Почему я снова на терапии и не стыжусь поделиться этим

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Эмоциональная боль не может убить вас, но бегство от нее может. Позволять. Объятие. Позвольте себе чувствовать. Позвольте себе исцелиться». ~Вироника Тугалева

Ах, терапия, мой старый друг. Мы встречаемся снова.

Я думал, что выпустил тебя из своей жизни. Я думал, что больше не нуждаюсь в тебе, чтобы поддерживать мой рассудок.

Я был неправ.

Как говорится, в третий раз прелесть.

Первый раз, когда я пошел на терапию

Мне было восемнадцать, когда я впервые столкнулся с терапией. Мои родители только что развелись при довольно разрушительных обстоятельствах, и мои первые серьезные отношения рухнули у моих ног.

Это было двойное предательство.

Родители скрывали от меня свой развод. На нашем «семейном празднике» я узнал, что мы больше не семья. Кроме того, мой партнер тайно встречался с другой женщиной. Он начал публично встречаться с ней менее чем через неделю после того, как наши пятилетние отношения закончились.

Я был молод, впечатлителен и растерян. Вся моя жизнь казалась ложью.

Я провел недели, закутавшись в свою безопасную постель, выныривая из нее только для того, чтобы найти утешение в еде. Я бросил университет. Мой партнер изолировал меня от друзей из-за своего контролирующего и навязчивого поведения, из-за чего я чувствовала себя совершенно одинокой. Все казалось бессмысленным. Я понятия не имел, что делать с собой, и мои мысли начинали пугать меня. Поэтому я искал помощи.

Найти терапевта было несложно. Быстрый поиск в Google был всем, что потребовалось.

Но потребовалось много времени, чтобы набраться смелости, чтобы записаться на прием, заполнить предсессионную анкету и действительно войти в здание.

Я помню, как мне было так стыдно. Я думал, что я слаб и смешон из-за того, что не могу справиться со своими эмоциями или справиться с тем, что происходит, но я также знал, что мое психическое здоровье было серьезно шатким.

Поэтому я пошел.

Я вошел в терапевтическую комнату, дрожа как лист. Мое сердце (и мой рот) были закрыты на первые несколько сеансов. Моему терапевту пришлось осторожно вывернуть его, чтобы побудить меня открыться.

Наконец, я сделал. И когда я освободился от всего, что тяготило меня, я увидел это на ее лице.

Суждение.

В конце сеанса я вышел из этой комнаты и больше не возвращался. Мой худший страх — что кто-то увидит правду о том, что живет во мне, и осудит меня за это — оправдался. Я проклинала себя за то, что думала о терапии как о хорошей идее.

И поэтому я пытался забыть о своих ранах, поскольку бессознательно перенес их в следующую фазу своей жизни.

Второй раз я пошел на терапию

Шесть лет спустя у меня начались изнурительные панические атаки каждый день. Проблема была в том, что я чувствовала сильное сопротивление идее снова пойти на терапию.

К этому времени моя тревога неуклонно возрастала до такой степени, что стала нормальной частью моей повседневной жизни.

Я ожидал , что не смогу заснуть, буду постоянно чувствовать себя измотанным и меня будут мучить пугающие, навязчивые мысли. Я привыкла к тому, что не могла расслабиться, всегда чувствовала себя раздражительной и набрасывалась на людей, которых любила, несмотря на то, что отчаянно жаждала их поддержки, потому что испытывала сильную эмоциональную боль.

И, честно говоря, я думал, что мое беспокойство было моим преимуществом.

Я заканчивал магистратуру и думал, что сильный стресс заставляет меня работать усерднее. Это было похоже на знак, что я на правильном пути. Я работал день и ночь, полностью поглощенный своими проектами. В моей голове я получал высшие оценки из-за своего беспокойства.

Так что я выкинул идею терапии из головы, пока, в конце концов, не достиг предела.

У меня была ужасная паническая атака, когда я ехал на максимальной скорости. Не в силах дышать, я съехал на обочину, чтобы обезопасить себя (и других водителей). Это была моя третья паническая атака в тот день. Я наконец-то сыт по горло и понял, что больше так жить не могу.

Мне нужна помощь.

Я все еще нервничал по поводу возвращения к терапии. Но я также был готов копать — выкопать весь хлам, который таскал с собой, и привести в порядок свой разум.

Вместо того, чтобы пойти с первым терапевтом, который появился в Google, на этот раз я провел больше исследований. Я брал интервью у разных людей, пока не нашел терапевта, с которым мне было хорошо. И поскольку я хотел быть «идеальным» клиентом, я делал все возможное в своей терапевтической работе (большая часть которой работала над моим перфекционизмом и моей потребностью во внешнем подтверждении. Представьте себе).

У меня был прорыв. Впервые во взрослой жизни я обрел глубокое чувство внутреннего покоя.

Мой терапевт познакомил меня с осознанностью, медитацией и йогой — исцеляющими инструментами, которые я все еще изучаю, практикую и преподаю по сей день. За это я буду вечно благодарен.

Третий раз иду на терапию

В эти дни я нахожусь совсем в другом месте.

Я в гармонии с собой. Я слушаю свое тело. Мне нужно время, чтобы помолчать. Я делаю все, что терапевты говорят вам делать, чтобы оставаться здоровым. Я прошел через территорию своих страданий, включая детские травмы.

И тем не менее, я все еще человек. Я борюсь.

