Почему жизнь становится намного веселее, когда мы перестаем пытаться быть идеальными

«То, что действительно сложно и действительно удивительно, — это отказаться от идеала и начать работать над тем, чтобы стать собой». ~ Анна Куиндлен

«Боже мой, — сказала она, — я забыла побрить левую ногу!»

Это может показаться не особенно драматичным объявлением, но Дженни и я делили место в чартерном автобусе, который вез наш выпускной класс на пляж на «День старшеклассников» за несколько недель до выпуска, и ее открытие привело меня в ужас.

Небритая нога, как мне тогда казалось, была в высшей степени скандальной.

Если бы это я забыл побриться, я бы весь день не снимал пот, чтобы не демонстрировать свое смущающее несовершенство.

Дженни, с другой стороны, не только поделилась со мной своей бестактностью, но и громко объявила об этом всему автобусу. Она посмеялась над этим и пригласила всех остальных тоже посмеяться!

Я был потрясен.

Я тоже был очарован. То, что кто-то мог намеренно привлечь внимание к ее несовершенству и посмеяться над этим, было унизительно, да, но и интригующе…

В тот день на пляже было жарко. Мои хорошо выбритые ноги были босыми, но я забыла упаковать футболку, и, поскольку я стеснялась того, что мой живот не идеально плоский, как блин, я надела толстовку поверх бикини.

По моему телу стекали ручейки пота, но не дай Бог выставить напоказ свое несовершенство!

Дженни, тем временем, весь день смеялась, играла в волейбол, плескалась в волнах, совершенно не заботясь о своей волосатой левой ноге.

Сможете угадать, у кого было лучше?

Вы можете подумать, что этот опыт научил бы меня чему-то, но на самом деле, прежде чем я, наконец, начал избавляться от перфекционизма и легко стал собой во всей своей ущербной, несовершенной славе, я провел десятилетия, бичевая себя за то, что я не идеален.

Каким-то образом я считал, что меня нельзя любить, если я не идеален, поэтому я попал в порочный круг: стремился к совершенству, терпел неудачу, потом корил себя за неудачу и снова подталкивал себя к совершенству. Вспеньте, промойте, повторите.

В подростковом и двадцатом возрасте, в погоне за идеальным телом, я страдал от расстройств пищевого поведения, тщательно скрываемых, чтобы не раскрывать миру свои недостатки.

В колледже было приемлемо не меньше пятерки. Чистая радость от учебы уступила место стремлению к идеальному среднему баллу.

Между тем, в отношениях я скрывала свое истинное «я» за маской, опасаясь, что меня никто не полюбит, если увидит меня настоящего, ущербного.

Удивительно, но я нашла мужчину, с которым могла быть собой, но когда мы решили пожениться, я была квинтэссенцией «невесты», полностью сосредоточенной на планировании идеальной свадьбы.

Моя навязчивая погоня за совершенством помогала мне оставаться в отрицании того факта, что, хотя мы любили друг друга, отношения были построены на шатком фундаменте.

Во время моего брака я обнаружил в себе любовь к творчеству, но радость, которую я испытывал при творчестве, вскоре сменилось страданием, потому что ничто из того, что я делал, никогда не казалось мне достаточно хорошим. В конце концов, казалось, что проще вообще не создавать. Меня парализовал перфекционизм.

Я мог бы сказать, что именно публичный «провал» моего развода поставил меня на путь принятия себя. Или что именно занятия в колледже по феминистской теории помогли мне преодолеть расстройство пищевого поведения и начать принимать свое тело таким, какое оно есть.

На самом деле, я рассматриваю принятие себя как долгое и извилистое путешествие, состоящее из тысяч и тысяч крошечных маленьких шажков на протяжении всей жизни.

Детские шаги, такие как откровение — благодаря Дженни в той поездке в школьном автобусе — что можно посмеяться над собой и даже привлечь внимание к своим недостаткам, и что это может быть более удобным способом справиться с ними, чем пытаться их скрыть. все время .

Детские шаги, как постепенное озарение, что вместо того, чтобы корить себя, я могу простить себя за свои ошибки и оплошности, и что реагировать с состраданием к себе было гораздо более приятным образом жизни.

Детские шаги, такие как прозрение, что создавать уродливые беспорядки на моем художественном столе бесконечно веселее и приятнее, чем вообще ничего не делать (и часто то, что я считаю «уродливым» сначала, кажется менее таковым по прошествии некоторого времени!)

Постепенно я распутал ложное убеждение, что только если я буду совершенным, я буду достоин любви и счастья.

Отказ от попытки быть совершенным занял много времени. Сначала это было похоже на бесчестную капитуляцию, на то, чтобы сдаться и «отпустить себя». Но когда я подумал о людях, которых любил больше всего в своей жизни, я понял, что, конечно же , ни один из них не был идеальным.

Я понял, что больше всего мне нравится быть рядом с теми людьми, которые принимают себя такими, какие они есть, которым комфортно в собственной шкуре. Почему я должен ожидать от себя чего-то другого?

Понемногу я начал депрограммировать себя. На самом деле, я намеренно принял несовершенство и обнаружил, к своему большому удивлению, что чем больше я позволял себе просто быть собой, тем счастливее, спокойнее и удовлетвореннее я становился. И тем больше меня привлекали и другие люди!

В самосовершенствовании нет ничего плохого, но правда в том, что никто из нас не совершенен и даже не может надеяться стать совершенным. Мы можем стремиться к мастерству, совершенству, совершенствованию и быть брошенными в погоню за собой, но настаивать на совершенстве может только привести к отвращению к себе и несчастью.

Единственное, в чем мы действительно можем надеяться стать совершенными, — это в том, чтобы быть несовершенными и прекрасными собой.

Если вы застряли в цикле перфекционизма, что вы можете сделать, чтобы нажать кнопку паузы?

Отказаться от идеала сложно. Трудно стать собой. Отдача, тем не менее, действительно потрясающая, и вы будете продолжать пожинать плоды до конца своей жизни.

Друзья веселятся, изображение через Shutterstock