Почему я считаю, что чувствовать себя обиженным — это выбор?

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Чувство «обиженности» — это предупреждающий индикатор, который показывает вам, где искать в себе нерешенные проблемы». ~ Брайант Макгилл

Когда я вспоминаю свои сорок с лишним лет на этой планете, я не могу вспомнить, сколько времени прожил без чувства обиды. По чьим-то словам или поступкам. Это была просто моя реакция по умолчанию.

Не поймите меня неправильно, мне это не понравилось . Чувствовать себя обиженным никогда не бывает приятно. Всегда. Всегда есть жало. Вероятно, поэтому (многие) «обиженные» воспоминания так заметны. И ясно.

Некоторые из них были простыми и относительно неважными.

Например, когда я делился некоторыми важными мыслями со своим (тогдашним) партнером. Я был на полуслове и полностью погрузился в эмоциональное состояние только для того, чтобы прерваться, когда он решил ответить на входящий звонок от своей бывшей жены. И быстро вышел из комнаты.

Ага, обиделся.

Или как насчет того времени, совсем недавно, когда я обнаружил, что меня удалил из друзей один из моих самых старых друзей на Facebook? Объяснение не предложено. Просто ушел.

Да, я тоже (сильно) обиделся на это.

По мере того, как я углубляюсь в свою сокровищницу воспоминаний, появляются и более серьезные моменты «чувства обиды». Те, которые оказали на меня более сильное влияние. Это заставило меня усомниться в себе. Мои ценности. Моя самооценка.

Отец моей дочери уехал из страны, когда ей было три года. Мои отношения с ним были трудными, так что, признаюсь, я испытал облегчение. Однако это означало, что я должен был быть родителем-одиночкой во всех смыслах этого слова.

И я серьезно отнеслась к этой роли. Я был молод и наивен, но я старался изо всех сил, используя то, что знал, и гордился каждой вехой в воспитании детей.

Ее папа, с другой стороны, появлялся каждый год на неделю или две, создавал небольшой эмоциональный переворот, а затем уходил. Снова. Его вклад (эмоциональный и финансовый) был ограничен.

Мне оставалось принимать все решения — важные или нет, — и мне это нравилось. Он чувствовал себя свободным. Независимый.

Когда моей дочери было около десяти, я решил перевести ее в другую систему обучения, в которой, как мне казалось, она будет процветать. Ее отец пронюхал об этом и решил, что имеет право вмешиваться. И он сделал.

За этим последовал незабываемый телефонный разговор, в котором я подвергся резкой критике за мою некоторую недальновидность в ее образовательных потребностях, а также в моем общем воспитании!

Я БЫЛ. ОБИЖЕННЫЙ.

Кто бы не был! Верно?

И мальчик, неужели я барахтался в этой яме самовозмущенной несправедливости! Неделями!

Да кем он себя возомнил! Серьезно??

И чувствовал себя некомфортно. Действительно неудобно. Я колебался между гневом, обидой и негодованием. Я переигрывал это событие снова и снова. Это поглотило мои мысли. Полностью.

Со временем мысли угасли, и жизнь пошла своим чередом. Но если я задействую это воспоминание, все чувства нахлынут с такой же силой.

Боль.

Ощущение несправедливости.

Ощущение бесполезности.

В каком-то смысле я чувствовал себя бессильным перед этим.

Чувство обиды было реакцией. Как это вообще могло быть выбором?

В последние годы я стал больше понимать, как мы взаимодействуем с нашим мышлением. Что наши мысли отделены от нас. И то, что общение с ними может быть нашим выбором. Сознательно.

Имея это в виду, давайте посмотрим, что на самом деле происходит, когда мы чувствуем себя обиженными.

1. Мы придаем чувство ценности определенному аспекту нашей внешней личности (тому, что мы представляем миру, известному как наше эго).

