Почему я ненавижу питать надежды и что случилось в тот раз, когда я это сделал

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Прощение — это отказ от надежды на то, что прошлое могло быть другим». ~ Опра Уинфри

Когда я была маленькой девочкой, я загадывала много желаний. Сначала я верил, что все мои желания сбудутся, прямо как в сказках, которые мама читала мне перед сном. Однако медленно, но верно жизнь изменила мое отношение, украла мой оптимизм, и я перестал желать.

Мои родители много ссорились, и их несчастье заставило меня поверить, что я недостаточно хорош. Бедность заменила мои пожелания ко дню рождения носками, Библией и простынями вместо кровати.

Когда мои родители развелись, отец бросил меня, и я был уверен, что я сломлен и недостоин; ведь я считал, что если отец может оставить собственного ребенка, то это должна быть моя вина.

Боль моей матери превратилась в горечь. Критика, разочарование и обвинения заменили ее заботливый голос, который успокаивал мои страхи. Несколько желаний, за которые я цеплялся, растворились в тумане замешательства, страха, ненависти к себе и катастрофы.

Вместо желаний я верил, что со мной всегда будут происходить плохие вещи, и заключил бессознательный договор со своим разумом, телом и духом, чтобы закрыть дверь для хороших вещей, которые когда-либо случаются.

Моя душевная боль и горе истощили мою детскую невинность, и я превратился в израненного взрослого, идущего по жизни, ничего не чувствуя и не испытывая, и сохраняя бдительность в ожидании следующего кирпича, который упадет на меня.

Жизнь хороша, но прошлые травмы окрашивают мою перспективу

Несмотря на все хорошее, что произошло со мной за последние двадцать лет — замужество за мужем, отдых на Мауи, обучение у лучших тренеров по танцам в мире, окончание колледжа с двумя степенями, получение лицензии на клиническую социальную работу и становление гордая мама-кошка — кажется, я запрограммирована замечать недостатки в своей жизни.

Я ищу скрытые мотивы, разочарование за позитивными иллюзиями. Откровенно говоря, я не позволяю себе по-настоящему чувствовать счастье, предвосхищающее удивление или радость.

Катастрофическое мышление и лишение ощущения радости или счастья — это защитный механизм: щит от травмы. В детстве у меня было много травм, и я понял, что лучший способ защитить свое ранимое сердце и душу — не питать надежды.

Если я не буду питать надежды или желать чего-то положительного, то я не почувствую отчаяния, горя и уколов разочарования.

Разочарование может спровоцировать одно из самых болезненных переживаний.

Я никогда не хотел снова чувствовать то горе из моего детства, поэтому я воздвиг вокруг себя стены, чтобы не дать пробиться свету радости.

Я знаю, что это звучит ужасно, но цена ощущения счастья и радости слишком высока для многих из нас с травмами в прошлом. Радость и счастье связаны воспоминаниями о душевной боли, разочаровании, покинутости, насилии и шрамах.

Для ребенка нет ничего более трагичного, чем крушение его желаний. В домах с травмами люди и жизнь разбивают желания мгновение за мгновением.

Моя взрослая встреча с детским желанием

Было одно особенное воспоминание из моего детства, которое не было сковано ни горем, ни болью.

Я любил Дебби Гибсон, поп-звезду 1990-х. Я жил ее музыкой и нашел свое существование благодаря ее ритмам, поведению и воодушевляющим текстам.

Всякий раз, когда играла ее музыка, звуки переносили меня в счастливое место, где я был свободен быть собой без осуждения, оскорблений или ограничений.

Дебби Гибсон оставалась связанной с той частью моего детства, которая была чистой и невинной — невредимой лишениями, бедностью и насилием. Как и в ее песне «Только в моих мечтах», у меня была небольшая надежда, что «Только в моих мечтах» моя жизнь может быть другой.

Поэтому, когда мне представилась возможность установить с ней контакт, я не удержалась.

Мои детские фантазии взяли верх и побудили меня отправиться в мир желаний и надежд. Я ослабил бдительность и впустил немного яркого света.

Я снял видео, в котором я играю на фортепиано сборник ее хитов, сопровождаемый сообщением благодарности за то, как ее музыка и голос заземлили мою стойкость.

К моему удивлению, Дебби Гибсон вернула мне видеообращение, в котором не только играла на пианино, но и обещала принять участие в интервью со мной по поводу книги, которую я только что закончил писать.

В ту ночь, когда я получил ее неожиданное видео-сообщение, я был вне себя. Я кричала, плакала, смеялась, прыгала и даже спотыкалась, когда ворвалась в душ моего мужа, чтобы сказать ему, что со мной связалась Дебби Гибсон.

На тот момент мне снова было тринадцать, я был по-настоящему окутан волнением, удивлением, надеждой и вечной верой в то, что хорошие вещи могут случиться — желания могут сбыться.

Когда прошлые обиды проявляются в настоящем

А потом случилось…. Невыносимая боль разочарования —

Прошло три года с тех пор, как я впервые связался с Дебби Гибсон. Я до сих пор не встречался с ней, несмотря на то, что получил не одно видеообращение, а два видеосообщения от самой Дебби Гибсон, в которой говорилось, что она встретится со мной для интервью.

Боль разочарования была намного хуже, чем я мог себе представить. Я действительно вернул надежду и снова позволил себе поверить. Я корил себя за то, что нарушил собственный договор с самим собой: никогда не питать надежд.

