Почему я пристрастился к вниманию, лжи и драме

Я сделал много вещей для привлечения внимания, которыми я не горжусь. Я создал драму. Я похвастался. Я преувеличил. Я причинял людям боль. Я причинил себе боль. Я лгал, лгал и лгал.

Никто не хочет, чтобы его называли «искателем внимания». Когда люди говорят: «Она делает это просто для привлечения внимания», они не имеют в виду комплимент. Я знал это. И я знал, что люди говорят обо мне такие вещи.

И все же я не мог остановиться.

Я провожу много времени с животными, особенно с кошками. Легко увидеть, кто из них голодал. Они постоянно беспокоятся о еде. Они мяукают и мяукают, когда наступает время кормления. Они проглатывают свои порции, не дыша. Если миска останется полной, они съедят все, что там есть, даже если еды хватит на неделю!

Я был тем котом с вниманием. Я никогда не мог насытиться.

Но компульсивное поведение не связано с тем, что мы потребляем. Привлечение внимания — это не внимание. Пищевая зависимость не связана с едой. На самом деле, речь идет о контроле.

Когда вам чего-то не хватает, у вас появляется страх потерять это. Вы начинаете цепляться за каждую крупицу того, без чего отчаянно боитесь жить. Режим выживания.

Вот как это было для меня: постоянный режим выживания. Мне казалось, что в любой момент меня бросят, оставят в покое, забудут. Я боролся за то, чтобы меня заметили. Боролся за то, чтобы быть услышанным. Боролся за то, чтобы быть «любимым».

Но, несмотря на мои постоянные усилия по привлечению внимания, я так и не получил того, чего действительно хотел. Я никогда не чувствовала себя любимой именно такой, какая я есть, потому что я никому ее не показывала! Я показал миру человека, которого, как мне казалось, он хотел видеть, и использовал других людей в качестве персонажей в своей личной драме.

Так что это самая большая ирония: поскольку я так отчаянно жаждал любви, я не мог ее получить. Поскольку я так сильно жаждал внимания, я отталкивал людей от себя. Затем этот опыт подтвердил мой самый большой страх: этого недостаточно. Мне не хватило. Чтобы я больше хватал, больше цеплялся, больше лгал.

Слишком часто люди говорят о поиске внимания, как о недостатке характера. Я вижу в этом зависимость.

Когда мы пытаемся заполнить дыру размером с любовь, не имеет значения, что мы пытаемся в нее запихнуть: наркотики, деньги, алкоголь, одобрение, секс. Если это не любовь, она не удовлетворит нас по-настоящему. Мы будем хотеть все больше и больше.

Мой путь к исцелению моих паттернов поиска внимания был долгим и болезненным. Одной из самых болезненных вещей было осознание того, что большинство людей реагировали на меня не так, как я думал.

Раньше я громко хвастался на публике, представляя, как люди вокруг меня восхищаются и завидуют мне. Теперь я понимаю, что большинство из них либо игнорировали меня, либо раздражались моими выходками.

Раньше я преувеличивал каждое достижение, представляя, что люди уважают меня. Если бы было два, я бы сказал, пять. Если бы это было 100, я бы сказал 300. Если бы это была одна минута, я бы сказал, что час. Теперь я понимаю, что большинство людей либо не верили мне, либо использовали мою ложь, чтобы усилить свою неуверенность.

Я делал трагедию из каждой боли и драму из каждого неудобства, воображая, что люди жалеют меня. Теперь я знаю, что большинство людей либо чувствовали себя застрявшими в облаке токсичности, которое окружало меня (из-за собственных незаживающих травм), либо избегали этого облака, как чумы.

Я обнаружил, что мир не совсем такой, каким я его себе представлял.

Я был так занят разговорами и разговорами, ложью и ложью, что никогда не садился просто послушать. И именно это помогло мне исцелиться: смотреть внутрь себя, смотреть вокруг себя и принимать реальность.

Поиск внимания для меня был своего рода самозащитой. На пути к самоисцелению я обнаружил, что любовь к себе и самозащита — не одно и то же. Мне пришлось снять доспехи и маску. Мне пришлось столкнуться с правдой.

Под своими защитными механизмами я обнаружил хрупкую, израненную часть себя, травмированную детскими переживаниями — эмоциональным голоданием. Но эта часть меня не была хрупкой из-за ран, которые я получил в детстве. Он был хрупким, потому что я пытался защитить его.

После того, как я получил травму, я попытался спрятаться подальше. Я пытался создать сложный фантастический мир, чтобы защитить себя от отказа и покинутости. Я накладывал слои и слои бинтов на свои раны, но для заживления ран нужен воздух. Я пытался обезопасить себя, но вместо этого задохнулся.

Я не лгал и не создавал драмы «просто для внимания». Я делал это, чтобы выжить. Я хваталась за обрывки одобрения, чтобы заменить свою отчаянную жажду настоящей любви, подлинности, счастья.

Со стороны казалось, что я хочу внимания других людей. Вот и я подумал, что мне это тоже нужно. Но что мне действительно было нужно, так это быть внимательным — иметь возможность просто существовать в каждый момент, не борясь. Чтобы иметь возможность смотреть на себя, не убегая. Смотреть на людей, не боясь их. Чтобы иметь душевный покой.

Может быть, вы знаете кого-то, кто застрял в этих шаблонах. Может быть, этот кто-то ты. Как бы это ни относилось к вам, я надеюсь сообщить одну важную вещь: поиск внимания — это симптом более серьезной причины.

Это не то, что нужно отбрасывать. Это также не то, что нужно осуждать и критиковать. Это то, что нужно принять, понять, разгадать и простить.

Исцеление этих шаблонов требует времени. На каждом этапе пути мне было трудно пригласить реальность заменить мои иллюзии. Было трудно позволить себе быть грубой и открытой вместо того, чтобы пытаться защитить себя от боли.

Но это исцеляющее путешествие также позволило мне насладиться настоящей привязанностью: от себя и от других. И это стоило всей тяжелой работы.