Почему я простил своего отца и как это освободило меня

«Нет любви без прощения, и нет прощения без любви». ~ Брайант Х. Макгилл

День, когда я решил простить, был днем, когда я стал свободным

Произошло это в обычный будний день. Это была очередная поездка в переполненном поезде. Прошли годы с тех пор, как это произошло, но я до сих пор помню мельчайшие детали того момента.

Вот они, сидят прямо напротив меня. Она вытащила маленькое зеркальце и начала наносить помаду. Он игриво подтолкнул ее, заставив ее запутаться. Она разозлилась. Он посмеялся. Она не могла не улыбнуться, несмотря на раздражение. Она сказала: «Дааад, не делай этого».

Прежде чем я понял, что меня ударило, я почувствовал, как по моему лицу катятся теплые потоки слез. Я не мог остановить их, не мог их контролировать, и не было никакой возможности их спрятать. Словно годами подавляемая боль пробежала по моему позвоночнику и завладела всеми моими чувствами.

Это был день, когда я понял, что мне очень не хватает отца в моей жизни. Самое смешное, что все семнадцать лет моего детства, вплоть до этого момента, я прекрасно себя чувствовал. Этот момент был соломинкой на спине верблюда для моих сдерживаемых эмоций.

Темная часть меня хочет, чтобы я мог рассказать вам трагическую историю о том, как мой отец скончался в молодом возрасте и как я так и не узнал его. Однако этого не произошло. И я думаю, что это одна из тех причин, по которой мне так больно.

Мой отец был жив и здоров. Все еще. У него просто были другие приоритеты, и он не любил детей. Видите ли, он был «там», но он никогда не был там для меня.

Время от времени мне удавалось видеться с ним по выходным, но большую часть нашего «качественного времени» он проводил, выполняя свои личные поручения, а я ждал в машине.

Много раз он отменял планы в последнюю минуту, а иногда и вовсе не появлялся. На дни рождения он быстро появлялся, чтобы оставить подарок, и быстро уходил, чтобы позаботиться о других, более важных вещах.

Иногда он звонил и спрашивал мою старшую сестру, и они некоторое время болтали, пока я терпеливо ждала своей очереди поговорить с папой. В большинстве случаев моя очередь не подходила. Я смотрел в безнадежном молчании, как моя сестра сказала «до свидания» и повесила трубку.

Это немного задело меня в тот день, когда я услышала, как моя мать напомнила ему, что у него есть еще одна дочь и что он тоже должен попросить поговорить со мной. Для меня он был загадкой. Высокая мужественная фигура с золотыми цепями и крепким одеколоном.

Я помню, как смотрел на него из угла комнаты, цепляясь за каждое слово, слетавшее с его губ. Я не уверен, было ли это очарование или запугивание, что двигало этим любопытством. Вероятно, немного того и другого.

Он был душой компании. Он водил Audi по городу, где большинство людей ходит пешком, включая меня и мою семью. Я была застенчивой маленькой девочкой, которая не хотела ничего, кроме любви своего большого и сильного папы. Я не понимал, почему ему было все равно.

Итак, я была семнадцатилетней девушкой в утреннем поезде, пытаясь вытереть слезы, не размазав туши. Было слишком поздно, тушь была повсюду. После этого дня на протяжении многих лет я пережил калейдоскоп эмоций. В основном гнев.

Я ненавидел его. Я винила его за то, что он не был рядом, когда я нуждался в нем больше всего. В течение следующих нескольких лет я признал ряд поведений, которые были прямым следствием моих «проблем с отцом».

Я была крайне неуверенной в себе, что вызывало огромное количество ревности, которая приводила к бесконечным ссорам с моими любовниками. Я искала дружбы с мужчинами, главным образом потому, что нуждалась в их внимании. Я постоянно изводил себя, и во всем была его вина. Я винил этого эгоистичного, высокомерного придурка, который был слишком крут, чтобы тусить со своей маленькой девочкой.

Так прошли годы. Я жил. Гнев и грусть резонировали во мне. Слезы наворачивались на поверхность в каждой чертовой сцене с отцом в кино. Я притворился, что Дня отца не существует. Мне было жалко себя при каждом удобном случае. Это было утомительно. Я избегала его редких звонков и незначительных попыток «построить» отношения. «Слишком поздно», — сказал я себе.

Это продолжалось годами. Так много времени было потрачено впустую на обвинения, подавление боли и избегание. «Так уж обстоят дела, — сказал я себе. Я не думал, что есть другой способ.

Некоторые говорят, что время лечит все раны; другие считают, что мы должны исцелить их. В моем случае было и то, и другое понемногу. На моем долгом пути к выздоровлению я провел много духовных поисков и самореализации. Я начал медленно и осторожно распутывать слои обиды и вины.

Я сознательно и усердно начала работать над повышением своей уверенности в себе, и с помощью постоянных и здоровых отношений с замечательным мужчиной я начала понимать, что не все мужчины плохие. Более того, я начала понимать, что мужчины, как и женщины, могут быть замечательными, заботливыми, любящими и поддерживающими существами, которые делают этот мир прекрасным.

По мере того, как я углублялся в изучение человеческой психики, я понял, что всему нашему поведению обучают, и если нет положительного влияния, которое научило бы нас правильному и неправильному, есть большой шанс, что мы можем отклониться от того, что правильно. Мой отец не был исключением из этого правила.

Его отец не был заботливым, любящим или чем-то еще, что я хотел, чтобы мой отец был. Он так и не научился отцовским наклонностям, в которых я так отчаянно нуждался. Хотя у него, безусловно, была возможность изменить этот шаблон, как и у всех нас, он этого не сделал, и за это я ему сочувствую.

Мне жаль, что он не почувствовал любви и восхищения, которые я испытывал к нему. Мне жаль, что его не было рядом, чтобы порадоваться моим достижениям. Мне жаль, что он не был тем, кто показал мне, какой удивительной может быть отцовская любовь. Мне жаль, что он упустил пожизненную связь с заботливой и любящей душой, которую он сам создал. Мне жаль, что он упустил столько любви.

Сегодня, когда я смотрю, как мой невероятный муж играет с моим сыном, мое сердце улыбается. Я плачу счастливыми слезами, что он никогда не почувствует ту пустоту, которая преследовала меня в молодые годы. Ему не придется задаваться вопросом, почему его папы нет рядом, почему он не позвонил или когда он снова его увидит.

Присутствие родительской любви научит его тому, что жизнь полна любящих и заботливых людей, которые собираются вместе, чтобы расти и укреплять единство в безопасности своего любящего дома. Он узнает любовь так же, как узнает свое имя.

Эта часть моей жизни научила меня тому, что, хотя трудности неизбежны, то, как мы на них реагируем, зависит от нас. В течение многих лет я предпочитал чувствовать боль вместо того, чтобы научиться прощать и искать свет.

Я выбрал обвинять вместо того, чтобы искать понимания. Вместо сострадания я почувствовал гнев. Я выбрал быть жертвой вместо того, чтобы стать победителем. Я искал счастья в других, не понимая, что оно всегда было во мне; Я просто не знал, где искать.

Сегодня я желаю своему отцу добра. Я надеюсь, что он проживет остаток своих дней в мире, любви и доброте. День, когда я решила простить его, был днем, когда я освободилась.