Моя кровь закипела, потому что я чувствовал себя таким невидимым и брошенным. Я снова была той маленькой девочкой, чьи родители обещали целый мир, но вместо этого дали хлебные крошки.

Дебби Гибсон стала символом хулиганов в школе, которые притворялись, что я им нравлюсь, но потом не пришли на мой день рождения. Менеджер Дебби символизировала моих родителей, которые не ответили на мои мольбы о признании, сочувствии и взаимности.

Я продолжал говорить себе, что если ее менеджер просто скажет мне «Нет», ситуация может повредить меньше, чем поддерживать мои надежды. Вместо этого я три года ждал и представлял, какой замечательной будет наша встреча, о чем я ее спрошу и на какие темы мы с ней побеседуем.

Я успокоил ту часть себя, которая привыкла к тому, что взрослые разочаровывают меня, убедив себя, что Дебби занята; она была другой. Она сдержит свое слово.

И затем, наконец, менеджер ответил окончательным сообщением: «Я недостаточно хорош…»

Она сказала мне, что интервью/встреча не может состояться, учитывая недавний всплеск славы Дебби и предстоящий выпуск альбома.

Мой перевод: Она не могла отказаться от интервью Access Hollywood, чтобы найти время для такого «никто», как я. Рана моего детства снова открылась.

Триггеры травмы и чувства нелогичны

Теперь я понимаю, что чувства обычно не рациональны. Часто триггерное событие может казаться совершенно незначительным, но тем не менее вызывает настоящую и интенсивную реакцию.

Триггеры травмы не всегда имеют смысл, но они вполне реальны.

Моя эмоциональная реакция на то, что Дебби Гибсон не доводила дело до конца в течение последних нескольких лет, была похожа на худший вид отказа и покинутости, два чувства, с которыми я был близко знаком с детства.

Столкнувшись лицом к лицу со своим негодованием, я попытался отступить от чувств и простить, но не смог.

Когда я разглагольствовала и неистовствовала перед своим мужем и друзьями, день за днем, они постоянно переосмысливали ситуацию, говоря мне, что «по крайней мере, я получил ответ от Дебби Гибсон» и «Она сделала все, что могла, и я никогда не мог относиться к требования, с которыми знаменитости сталкиваются каждый день».

Но меня не волновали рациональное содержание или логика — мой опыт был чисто эмоциональным. Чувства, встроенные в эмоциональную часть моего мозга, где боль есть боль независимо от того, кто, что, где, когда, почему или как.

Итак… Почему я не могу отпустить и простить?

Я знаю, что гноящиеся чувства вредны для физического здоровья. Я слишком хорошо знаком с тем, как негативные эмоции разыгрываются в моем кишечнике и усугубляют обострения моей болезни Крона.

Однако, несмотря на то, что я знал, что прощение было лучшей альтернативой моим отрицательным эмоциям, я все еще не мог избавиться от своего негодования — до такой степени, что я сказал себе, что не буду покупать грядущий альбом Дебби Гибсон.

Вместо того, чтобы успокоиться, закрыться и просто отпустить, я настаивал на том, чтобы держать свою обиду. Я подпитывала свое разочарование, гнев и чувство покинутости до такой степени, что мстила в своих попытках найти способы вычеркнуть из своей жизни знаменитость, с которой у меня даже не было настоящих отношений.

Я хотел наказать ее за игнорирование меня и оскорбление моих чувств. Боль толкнет нас в страну бессмыслицы.

Ребенок внутри нас сделает все, чтобы защитить себя от боли.

Моя история Дебби Гибсон — это просто репрезентация многих историй из моей жизни, когда я вела себя подобным образом, пытаясь защитить свое сердце и не чувствовать боль травмирующего прошлого детства.

Моя реакция на то, что Дебби Гибсон не довела дело до конца, кажется мелкой, иррациональной и на первый взгляд незрелой. Однако, если в детстве мы не чувствуем себя замеченными или наше существование не признается взрослыми в нашей жизни, мы храним эти болезненные чувства в своем теле и уме.

Чувства находят способы привлечь наше внимание и выражают себя через самые неудобные возможности.

Когда мы чувствуем муки разочарования из-за того, что невзгоды разрывают наши желания по швам, те же самые чувства вызываются множеством различных сценариев, которые случаются с нами во взрослой жизни. Дебби Гибсон была моим триггером, тем более что она так много значила для меня в детстве.

У меня было много кожи в игре, так сказать.

Обретение мира с собой и отпускание

Человеку свойственно разжигать гнев и негодование, потому что это служит идеальным отвлечением от горя, скрывающегося за разочарованием. Но людям, в том числе и мне, свойственно давать обещания, которые мы не можем выполнить.

Даже я, без славы и богатства, зацикливаюсь на собственной жизни и подвожу людей.

Даже я отдаю предпочтение своему времени людям и ситуациям, которые продвигают мои собственные планы.

К счастью, Дебби Гибсон напомнила мне, что мне все еще нужно исцелиться от детских обид и практиковать сострадание к себе.

Она показала мне, что я все еще способен испытывать детскую невинность и настоящую радость.

Итак, когда я размышлял, почему я не мог избавиться от «разочарования Дебби Гибсон», я вспомнил ее человечность. Дебби Гибсон и я не такие уж разные. Мы оба несовершенные люди, пытающиеся найти свой путь в жизни, и мы оба хотим оставить след в этом физическом мире, который говорит…

А ВОТ И Я.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

три × 3 =