«Если приходит боль, приходит и счастье . Потерпи.» ~ Рупи Каур
Что, если бы я сказал, что вместо того, чтобы отправлять сообщения нашему бывшему, у нас был другой выбор, выбор, который будет даже более полезным, чем действовать, руководствуясь желанием поделиться тем, что мы чувствуем прямо сейчас?
Прошло больше года с тех пор, как я в последний раз разговаривал со своим бывшим. Хотя я думал о нем и скучал по нему, я знал, что вступать в контакт было неправильным, и поэтому я не предпринял никаких действий, чтобы восстановить связь.
Однако в течение последних нескольких недель мои мысли просачивались ко мне, сосредоточившись на хороших временах, веселых временах и на том, как, когда мы были на высоте, он заставлял меня чувствовать себя самым важным человеком в мире.
Отличие на этот раз в том, что эти романтизированные мысли совпали с периодом в моей жизни, когда у меня были трудные времена, и из-за этого моя сила воли воздержаться от протягивания руки ослабла.
Недавно я почувствовал узел в животе, непреодолимое желание, как будто я не мог прожить ни минуты, не поговорив с ним. В груди сдавило, сердце колотится, не могу расслабиться, слезы наворачиваются, тревожное чувство, что он нужен.
В момент слабости я делал заметки на телефоне, чтобы записать все, что хотел сказать. Я представляла, как он будет рядом со мной и подарит мне любовь и поддержку, которых я так жаждала. Слезы текли, пока я печатала, тревожная ямка в моем животе теперь была на грани разрыва, ожидая, когда я отправлю сообщение, чтобы снова расслабиться.
Но что, если наша потребность в общении ведет нас не туда? Что, если мы ищем знакомое, но на самом деле это хаос, дисфункция и драма, а не что-то положительное или здоровое?
В нашем мозгу есть нейротрансмиттеры, называемые дофамином, которые действуют как мессенджеры, передающие вознаграждение, мотивацию и регулирование тела. Интересно то, что дофамин высвобождается не только во время приятных переживаний — скажем, любви, объятий и поцелуев, — но и тогда, когда мы пытаемся избавиться от трудных переживаний. Таким образом, это химическое вещество хорошего самочувствия высвобождается не только в хорошие времена, но также может выделяться в плохие времена.
Когда я росла в семье с алкоголизмом, вспышки насилия и драмы были обычным явлением. Только задним числом я понял, что меня тянуло к отношениям, полным экстремальных взлетов и падений, точных копий хаотических времен моего прошлого. Я не ученый, но я предполагаю, что я пожинаю плоды большого количества дофамина во время этих отношений на американских горках, как будто мой разум пристрастился к драме!
Пока я сидел, думая о текстовом сообщении, которое хотел отправить, в голове роились тревога и вопросы. Каким будет его ответ? Получу ли я его вообще? Скажет ли он любящие, поддерживающие слова, как в наши хорошие времена? Или он будет раздражен тем, что я вступил в контакт? Размышление, размышление, размышление, что если, правильно ли это?
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
В один момент ясности (и, к счастью, до того, как нажать «Отправить»), под руководством моего терапевта, я сделал шаг назад от ситуации, чтобы увидеть, что на самом деле происходит. Мой мозг, теперь запрограммированный на драму, искал хит, идеальное отвлечение от грусти от того, что сейчас происходит в моей жизни. Справляться с тревогой и драмой, связанными с контактом с моим бывшим, было намного проще, чем просто сидеть со своими эмоциями.
Находясь в этом состоянии, я дал себе разрешение; Я все еще мог отправить сообщение, но при одном условии: я должен был ждать столько, сколько мог, по крайней мере, ночь и, если возможно, несколько дней. Тогда, если бы я все еще хотел отправить его, это было бы совершенно нормально, потому что я делал бы это по собственному выбору, а не импульсивно.
Разумно используя время, я поговорил с кем-то, кому я доверял, на кого я мог положиться. Они не давали советов; они просто сидели и слушали все, что я хотел сказать о том, через что мне пришлось пройти.
Медленно тревога рассеялась, и эта разрывающаяся яма в моем животе утихла. И я заплакал. Тот большой шар эмоций, который я набивал внутри, наконец-то вырвался на свободу. Еще более полезным было то, что я не беспокоилась о том, как он отреагирует или будет со мной, что позволило мне полностью сконцентрироваться на чувствах.
На следующее утро, наполненный ясностью, я решил не нажимать «Отправить». Хотя у меня было прекрасное видение того, что я надеялась получить от контакта со своим бывшим, я знала, что не могу контролировать его реакцию.
Я также понял, что установление контакта было бы лишь краткосрочным «исправлением», и когда первоначальное чувство предвкушения утихнет, я останусь с той же болью, которая привела меня туда в первую очередь.
Возможно, вы не так пристрастились к драме, как я, но вполне вероятно, что ваше желание написать бывшему — это попытка перестать испытывать любые неприятные эмоции, которые вы можете испытывать — печаль, разочарование или, может быть, страх перед тем, что вас ждет в будущем. .
Может показаться, что текстовое сообщение бывшему помогает временно, но эти чувства останутся после того, как вы нажмете «Отправить». И вы можете даже почувствовать себя хуже, если они не ответят или не ответят так, как вы надеялись.
Когда дело доходит до того, что мы должны делать, нет правильных или неправильных ответов. Но мы должны дать себе возможность действовать по выбору, а не импульсивно, или, как я почти сделал, из-за потребности в драме, чтобы отвлечь меня.
Пока мы принимаем решение, мы можем сделать то, что нам нужно, чтобы почувствовать заботу о себе, и, если необходимо, обратиться к доверенному лицу, которое, как мы знаем, на 100 % поддержит нас. После этого может быть намного легче сделать более здоровый выбор.
Будьте добры к себе.
