Почему я решил принять себя вместо того, чтобы пытаться «исправить» себя

«Никакое самосовершенствование не может компенсировать недостаток самопринятия». ~ Роберт Холден

В нашей культуре нас постоянно бомбардируют самыми новыми и лучшими вещами, чтобы улучшить себя и / или качество нашей жизни. К сожалению, это приводит к убеждению, что нам нужно получить что-то, прежде чем мы сможем принять себя такими, какие мы есть.

В детстве я постоянно боролась со своим весом. К четырнадцати годам я весил 225 фунтов (заметьте, в хороший день я 5 футов 2 дюйма).

К счастью для меня, врач указал на проблему детского ожирения. Она любезно дала мне знать, что я был в идеальное время, чтобы похудеть, прежде чем начались серьезные осложнения со здоровьем. Я смогла быстро научиться правильно питаться и заниматься физической активностью. За год я сбросил около восьмидесяти фунтов, и внимание, которое я получал, было ошеломляющим.

У меня быстро развилась условная реакция самосовершенствования, внимания и, в конечном счете, любви — это означало, что я начал понимать, что изменение себя принесет мне признание. Но давайте, кто не хочет быть любимым и принятым другими? Ну, это внимание представило совершенно другую концепцию.

Я понял, что раньше не получал такого положительного внимания, поскольку люди обычно предпочитали разбирать меня на части из-за моего веса. Поэтому, когда я стал старше, я пристрастился к этой идее самосовершенствования, потому что она привлекала положительное внимание и одобрение, которых мне не хватало. Кроме того, мне было трудно просто быть собой, не пытаясь что-то изменить в себе.

Мне трудно осмыслить самопринятие в хороший день. В плохой день это может быть осколками стекла на полу. Путем проб и ошибок я понял, что принятие себя — это навык, который мы можем практиковать. Это не врожденная черта, которая у нас либо есть, либо нет. Это то, что можно воспитывать и взращивать.

С практикой я начал чувствовать себя в мире с тем, кто я есть, со всеми своими сильными и слабыми сторонами. Однако это не произошло за одну ночь.

Я много лет боролась с неспособностью принять себя. Я чувствовал, что мне нужно быть определенным образом или выглядеть определенным образом, чтобы меня приняли. Немедленный доступ к СМИ и социальным сетям напрямую связан с этой концепцией. Я попал в ловушку сравнения и сосредоточился на том, чего у меня не было, сосредоточив свое внимание на том, что, казалось, было у всех остальных.

Я думал: «Ну, она выглядит намного лучше меня», «Чувак, их семья кажется идеальной» или «Моя карьера не кажется такой уж успешной». Эти мысли поглотят меня и окажут негативное влияние на мое настроение и самооценку.

Позвольте мне прояснить, я должен помнить об этой ловушке каждый божий день, несколько раз в день, поскольку проблемы самопринятия, любви и сострадания глубоко укоренились.

Когда я была маленькой девочкой, я постоянно получала сообщение о том, что мне нужно изменить часть того, кем я была, чтобы соответствовать шаблону общества. Сверстники постоянно комментировали мой вес и внешний вид. Учителя постоянно критиковали мою работу. Тренеров часто сравнивали с «лучшими, более способными» игроками. Я уверен, что некоторые из этих сообщений пришли с добрыми намерениями, но они оказали разрушительное воздействие на мою самооценку и ценность.

Когда я стал старше, я понял, что хорошие отношения с самим собой — одна из самых важных вещей, которых я достигну в своей жизни. Однако, поскольку я не хотел, чтобы другие видели мои плохие вещи, я, как правило, проецировал внешний образ того, что у меня все в порядке или я стремлюсь собрать это воедино.

Я не был так откровенен в своей постоянной борьбе с депрессией, тревогой и образом тела. Я бы отрицал некоторые из этих внутренних сражений, и при этом никогда не был тем, кем я был на самом деле. Более того, я изо всех сил пытался понять, кто я такой, и у меня сложились условные отношения с самим собой.

Долгое время я также боролся с самопрощением, которое было огромным барьером на пути к самопринятию. Я боролся, потому что мне было стыдно за свой выбор и хотелось, чтобы я поступил иначе. К двадцати шести годам у меня был неудачный брак, я объявил о банкротстве и столкнулся с некоторыми юридическими последствиями из-за своего безответственного поведения.

Я начал пытаться совершенствовать себя всеми возможными способами. Я постоянно искал новую причуду здоровья, чтобы следовать. Я купил несколько книг по самопомощи, всегда искал, что со мной не так, и находил способ это исправить. Очевидно, у меня не было понятия о принятии себя. Я просто верил, что то, кем я был в глубине души, было плохим, и мне нужно было это изменить. Мне никогда не было комфортно просто быть со мной; Мне нужно было что-то улучшить.

Вскоре я начал понимать, что истинное самопринятие не имеет абсолютно никакого отношения к самосовершенствованию. Я всегда пытался добиться чего-то, что, возможно, временно помогало, но было плохой заменой истинной близости с самим собой, в которой я нуждался.

Когда я решил улучшить себя, я попытался исправить что-то в себе. Я не мог бы чувствовать себя в безопасности или достаточно хорошо, если бы моя ценность зависела от постоянного самосовершенствования.

Я боролся с тем, что мне нравится называть болезнью «целевого счастья». Это подразумевает «со мной все будет в порядке, когда…» или «как только я выполню это одно дело, я буду счастлив…» С таким мышлением я никогда не был счастлив, потому что всегда с нетерпением ждал будущего, упуская настоящее. . Я также просто ставил галочки в жизни, никогда полностью не осознавая момент.

Поворотным моментом в моей жизни стал случай, когда один мой друг сказал: «Я чувствую, что ты всегда ищешь, что с тобой что-то не так. Что нужно, чтобы просто принять себя таким, какой ты есть?» Это было для меня настоящим прозрением. Я всегда искал недостатки в себе. Итак, я начал размышлять над этим утверждением и начал вносить некоторые активные изменения в сторону самопринятия.

Я начал отмечать свои сильные стороны.

Я начал находить время, чтобы почтить то, что принес к столу.

Я усердно работал, чтобы принимать похвалу от других, не сомневаясь в их заявлениях.

Я выработал систему позитивной поддержки. Я знал, что естественным образом становлюсь похожим на людей, которых я выбрал. Итак, я построил систему поддержки, которая вдохновляет и приносит удовлетворение, а не обескураживает и истощает.

Я взял на себя обязательство перестать сравнивать себя с другими. Я мог признавать сильные стороны других, не игнорируя и не умаляя свои собственные.

Я начал понимать и успокаивать внутреннего критика. Я не отключил этот голос полностью, но я работал над тем, чтобы он был конструктивным, а не обидным.

Я сделал сознательное усилие, чтобы простить себя. Я отпустил сожаление и начал учиться на своем прошлом.

Наконец, я начал практиковать самосострадание и доброту. Если бы я не сказал этого тому, кого люблю, я бы не сказал этого себе.

Со всеми этими шагами я начал понимать, кто я такой, и знать, чего хочу, при этом чувствуя себя комфортно в собственной шкуре. Я ценю себя и заслужил уважение других. Я могу встречать трудности в своей жизни лицом к лицу. Я принимаю все стороны того, кто я есть, а не только хорошие вещи. Я осознаю свои ограничения и слабости.

Однако я должен сказать, что можно принять и полюбить себя и по-прежнему стремиться к личностному росту. Принятие себя такими, какие мы есть, не означает, что у нас не будет мотивации измениться или стать лучше. Это подразумевает, что принятие себя не коррелирует с изменениями того, кем мы являемся в своей основе.

Натаниэль Бранден заявил: «Самопринятие — это мой отказ от враждебных отношений с самим собой». Многие из нас проживают свою жизнь, сопротивляясь себе, сравнивая себя с другими, подталкивая себя к совершенству и пытаясь соответствовать определенной модели того, кем, по нашему мнению, мы должны быть. Я надеюсь, что, пролив некоторый свет на понятие принятия, я помог вам найти в себе мужество отпустить все это.

Мы никогда не узнаем, кто мы, если не откажемся от того, кем притворяемся. И было бы обидно не узнать, ведь мы прекрасны и достойны того, чтобы их знали, такие, какие мы есть.