Почему я винил себя в самоубийстве моего бывшего (и почему это не моя вина)

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Никакое чувство вины не может изменить прошлое, и никакое беспокойство не может изменить будущее». ~ Умар ибн аль-Хаттаб

Я не помню точный день, когда пришло сообщение. Оно было от моего сына, Джулиана, и ему нужно было поговорить со мной. Это звучало довольно серьезно. Ему никогда не нужно говорить со мной.

Его отец был найден мертвым ранее на той неделе. Он повесился.

Хотя эта новость почти не затронула Джулиана, меня она поразила, как тонна кирпичей, и я заплакала.

Наш брак

Мы познакомились в такси тридцать три года назад. Он был водителем, я пьяным пассажиром. Он был очень красивым и кокетливым. Он привел меня домой, и мы обменялись номерами и сразу же завязались отношения.

Через полгода знакомства я узнала, что беременна. Так как я не хотела быть незамужней матерью, через месяц мы поженились и начали свою жизнь. У нас обоих была хорошая работа. Я работал в банке, он был техником HVAC. Жизнь была довольно хорошей в начале.

Потом его работа привела нас в другой город. Мы переехали, и впервые в жизни я остался один, без друзей и без семьи. Мне было двадцать шесть лет. Наш брак был в порядке, и мы хорошо ладили.

Примерно через шесть месяцев после того, как мы переехали в этот новый город, он стал приходить домой все позже и позже с работы, иногда не раньше 2 часов ночи. Он всегда говорил мне, что ему приходится работать допоздна. Я поверил ему. Он много был на связи. Я много был дома один.

Через несколько месяцев я принял решение вернуться в родной город. Он должен был найти там работу, что не составит труда. Я не хотела больше оставаться одна в этом большом городе, и я как раз собиралась рожать. Я хотел, чтобы моя семья была рядом.

Жизнь после нашего переезда

Вернувшись, мы остановились в доме моих родителей и уже через месяц нашли собственную квартиру.

Он нашел работу почти сразу, и я доставила Джулиана через два дня после того, как мы вернулись домой. Жизнь шла хорошо.

Примерно через год нашей жизни с ребенком все стало плохо. Он ужасно много «работал допоздна». Он приходил домой около двух или трех часов ночи, пропахший алкоголем. К тому времени, когда Джулиану исполнилось восемнадцать месяцев, мне это надоело, и я попросил его уйти. Это была не та жизнь, которую я хотел для своего сына.

Он съехал, и следующие шесть месяцев моя жизнь превратилась в ад. Он приходил пьяный ночью, принуждал меня к сексу, угрожал отобрать у меня ребенка, угрожал убить нас обоих. Он угрожал мне почти каждый день. Много ночей я оставался в доме друга, просто чтобы чувствовать себя в безопасности. Много раз вызывали полицию.

В конце концов он уехал из провинции, и прошли годы, прежде чем мы снова услышали о нем.

Соглашение о разводе

Настал день подать на развод и оставить позади весь этот брачный кошмар. Я подала заявление на единоличную опеку без разрешения на посещение. Он был неуравновешенным, опасным и жестоким, и я не рисковала со своим сыном. Тот факт, что он жил достаточно далеко, был моим спасением.

Также в бракоразводном соглашении не было алиментов. Я хотел полностью разорвать все связи с этим человеком. Я так и сделал.

Двенадцать лет спустя

Может быть, это было дольше, может быть, тринадцать или четырнадцать лет спустя, мы получили посылку от него через его брата. Его отправили Джулиану. Его изображение и серебряная цепочка с подвеской Святого Христофора.

Для Джулиана это ничего не значило. Он даже не знал, кто этот человек. Я поставил под сомнение его жест. Он пытался загладить свою вину? Пытался ли он доказать, что, может быть, он изменился и хочет начать отношения со своим сыном?

Я так и не получил ответа ни на один из этих вопросов. После этого он больше никогда не обращался.

Когда мой сын уехал учиться в университет, он жил всего в паре часов от отца. Через своего дядю он попытался встретиться со своим отцом, но тот не заинтересовался и отклонил предложение.

А жизнь просто продолжалась.

Время от времени, на протяжении многих лет, дядя Джулиана информировал нас о том, чем занимается его отец и как он поживает. Казалось, алкоголь и депрессия были основными частями его жизни.

Я не мог не чувствовать себя ответственным за это.

Был ли он в депрессии из-за того, что я забрала у него его единственного ребенка? Была ли это моя вина? Всякий раз, когда мы получали очередное обновление, я просто чувствовал себя виноватым. Я сделал это с ним?

Вызов

Когда мне позвонили, я был в полном шоке. Я понятия не имел, что его депрессия настолько серьезна. Откуда я мог знать? Были ли другие факторы, которые сыграли роль в его самоубийстве? Или это были просто годы страданий от осознания того, что у него есть сын, которого никогда не было в его жизни… из-за меня?

Могло ли это быть предотвращено, если бы его сын был частью его жизни? Я сделал это??

Я плакала неделю. Я никогда не чувствовал столько печали и вины. ТАК много вины. Был ли я виновен в чьем-то самоубийстве?

Что делать со своим горем и чувством вины

Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать его самоубийство. Мне также потребовалось некоторое время, чтобы убедить себя, что я не виноват в этом и не должен чувствовать себя виноватым. Я ни с кем не говорил об этом. Никто не мог понять моих чувств, и объяснить их было трудно.

Однако я понял, что он сражался с демонами, которые не имели ко мне никакого отношения. Я сделала лучший выбор для своего сына, и это было самым важным для меня.

Он тоже сделал свой выбор. И я не имел к ним никакого отношения. То, что я не разрешаю ему навещать сына, было результатом его действий и выбора. Он выбрал свое поведение. Не я. Я решила не допустить, чтобы его поведение навредило моему ребенку.

Я должен был говорить сам через это. Это не твоя вина, Ива. Он мог бы изменить свою жизнь, улучшить ее, чаще общаться с сыном, что угодно. И он решил не делать этого.

Это не твоя вина, Ива.

Внутри меня есть крошечная часть, которая хочет, чтобы все было по-другому. Если бы только ему помогли справиться с депрессией и алкоголизмом. Если бы только он мог быть частью жизни Джулиана. Если бы он только мог попытаться помочь себе.

Мне жаль, что его жизнь закончилась так трагично. Я всегда буду сожалеть об этом. Но я больше не буду чувствовать себя виноватой.

Это не наша вина

Так легко взять на себя ответственность за самоубийство любимого человека, особенно когда вы ставите жесткие границы для собственного благополучия. «Если бы я только сделал это или сделал то» или «если бы я только не сделал этого», но реальность такова, что это не наша вина.

Мы не контролируем то, как люди думают, действуют, реагируют или живут своей жизнью. Мы можем контролировать только свою жизнь. То, что люди делают со своей собственной жизнью, не в нашей власти. Мы можем предложить им инструменты и помощь, но они сами должны принять это и/или использовать.

Если они этого не сделают, это тоже не наша вина. Легко думать, что мы должны были/могли бы сделать больше, но мы сделали все, что могли. Остальное было на их совести.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

восемь − два =