Почему я привлекала односторонние отношения и давала больше, чем получала

«Однажды я боялся, что люди скажут: «Кем она себя возомнила?» Теперь у меня хватило смелости встать и сказать: «Вот кто я». ~ Опра Уинфри

В мае этого года я решил пройти курс личностного развития, надеясь избавиться от некоторых ограничивающих убеждений и повысить уверенность в своих профессиональных целях.

Курс оказался совсем не таким, как я думал, и это взорвало мой мозг. Всего за три дня я изменил то, как функционировал в большинстве своих отношений.

За неделю до курса я начала анализировать свои дружеские отношения, и одна из них особенно привлекла мое внимание. Я начал осознавать триггеры, которые заставляли меня сомневаться в нашей связи и в том, насколько здоровыми были эти отношения. Негодование, накопившееся во мне, постепенно выявлялось, и я хотел внести изменения.

Сначала я стал очень сдержанно относиться к ситуации. Я отключился и перестал тянуться. Я убедил свое эго, что моя работа не в том, чтобы информировать людей о том, что они должны делать или что, по моему мнению, они должны делать, чтобы я чувствовал себя достойным и ценным. Что я могу сказать? Самодовольство — забавный друг.

У меня не было планов подходить к ситуации между нами, полагая, что она была виновата, поскольку не вкладывалась в нашу дружбу, а я был единственным, кто выполнял работу.

В первый день курса руководитель призвал нас загладить свою вину перед людьми, с которыми мы не были искренними. Внезапно мои рассуждения начали рушиться. Я должен был противостоять ситуации, независимо от исхода. Это напугало меня.

Как бы меня ни возмущала правда о том, что я пренебрегаю собой и, следовательно, создаю отношения, в которых меня не ценят и не ценят, мне потребовалось около трех часов, чтобы отпустить это и вместо этого достичь смирения.

Было 19:15, когда я набрал номер. Я нервничал, мой голос дрожал, и я постоянно напоминал себе, чтобы не казаться виноватым. Когда мы начали разговор, я сказал ей, что мне нужно кое о чем поговорить.

Далее я сказал, что я не чувствовал, что наша дружба была балансом между отдачей и получением, и что имело место достаточное количество негатива.

После того, как я выразил свои опасения, она сказала, что не совсем понимает. Она попросила привести конкретные примеры того, что мне не нравится в наших отношениях, и я привел несколько случаев, когда я чувствовал себя отвергнутым и недооцененным.

Она заняла оборонительную позицию и, выслушав меня некоторое время, сказала: «Я не думаю, что смогу дать вам то, о чем вы просите».

Ой. Внезапно я почувствовал знакомую тяжесть в животе, которая часто появлялась, когда меня отвергали. Моя ценность была под угрозой, и я чувствовал это каждой клеточкой своего существа.

Хотел бы я сказать вам, что этот разговор закончился тем, что мы решили вопрос и укрепили нашу дружбу. К сожалению, это было не так. Я продолжал курс еще три дня, гордо сидя в своем самодовольном настроении.

Когда мы не обращаемся к нашей борьбе за нашу ценность, мы склонны пренебрегать своими потребностями в признании, любви и внимании со стороны других. Хотя в глубине души мы знаем, что наши потребности не удовлетворены, и мы отказываемся от себя, мы подпитываем свое эго, находя значимость в том, чтобы быть большим человеком.

Если посмотреть на вещи в перспективе, вот вопросы, над которыми я размышлял: кто играет большую роль в нездоровых отношениях? Это человек, который чувствует, что все о нем, или человек, который дает ему пространство быть таким, чтобы чувствовать себя ценным и нужным? Я делаю вывод, что оба несут одинаковую ответственность. Недостаток самоуважения может проявляться во многих формах, и это было со мной.

Через два дня после того, как курс закончился, я поговорил с одним из моих друзей, поделившись тем, что произошло, и как мне было больно от всей этой ситуации.

Она поставила под сомнение мою историю, спросив меня: «Ты когда-нибудь говорил ей, что тебе нужна помощь? Вы когда-нибудь показывали ей, что боретесь и нуждаетесь в ней? Ее вопросы спровоцировали меня, потому что в глубине души я полностью осознавал, что часто не говорю другим о своих потребностях или проблемах.

