Преобразуйте свои отношения, предполагая самые лучшие намерения

Влюбленная пара

«Счастье — это сознательный выбор, а не автоматическая реакция». ~ Милдред Бартел

Раньше я думал, что он хочет меня достать. Мужчина моей мечты постоянно замышлял подорвать мое счастье бесчисленными способами, и все по какой-то таинственной причине, которую я не могла понять.

« Можешь подвезти меня сегодня на работу? Он опоздал на свой шаттл в то утро, когда я произнес свою первую речь, сорок пять минут езды в противоположном направлении. Он явно не хотел, чтобы я преуспела в своей карьере.

« Ты наденешь это сегодня вечером? «О, отлично, как раз перед тем, как мы встретимся с друзьями за ужином, он хотел лишить меня уверенности в том, как я выгляжу. Он думал, что я толстею?

« Можете ли вы помочь мне с этим? «Неужели он не видел, что я находился в середине расслабляющего субботнего утра, когда я впервые пришел в себя после очень напряженной недели? Ему должно быть все равно, если у меня будет свободное время, хотя можно поспорить, что он будет сидеть на диване и смотреть гольф весь день.

Много времени ушло на то, чтобы обдумать, проработать эти сценарии и проиграть их в уме. Переосмысление было моей специальностью, моей визитной карточкой в жизни. Я гордился тем, что видел то, что упускали другие люди, читая между строк, чтобы добраться до «настоящего» смысла.

Эти маленькие драмы потребовали от меня много умственных усилий, чтобы придумать их, но через некоторое время я стал действительно хорош в них. По каждому его взгляду, по изменению тона, а иногда просто по воздуху, я мог уловить мотив.

Неважно, что я по-прежнему считала его мужчиной своей мечты, просто человеком с не очень очаровательной причудой, пытающейся подорвать счастье.

Что это говорило обо мне?

Как и большинство моих неудобных чувств, я подавила эти мысли, стараясь сохранять прохладу на поверхности, в то время как я кипел внутри.

Жизнь шла своим чередом, и вот однажды у моего брата случился сердечный приступ. Через год у знакомого случилась аневризма головного мозга. Оба выжили, но это изменило наше представление о времени и снах.

Мы решили продать все, что у нас было, и путешествовать по миру, взяв с собой наши пенсионные мечты и живя ими в среднем возрасте, когда у нас было достаточно здоровья и энергии, чтобы наслаждаться ими. Это было прекрасное время, когда мы планировали наше грандиозное приключение, а затем вместе вступали в него.

Но, тем не менее, у меня были эти назойливые мысли о нем и его непрекращающихся попытках украсть у меня мое счастье, даже когда мы реализовывали нашу самую большую мечту. Оглядываясь назад, это было чистое безумие.

Я читал об этом сайте в Северном Перу, который должен быть действительно крутым. Хотите поехать туда вместо Мачу-Пикчу? Он знал, что я умираю от желания поехать в Мачу-Пикчу. Зачем ему пытаться отнять это у меня? Он не хотел, чтобы я была счастлива.

« Почему бы тебе не писать ранним утром, чтобы у нас еще были дни, чтобы исследовать Эдинбург вместе? Он знал, что я не жаворонок, так зачем ему спрашивать об этом? Потому что он был жаворонком, вот почему. Он думал, что я ленивая.

« Я редактировал подкасты, а ты часто говоришь «то и это». Это отвлекает от сообщения. Можете ли вы утрамбовать его вниз? «Эй, я только что получил комплимент от гостя по поводу моего радиоголоса. Почему он так придирался? Он не мог вынести того, что кто-то сказал мне что-то хорошее.

Ни одна из моих мыслей не была произнесена вслух, но они подкалывали мое счастье небольшими вспышками несколько раз в день. Мы редко расставались в этом разъездном образе жизни, особенно когда мы начали вместе издавать книги и подкасты, и я находил скрытый мотив почти во всем, что он говорил. Со временем мой мозг почти расплавился от постоянных усилий, необходимых для того, чтобы вчитываться в каждое его слово. Это была работа на полный рабочий день.

