Позвольте себе чувствовать боль вместо того, чтобы прятаться от нее

«Мы должны принять боль и сжечь ее как топливо для нашего путешествия». ~Кендзи Миядзава

Раньше я бегал от боли.

Мой отец внезапно умер, когда мне было шесть лет. В течение многих лет я скрывала это, никому не давая знать о своих эмоциях, о том, что я чувствовала, и я бежала от ситуаций, которые могли заставить меня проиграть, почувствовать боль.

Мое сердце подпрыгивало и чувствовало страх каждый раз, когда я получал плохие новости или «плохое» электронное письмо от начальника. Я только хотел чувствовать хорошие вещи. Я не вступала в отношения из-за страха возможной потери и плохих чувств, не понимая, что упускаю всю красоту между ними.

Год назад начался мой путь к ощущению боли. За несколько месяцев до этого я решил, что открою себя для отношений. Я был готов увидеть, что там было. Я был готов чувствовать, что бы это ни было. Я встретила замечательного парня и подумала, что он самый странный, но самый обаятельный и красивый человек, которого я когда-либо встречала.

Между нами было много любви и нежности. Я думаю, что мы были очень похожи, и оба подсознательно хотели, чтобы наши отношения были красивыми, безболезненными. Мы ценили время, проведенное вместе, и никогда не ссорились.

Первая боль между нами возникла спустя несколько месяцев. Я хотел знать, куда «идут» эти отношения. Я хотела, чтобы он официально стал моим парнем.

Он сказал мне, что чувствует ко мне почти все — интеллектуальное возбуждение, страсть, — но не эмоциональную связь. Он хотел, чтобы наши отношения продолжались такими, какими они были: видеться три или четыре раза в неделю, никаких ожиданий того, что это было или будет.

Наши отношения и так были прекрасными, зачем это нужно было менять? Мы обязались видеться только друг с другом, не называя друг друга парнем и девушкой.

Со временем я развеял все свои сомнения по поводу наших отношений. Я отталкивала полные дни, которые по какой-то непостижимой причине хотела закончить. (У меня не было твердого объяснения, но было ощущение.)

Я проигнорировал красные флажки того, кто просто не был готов взять на себя обязательство. Я проигнорировала свое сердце, говорящее мне, что это не те отношения, которые мне действительно нужны. Но я продолжала, как и прежде, делая моменты, которые мы проводили вместе, такими счастливыми, красивыми и волшебными, как только могла, и он тоже.

До тех пор, пока я не уехал в недельную рабочую поездку. Он ни с того ни с сего спросил меня, что я думаю о встрече с другими людьми. День святого Валентина был за неделю до этого, и я не видела никаких признаков того, что он испытывает подобные чувства. Он подарил мне маленькую фигурку слона, вырезанную внутри решетчатого яйца, потому что знал, что я люблю слонов.

Я почувствовал острую боль и шок. Мы гуляли с моей собакой, я отошел от него и молчал, пока мы не вернулись в мою квартиру. — Лорен, — сказал он. «Я просто хочу поговорить с тобой.» «Пожалуйста, позволь мне сделать это», — говорили его глаза.

Так мы и сделали, мы поговорили: он рассказал мне, как в прошлом у него были сомнения в отношениях и он не выражал их, и как он чувствовал, что отношения продолжались без него. На следующее утро никаких выводов не было, но мы были нежны друг с другом, и он прошептал: «Я буду скучать по тебе», прежде чем спуститься по лестнице в метро на работу.

Когда я вернулся через неделю, он встретил меня в аэропорту, а когда мы вернулись в мою квартиру, он холодно сказал мне, что не может ночевать: он хотел быть эмоционально открытым для других людей.

Мое сердце разбилось. Я плакала и заставила его остаться на ночь. И весь следующий день я был разбит. Но что-то во мне освободилось, что-то во мне почувствовало, что это лучшее, что когда-либо случалось со мной.