В частности, я замечаю динамику в своих отношениях. Я чувствую сильную тревогу из-за того, что меня недостаточно для моих партнеров и что я не достойна любви.

Я беспокоюсь, что они найдут кого-то получше и захотят бросить меня. Я убеждаю себя, что они что-то скрывают от меня и, должно быть, тайно планируют свой побег. Я оплакиваю потерю любви еще до того, как это произошло. Независимо от того, сколько мои партнеры говорят мне обратное, это все еще проблема.

После долгих размышлений я знаю, почему — я все еще не чувствую, что мне достаточно.

Хотя теперь я могу это распознать, мне нужно поработать над изменением этого шаблона. Вот тут и приходит на помощь терапия.

Разница в том, что на этот раз я знаю, куда обратиться за помощью. Я знаю, о какой помощи просить. И, что особенно важно, я совершенно не смущаюсь, говоря, что мне нужна эта помощь.

Первые два раза, когда я ходил на терапию, я молчал и варился от стыда. Вот три причины, по которым я говорю людям об этом на этот раз.

1. Страдание — универсальный человеческий опыт.

Быть человеком значит страдать.

Для нас почти невозможно прожить великолепно богатую, наполненную жизнь и выйти из нее совершенно невредимой.

Если мы открываем наши сердца, мы страдаем. Если мы живем своей правдой, мы страдаем. Если мы выступаем за то, что правильно — угадайте, что — мы страдаем.

Наш опыт может не совпадать. Моя история не твоя история. Но основные эмоции, лежащие в основе, — это то, к чему мы можем относиться.

Например, у вас могло не быть нервного срыва в университете, но он мог случиться на работе. Возможно, у вас был один после рождения ребенка. Возможно, вы даже только что поняли, что направляетесь к одному из них.

Может быть, у вас была паническая атака, и вы знаете, каково это. Или, может быть, вы не можете перестать беспокоиться, как бы сильно ни старались.

Наш универсальный опыт связывает нас друг с другом.

Когда я раскрываю глубину своих страданий, люди открываются и показывают мне свои. Мы танцуем в нашей общей человечности и вместе избавляемся от нашего бремени.

Помните эту мантру: нормально быть не в порядке. Это нормально признать, что мне нужна помощь и поддержка. Мы все страдаем. Признать, что мне нужна помощь, не слабо; это смелый поступок восстановления моего душевного благополучия.

2. Слушая чужие истории, мы нормализуем нашу борьбу.

Прослушивание историй других людей — в их блогах, подкастах или книгах — помогло мне принять собственные страдания и обратиться за помощью.

Слишком часто мне жаль, что я не услышал эти истории раньше.

Когда мне было двадцать два года и я занимался собственным бизнесом (после прочтения «Четырехчасовой рабочей недели »), что, если бы я знал, что автор книги планировал покончить с собой и до сих пор страдает от депрессии? Стал бы я так сильно давить на себя, чтобы добиться успеха?

Продолжала бы я сравнивать себя с ним, думая, что делаю недостаточно? Или я бы увидел в нем такого же несовершенного человека и, возможно, был бы более бдителен в управлении своим психическим здоровьем?

Это невозможно узнать, конечно. Что я знаю точно, так это то, что когда люди делятся своими историями, это помогает другим, которые переживают нечто подобное. Вместо того, чтобы осуждать их, мы чувствуем себя замеченными и понятыми. Мы чувствуем себя менее одинокими.

Это нормализует страдание. И это нормализует разговоры об этих страданиях и получение помощи от них.

Запомните эту мантру: есть много людей, которые переживают (или пережили) то же, что и я. Если они прошли через это, то и я смогу. У меня есть надежда.

3. Нечего стыдиться.

Третья и самая важная причина, по которой я делюсь своим путешествием в терапию, заключается просто в том, что я не стыжусь этого.

Я больше не озабочен тем, чтобы быть совершенным, маскировать свою правду или просто показывать полированный фасад.

Для меня гораздо важнее показать свою человечность. Чтобы признать свои недостатки. Любить свои недостатки. Чтобы мои клиенты и студенты знали, что я в процессе.

Мы живем в поверхностной культуре, которая превыше всего ценит внешний вид. Но если все, что нас волнует, это то, как наша жизнь выглядит снаружи, мы никогда не проживем ее на самом деле. В конечном итоге мы тратим больше времени на беспокойство о том, сколько «лайков» мы получаем на наших фотографиях в Instagram, чем на том, чтобы присутствовать в момент, когда мы их делаем.

По моему опыту, путь к свободе — это избавление от беспокойства о том, что думают другие.

Так много моего беспокойства было вызвано синдромом вечного самозванца. Я хотел, чтобы меня считали пуленепробиваемым человеком. Кто-то, кто ориентировался в мире с легкостью и уверенностью. Кто-то, кто добился невероятного успеха (без особых усилий) и хорошо выглядел при этом.

Я беспокоился о том, что меня «узнают». Я думал, что если люди узнают, как сильно я борюсь с тревогой и депрессией, меня сочтут мошенницей и разоблачат как неудачника.

Но люди, которые любят и ценят нас такими, какие мы есть на самом деле? Кто видит нашу уязвимость и все равно принимает нас? Это люди, которых мы хотим видеть в нашем мире.

Помните: в страдании нет ничего постыдного. Люди, которые меня любят, поддержат меня, когда я в этом нуждаюсь. Безопасно быть тем, кто я есть на самом деле, и позволять людям видеть меня настоящего.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 × три =