Затем произошла очень крупная ссора, один из тех споров, которые изменили мою жизнь, и я выпустил кошку из мешка. Он был ошеломлен.

«Конечно, я не собираюсь вас доставать. Я тебя люблю.»

В конце всех резких слов и слез это было откровением, пониманием этой многолетней проблемы в наших отношениях.

Это был не он; это был я.

Все эти годы чтения между строк, навык, который я оттачивал с детства, мешали мне видеть реальность. Я игнорировал черно-белое значение того, что он сказал, в пользу какой-то воображаемой мрачной серой истории, не имеющей под собой фактической основы.

Мой писательский разум изменил историю моей жизни, как это случилось, без согласия или ведома другого главного героя. Я превращала беззаботный роман в тайну и рисовала своего мужа плохим парнем.

После очень большой ссоры мы договорились всегда исходить из лучших намерений другого человека, независимо от того, какие слова были выбраны в доставке. Вместо того, чтобы разбирать, как это было сказано, мы сосредоточивались на том, откуда это исходило, а это всегда исходило от сердца.

Поощрялись вопросы. Требовалось уточнение. Запрещены игры в угадайку.

Удивительно, как быстро это изменение повлияло на мое мировоззрение. Я перестала крутить в голове бредовые истории и сосредоточилась на моменте, что пытался донести этот любящий меня мужчина. Когда я не понимал, или понимание, которое у меня было, было отрицательным, я просил разъяснений.

Он всегда давал это бесплатно.

Он хотел увидеть все на свете со мной. Он хотел, чтобы у меня было время писать, но также и играть вместе. Он хотел, чтобы работа, которую мы производили, была максимально профессиональной, и он знал, что нам обоим нужно преодолеть свои причуды.

Смысл был там на виду, в честности его слов. Он хотел для нас самого лучшего во всем, как и любой влюбленный.

Он не собирался меня доставать. Он хотел любить меня, разделить со мной жизнь, и все, что мне нужно было сделать, это поверить ему на слово.

День, когда мы поклялись всегда исходить друг из друга из лучших побуждений, был таким же сильным, как и день, когда мы поклялись быть вместе навсегда. И это делает соблюдение брачной клятвы намного более приятным.

Как приучить себя предполагать самые лучшие намерения

1. Каждый божий день делайте комплименты или благодарите своего партнера за то, что он сделал.

Сделайте благодарность за то, что они делают правильно, повседневной вещью, и случайные промахи не будут казаться такими большими. Это также подкрепляет позитивное поведение, повышая вероятность его продолжения.

2. Когда ваш партнер говорит или делает что-то, что вас задевает, сначала остановитесь и спросите себя, будет ли такая же реакция у незнакомца, находящегося с вами в комнате в этот момент.

Если вы слишком много думаете, вы добавите смысловые слои, которых там нет. Но если посмотреть на это со стороны, то это более реалистичная версия событий. Это поможет вам сосредоточиться.

3. Если ничего не помогает, попросите разъяснений.

«Возможно, я воспринял это неправильно. Вы имели в виду X? Это дает вашему партнеру возможность прояснить ситуацию сразу, прежде чем вы состряпаете историю в своей голове.

Потребуется некоторое время, чтобы отучить себя от чрезмерного размышления и чтения между строк, но это можно сделать. И вы (и ваш партнер) будете от этого счастливее.

Примечание редактора: Бетси щедро предложила раздать два экземпляра своей новой книги «Женаты с багажом: что мы узнали о любви, путешествуя по миру». Чтобы войти и выиграть копию, оставьте комментарий ниже. Вы можете войти до полуночи по тихоокеанскому стандартному времени в понедельник, понедельник, 28 апреля .

Обновление: определены победители: ccrgirl и Джой Олсон.

Фото Пети Морган

Поделитесь в соцсетях
[Sassy_Social_Share title=""]
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *