Почему я перестал извиняться за то, что был собой

«Никогда не извиняйтесь за проявление своих чувств. Никогда не сожалей о том, кто ты есть на самом деле». ~ Неизвестно

Вы когда-нибудь чувствовали себя квадратной затычкой в круглом отверстии? Рыба из воды? Нож в ящике для вилок?

Это я росла.

По эмоциональной шкале от одного до десяти (где один — холод, а десять — сверхчувствительность) в любой день я колебался между семью и девятью. Остальная часть моей семьи проживала около четырех.

В результате я провел большую часть своей юности, чувствуя себя оторванным от жизни. Посторонний. Один.

Как самый младший из братьев и сестер, я всегда был последним в очереди, что означало получение остатков пудинга. Поношенная одежда. Холодная вода в ванне.

Но так уж устроено в семьях. Возраст несет авторитет. Я принял это как есть.

Я вырос и начал находить свой голос, принимать свои эмоции и иметь собственное мнение.

Это не было настоящим шоком, когда никто не слушал и не обращал внимания. Они списали меня со счетов как слишком чувствительных и драматичных, что я пришел к выводу, что это было правдой. И тогда я начал извиняться — за свое мнение, за свое настроение, за то, что просто был собой.

В конце концов, я был молод и отчаянно хотел вписаться и быть принятым.

Я был аномалией. Неужели это означало, что я должен был измениться? Чтобы быть как они? Тогда я был бы нормальным. Тогда они все примут меня, не так ли?

Так начался долгий период внутреннего конфликта. Когда я чувствовал, как бурлят эмоции, я внутренне корил себя и пытался подавить их, как встряхивая бутылку шампанского и пытаясь удержать пробку. Да, это почти невозможно. И потенциально грязный.

Я действительно верил, что мне нужно быть кем-то другим, а не самим собой, чтобы меня любили.

На этом все не закончилось. Та же самая мешанина из запутанных внутренних восприятий перекинулась и на мои романтические отношения.

Я считаю, что мы привлекаем людей, которые отражают наши внутренние убеждения о себе. Это означало, что на протяжении многих лет мои «второстепенные другие» были так же сбиты с толку своей собственной идентичностью.

Я отчаянно тянулся к каждому из них за принятием, за чувством собственного достоинства, за безопасностью.

Но как мог кто-то столь конфликтный и отстраненный, как я, предложить что-то, кроме еще большего конфликта и усиленного чувства недостойности?

Это был порочный круг — бесконечный, бесполезный и губительный.

Поворотный момент не был мгновенным. Момента «ага» не было. Это было постепенное пробуждение. Стремление понять. Восход рассвета после наступления темноты.

Со временем я прочитал много книг, посетил множество курсов и лекций и медитировал, всегда жаждая большего.

И постепенно я снова соединился со мной. Настоящий я.

Я узнал о сострадании к себе и любви к себе. И я терпеливо снимала каждый слой защитной защиты, пока, наконец, не приняла всю полноту того, что я не извиняюсь.

Вот несколько принципов, которые я принял.

Я уникален.

Есть только одна версия меня, и она особенная и удивительная. Никто в целом мире не похож на меня.

У меня шрамы на коленях от спотыканий на беговых дорожках.

У меня ненасытная любовь к черному юмору.

Я предпочитаю белое вино красному.

И я никогда не опаздываю.

Каждое предпочтение и выбор, нравится или не нравится, принадлежит мне и только мне. И это прекрасно!

Меня устраивает чужой дискомфорт.

Я полностью признаю, что не несу ответственности за чьи-либо убеждения или точки зрения. Это полностью их собственный выбор. Если кто-то не любит или не одобряет меня или что-то, что я говорю или делаю, это их суждение, с их точки зрения. Не мой.

Если им плохо, мне не нужно это исправлять.

И я не против, если они это сделают.