Я так боялась рассказать ему о своих чувствах, рассказать ему о своих сомнениях и неуверенности в том, что он заставил меня чувствовать, что просто не сказала ему. Плакать и чувствовать эмоциональную боль от разрыва было невероятно больно, но это были самые настоящие и самые грубые эмоции, которые я испытывал за последние месяцы.

Когда я посмотрел на фигурку слона, которую он мне подарил, я понял, что она некрасива; он оказался в ловушке внутри конструкции собственного изготовления.

Страх, который меня сдерживал, сбылся: что мы можем расстаться. Но это случилось, я почувствовал это, и я все еще был там, все еще очень самим собой.

Две недели спустя я узнал, что у моей любимой собаки Беллы рак, а через неделю мне пришлось сделать одну из самых сложных вещей, которые мне приходилось делать, — отвезти ее к ветеринару и уложить спать.

Даже когда ее тело было разбито, ее дух оставался сильным: у ветеринара я оставил ее на коленях у друга и ненадолго вышел из комнаты, а когда я вернулся, она попыталась прыгнуть мне на руки.

Со мной в комнате были двое моих самых близких друзей, и после того, как это случилось, мы просто обнимались и плакали. Было странно хорошо и свободно иметь возможность плакать вместе с кем-то, чувствовать боль вместе.

Часть меня думала, что потеря моих отношений просто подготовила меня к этой потере.

Все это время мой старший брат боролся с раком.

Ему поставили диагноз почти три с половиной года назад, и с тех пор он боролся с ним всей своей жизнью. Между химиотерапией и облучением он занимался серфингом, путешествовал, тренировал футбольные команды своих детей и вдохновлял всех, кто его знал.

Месяц назад ему понадобился срочный визит в больницу: у него была жидкость в легких, и он провел пять дней с медсестрой, которая приходила к нему домой, чтобы дренировать их. Я пошел домой, чтобы увидеть его, и он был худым, таскал с собой кислородный баллон, но его настроение было приподнятым.

Он был счастлив меня видеть. Я рассказал ему о недавней поездке в Турцию, о Белле, о своих отношениях. Он выслушал мою боль и дал мне совет.

Пару месяцев назад он скончался от болезни в окружении жены и двоих детей. На его похоронах священник, хорошо знавший его, рассказал, как мой брат сказал ему, что последние три года были одними из самых счастливых в его жизни.

Я знаю, что мой брат чувствовал сильную боль, физическую и эмоциональную, и скрывал это от большинства из нас. Но он преодолел это, чтобы отдать жене и дочерям как можно больше себя.

И теперь мне так больно, что все это сливается воедино: отношения, моя собака, мой брат — я не знаю, что чувствовать в первую очередь. Но самое странное, что это самое живое, что я чувствовала за последние годы, позволить себе просто чувствовать все то, что я чувствую, а не осуждать это, или отталкивать.

Позвольте себе чувствовать боль, сидеть с ней. Чтобы построить отношения, которые вы можете однажды потерять по любой причине.

Сдерживать боль будет труднее всего. Чувствовать боль — это самый храбрый бой, в котором вы будете сражаться. Бегство, избегание, страх в любой форме — все это еще больше уводит вас от того, чтобы быть полноценным, чувствующим человеком.

Боль просветляющая, очищающая. Истинный.

Ты чувствуешь эту боль, потому что любил так сильно, потому что тебе было так тяжело.

Смело идите сквозь очищающий огонь боли, хотя он и пугает вас, хотя горит так ярко, что вы входите, зная, что это будет больно. Вы выйдете на другую сторону более сильными и полными.

Я не знаю, какая у тебя боль. Мы все держим это, какую-то боль внутри себя; мы носим его с собой. И это нормально, это действительно так.

В боли есть красота, которую не может коснуться даже счастье, потому что ты рисковал, любил, позволял себе чувствовать. Боль будет тем, что приведет вас к себе, до и после боли — до нее будет счастье, после — трансцендентность.

Боль — это часть вашего опыта, а не то, от чего нужно бежать, чтобы сбежать. Боль каким-то образом найдет вас, и пройти через ее очищающий огонь будет одним из самых верных вещей, которые могут случиться с вами в вашей жизни, если вы позволите этому.