Некоторые из моих любимых фраз: «Я получил это» или «Это то, что есть». Зная то, что я знаю сейчас, это может работать только как слоган на футболке. Но если серьезно, я редко сообщал о своих потребностях, так как не считал их такими же важными, как потребности других людей.

Далее она спросила меня: «Учитывая, что ты никогда не открыта и не достаточно уязвима, чтобы позволить другим быть рядом с тобой, можешь ли ты сказать, что ты мог быть фальшивым другом?»

Еще ой. Внезапно я столкнулся с тем, насколько я был неискренним. Заставить людей поверить, что я Чудо-женщина без какой-либо помощи, было обоюдоострым мечом. Это означало, что я отрицал свои потребности, втайне обижаясь и злясь.

Я понял, что действовать с нездоровой позиции недостойности, пытаясь сохранить роль более крупного человека, никогда не было целью помочь другим. Я пытался восполнить какую-то пустоту в душе, которую не залечил.

Если мы по какой-то причине верим, что мы недостойны или чего-то недостаточно, мы будем постоянно искать одобрения во внешнем мире и использовать саморазрушительное поведение, чтобы доказать себе, что наши души голодают.

Если мы не залечим наши детские раны и не перестанем искать подтверждение в наших достижениях или других людях, мы попадем в ядовитый круг недостатка и неадекватности.

После очень честного и болезненного разговора с моей подругой, во время которого я рыдала, как четырехлетний ребенок, потерявший свою самую драгоценную игрушку, я решила снова обратиться к ней. Я был слишком напуган, чтобы позвонить по телефону, поэтому вместо этого решил отправить ей голосовое сообщение.

Цель разговора состояла в том, чтобы быть аутентичным о том, что было неаутентичным. Я выразил обиду, которую чувствовал, и то, насколько фальшивым я был в нашей дружбе. Я выразил свое негодование и то, что мое эго все еще стоит на пути, но, по крайней мере, я знал об этом. Кроме того, я сказал ей, что она была не единственным негативным человеком в нашей дружбе, и что мое негодование создало одинаковое количество негатива и токсичности для нас обоих.

Она ответила, сказав, что принимает мое сообщение, но ей нужно обдумать его. С тех пор я ничего о ней не слышал.

Хотя это может показаться печальным концом, я так не считаю. Впервые в жизни я постоял за себя и за то, что для меня важно. Вместо того чтобы отрицать свои потребности, я озвучивал их. Я знал об отсутствующих границах и делал их важными. Я действовал из чувства собственного достоинства и любви к себе. Хотя это означало, что я терял дружбу, по крайней мере, я не терял себя, как это часто бывает.

Работая над своим исцелением и обращаясь к нашим травмам, мы часто упускаем из виду важность других в нашем процессе исцеления. Если мы хотим оправиться от прошлых болей, вызванных трудными отношениями, мы должны создавать связи с людьми, основанные на любви, сострадании и взаимной поддержке.

Хотя наше выздоровление является личным, иногда даже изолированным, большая часть нашего исцеления происходит в партнерстве с другими.

Например, давайте рассмотрим сценарий, в котором наше доверие было подорвано, и мы были травмированы, чтобы снова доверять. Самостоятельно решить эту проблему сложно. Мы должны развивать новые отношения или восстанавливать старые, поскольку доверие является важной основой отношений. Так мы исцеляемся и обретаем уверенность в том, чтобы снова доверять другим.

Двигаясь вперед, я знаю, что столкнусь с проблемой помощи другим или снова буду рядом с ними из созависимого состояния ума. Однако на этот раз я смогу распознать это, сделать паузу и переоценить действия и инвестиции, которые я делаю в других людях.

Хотя разрушить ограничивающее убеждение о моей ценности было для меня трудной задачей, я получаю представление о том, что значит стоять в своей власти и ценить то, кто я есть. Зная, что у меня есть потенциал чувствовать себя достойной в отношениях, я могу с уверенностью сказать, что сейчас точно не остановлюсь.