Если вы считаете себя добрым человеком, неудивительно, что вы обижаетесь, если кто-то говорит, что вы недобры. Быть добрым — это то, как вы представляете себя миру. Это часть того, как вы подтверждаете свою ценность.

И наоборот, если бы кто-то сказал вам, что вы не умеете быть космонавтом, вас бы это волновало? Наверное, ни в малейшей степени.

Потому что нет привязанности к этому как к части вашей личности.

Просто, верно?

В приведенном выше примере быть «хорошей мамой» было частью моей личности. Это дало мне чувство проверки. Вопрос о моем воспитании заставил меня усомниться в моем чувстве собственного достоинства.

Но правда в том, что мы не наша персона. Наше достоинство не привязано к нашему эго.

Чувствовать себя достойным — это не то, что мы находим вне себя. Это внутри нас. Всегда был. Нам просто нужно воссоединиться с ним.

2. Мы придаем значение мнению других людей.

Представьте, что вы невинно идете по улице, занимаясь своими делами и чувствуя себя довольным. В вас случайно врезается большой здоровенный парень, и когда вы поворачиваетесь, чтобы посмотреть на него, он кричит на вас. Из его уст льются ругательства о том, какой ты неуклюжий. Как вы должны смотреть, куда вы идете.

И все же это была его вина!

Как вы себя чувствуете? Наверное, сильно обиделся. И злой. Оскорбился даже. Как он посмел!

Но вот в чем дело: его реакция не имела к вам абсолютно никакого отношения. Совсем.

Возможно, его только что уволили. Или поссорился со своей половинкой. Ты был просто предлогом, который он нашел, чтобы излить свой гнев.

Так что, обижаясь, вы не тратите впустую свое хорошее настроение? Поможет ли это, если вы крикнете в ответ? Извинится ли он когда-нибудь? Сомнительно… Вам просто будет плохо.

Мы никогда, никогда не узнаем, что думают другие. Или чувство. Мы никогда не увидим жизнь их глазами. Это означает, что наши взгляды всегда будут разными.

Так как же мы можем считать чье-то мнение о себе своей истиной? Это их правда. Только их.

Отец моей дочери понятия не имел, чем я занимаюсь изо дня в день как родитель. Как он мог?

Кроме того, его представление о воспитании детей сильно отличалось от моего. У нас были совершенно разные точки зрения. В его мире он был прав, а я в своем.

Так как же я мог придать хоть какую-то обоснованность или истину его критике моего воспитания?

Как я мог по-настоящему обидеться? Его взрыв никогда не касался меня. Это было просто его мнение. Вот и все.

Выбор не чувствовать себя обиженным исходит из места силы. Это наделенная полномочиями точка зрения. Выбор. Но это не значит, что мы оправдываем поведение преступника. Нет, совсем нет. Применяется как раз обратное.

Злобные или уничижительные комментарии, основанные на фобиях, таких как расизм или гомосексуальность, в основном основаны на страхе. И они обычно основаны на невежестве.

Решив не чувствовать себя обиженным, мы выбираем верный путь. Более высокая перспектива. Тот, который чувствует себя хорошо.

Мы несем ответственность только за свою роль в этом взаимодействии.

Честно? Это не всегда легко. Особенно когда рядом с домом. Вовлечение кого-то, кого мы любим.

Иногда чувство обиды — это просто часть человеческого опыта. И это нормально.

Из уполномоченного места мы можем пройти мимо него. Отпусти ситуацию. И склоняйтесь к нашему врожденному чувству благополучия.

Чувствуя себя достойным, чувствует себя уверенно. Содержание. Расслабленный. Безопасный.

Это знание того, что нас достаточно. Полное безоговорочное принятие. Так же, как мы. Нет осуждения.

Распространяя это на других, мы становимся невосприимчивыми к их поведению. И мнения. Просто безусловное принятие.

И тогда вы действительно чувствуете себя уполномоченным. Когда вы действительно можете принять свою роль в обиде.

И просто выберите не делать этого.

Это так просто.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 − 9 =