Я решил провести прошлое Рождество вдали, что не понравилось моему отцу. В его мире праздничный сезон предназначен для семьи. Без исключений. До сих пор я подыгрывал ему и подыгрывал, чтобы сохранить мир — чтобы угодить — и возмущался каждую минуту.

Но в прошлом году я этого не сделал. Я ставлю свои потребности на первое место.

Он попытался пожалеть себя и разозлиться, но я уважительно стояла на своем.

Я позволяю ему вести себя так, как он хочет, и это не влияет ни на меня, ни на мой выбор.

Его реакция была его выбором, и это привело к несчастью и страданиям.

Его дискомфорт был его собственным. Полностью.

Впоследствии он провел каникулы с друзьями и тоже очень хорошо провел время.

Так что мы оба получили удовольствие от новых впечатлений и немного повзрослели. Я бы сказал, что дискомфорт того стоил.

Мое мнение справедливо, ваше тоже.

Мы все разные, с разными идеями и мыслями, и то, как мы видим вещи, уникально для каждого человека.

Хорошо, что мы отличаемся. Так мы расширяем наше осознание.

И мы не должны все соглашаться. Всегда.

Мы можем делиться своими мыслями и мнениями, и мы можем с любопытством слушать друг друга. Просто потому, что это интересно, а не потому, что кто-то должен быть прав.

Это означает, что каждое мнение является действительным и достойным быть услышанным, в том числе и мое.

Я недавно встретил друга друга. Она учительница начальных классов и невероятно увлечена своей работой.

Как-то разговор перешел на религию. Всегда опасный путь, особенно когда стало очевидно, что мы представляем два противоположных конца этого конкретного спектра. Я верю в «высшее существо», а она нет.

Она внимательно расспрашивала меня обо всех аспектах моих убеждений, но ни разу не пыталась возразить или убедить в обратном ни меня, ни я ее.

Было только взаимное любопытство и уважение к праву другого на выбор. Мы договорились не соглашаться.

Нет эго. Не нужно быть правым.

Это был поистине уникальный разговор. Она определенно произвела впечатление.

Я люблю свои эмоции.

Мои эмоции — это моя внутренняя система управления в работе, а это значит, что я принимаю каждую из них. Особенно неприятные ощущения.

Они говорят мне, что я на неправильном пути. Они указывают (громко), когда пришло время посмотреть на вещи по-другому, когда пришло время найти хорошее в том, на чем я сосредоточен.

Будучи молодым взрослым, я был «угодником». Мне было приятно, когда я делал других счастливыми, даже если делал это за свой счет.

Я буду терпеть плохое поведение других людей, чтобы сохранить мир.

Примерно в то время я встречалась с парнем. Действительно классный парень, по крайней мере, я так думал.

У него была рекреационная привычка к наркотикам, которую я проигнорировал. И это делало его очень капризным, что я стоически терпела.

Это также означало, что он мог быть оскорбительным и часто не приходил на свидания без извинений.

Если я ссорился с ним, он игнорировал меня днями, а иногда и неделями. Классический пассивно-агрессивный, но я не знал лучшего.

Со временем мне стало плохо и обидно.

Разве я не был идеальным партнером? Разве я не заслужил лучшего?

Но несчастные чувства не ослабевали.

Что-то должно было измениться.

Нам, «угодникам», обычно не хватает границ любого типа. В этом случае я нуждался в нем, отчаянно.

Таким образом, я четко определил, что считаю приемлемым поведением, а затем установил для себя некоторые правила, которые затем безжалостно внедрил в жизнь без каких-либо переговоров.

Неудивительно, что отношения закончились. Но вот в чем дело: я чувствовал себя хорошо и мощно!

Мои неудобные чувства привели меня к лучшему.

Это идеальная система (когда мы позволяем ей быть).

—

Это не сложно.

Мы те, кто мы есть.

И мы обязаны любить и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле.

Каждая маленькая последняя причуда.

Без извинений.

Всегда.