получилось, и благодарен за этот опыт.

Но, будучи ничьей жертвой, я не отвергаю — на самом деле я принимаю — свою виктимизацию. Это часть моей истории, может быть, самая важная часть.

Поделитесь в соцсетях
[Sassy_Social_Share title=""]
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *