Принимаете ли вы попытки вашего партнера исправить ситуацию?

«Я не полностью исцелен, я не полностью мудр, я все еще в пути. Важно то, что я двигаюсь вперед». ~ Юнг Пуэбло

По словам доктора философии Джона Готтмана, успешные попытки восстановления — это «секретное оружие счастливой пары».

Попытка исправить — это когда наш партнер делает ошибку, а затем пытается исправить ее по-своему.

Их попытка может выглядеть совсем не так, как нам хотелось бы, и у нас может возникнуть искушение отреагировать негативно, но у нас есть выбор, чтобы поймать себя и сознательно выбрать другую реакцию.

Это часть нашей работы по созданию любящего партнерства, освобождению и отказу от необходимости контроля. Позволить нашему партнеру любить и выражать любовь по-своему, вместо того, чтобы требовать этого только по-нашему. Быть открытыми и сильными внутри, чтобы мы могли быть мягкими и любящими снаружи.

Я помню много раз, когда мой муж раздражался на меня или критически реагировал на то, что я говорила или делала.

Иногда он ловил себя на мысли, что пытался смягчить свой язык или «загладить» свою рефлекторную реакцию.

Я часто не получал прямых извинений.

По его следующим действиям я увижу, что он осознает свой тон и пытается приспособиться к себе, чтобы исходить из более любящего места.

Хотя часто мне этого было недостаточно.

Я бы не принял его попытку восстановить.

Я был настолько напуган и неуверен внутри, что снаружи был чрезмерно силен и возмущен.

Я указывал на то, насколько он критичен или груб, и делал его плохим или неправильным.

Я предпочел бы чувствовать себя правым и оправданным, а не любимым и счастливым.

Это потому, что я хотел, чтобы меня любили только по-своему.

Это означало, что он должен был извиниться, используя свои слова, часто очень конкретные слова, чтобы я почувствовал удовлетворение от того, что ему достаточно плохо.

Я полностью настроила его на провал, потому что я была настолько негибкой в отношении того, как должна выглядеть для меня быть любимой.

Это никогда не приведет к любящим, открытым, безопасным и доверительным отношениям.

Если мы можем быть открыты для попыток нашего партнера сделать ремонт с самого начала, мы настраиваем себя на то, чтобы чувствовать себя любимыми, связанными и доверяемыми им по мере того, как дела продолжают двигаться вперед.

Если мы восстанавливаем долгосрочные отношения, позволяя им любить нас и исправлять ситуацию по-своему, мы восстанавливаем прекрасный фундамент.

Как принять попытки ремонта

1. Обратите внимание на усилия вашего партнера.

Обратите внимание на попытку вашего партнера исправить свою ошибку и сосредоточьтесь на ней. Если они сделали что-то мелкое или не стоящее больших усилий, изящно уходите.

Это означает проявлять теплоту и благодарность, а также давать им понять своими словами или языком тела, что вы искренне цените их усилия и самонастройку.

Это означает позволять себе принимать и получать, ценя при этом то, как они пытались исправиться и стать лучше. Затем ваша восприимчивая энергия приглашает их сделать больше из любви.

2. Цените их усилия.

Когда мы сосредотачиваемся на том, чего хотим, и признаем это с благодарностью, мы обычно привлекаем больше этого!

Тот же принцип применим и в обратном порядке: когда мы сосредотачиваемся на том, чего не хотим, мы часто притягиваем к себе еще больше этого.

Когда я исцеляла свои отношения с мужем, я начала обращать внимание на все его попытки рассеивания и восстановления.

Был случай, когда мы вместе готовили ужин, и он огрызнулся на меня, когда я неправильно понял что-то из его слов. Он быстро взял себя в руки и приспособился, сказав добрым и уважительным тоном, чего он хочет.

Вместо того, чтобы сосредоточиться на его первой попытке и сделать выбор в пользу того, чтобы сделать его плохим или неправильным, я обратил свое внимание на его усилия по исправлению положения. Я поблагодарил его за то, что он заметил это внутри себя и приспособился. Я дал ему понять, что ценю его усилия и то, как он исправился, чтобы проявлять любовь.

Подобное смещение фокуса немедленно переводит меня в более любящее пространство и смягчает меня. Приятно переключить свое внимание на то, что он пытается по-своему. И когда я говорю спасибо вместо того, чтобы оставаться в своем гневе или раздражении, это вдохновляет его сделать шаг вперед и услышать меня так, как он не был способен раньше.

3. Предполагайте лучшее в своем партнере.

Если вы только начали встречаться, помните, что потенциальному партнеру не нужно завоевывать ваше доверие, если он не сделал ничего плохого.

Если вы восстанавливаете разорванные отношения, вам нужно убедиться, что вы не живете прошлым, ожидая повторения прошлых разочарований и обид.

Когда мы предполагаем лучшее в нашем партнере, мы, как правило, получаем от него лучшее.

Это потому, что мы энергично выражаем доверие.

Часто, чем больше наш партнер чувствует, что ему доверяют, тем больше он слышит и поддерживает нас, потому что не хочет предать наше доверие.

Если мы сообщим им, что не доверяем им, они, скорее всего, почувствуют себя обиженными, а затем закроются и могут даже создать самоисполняющееся пророчество, предав наше доверие.

4. Говорите о том, что вам нужно, так, чтобы они могли вас услышать.

Другая сторона принятия попыток наших партнеров исправить ситуацию — это сообщение о том, что помогает нам двигаться вперед после «неправильного». Он не должен быть черно-белым. Мы можем одновременно ценить их усилия и сообщать им, что помогает нам чувствовать себя в безопасности, ценными и уважаемыми.

Если мы признаем попытки нашего партнера исправить ситуацию, отвечая теплотой, а не гневом, он, вероятно, будет более открыт для того, чтобы услышать то, что нам нужно, потому что он не будет защищаться. Возможность связи и близости углубляется даже во время конфликта.

Я нашел лучший способ сообщить о своих потребностях, используя «я»-высказывания — после того, как прошел горячий момент.

Если вы цените прямое признание после того, как на вас огрызнулись, вы можете сказать: «Я знаю, что все огрызаются в моменты стресса. Когда со мной так разговаривают, я чувствую себя плохо и отсоединяюсь от тебя. Я бы хотел, чтобы мы оба осознавали это, чтобы мы могли уловить это, признать это и лучше поддерживать друг друга в продвижении вперед».

Они могут не всегда помнить о том, чтобы делать именно то, о чем вы просили, и в такие моменты вы можете признать и оценить, что они пытаются по-своему все исправить. Но если вы поделитесь своими потребностями без тени обвинения и защиты, не делая их плохими или неправильными, они с большей вероятностью будут уважать ваши потребности настолько хорошо, насколько они могут.

—

На самом деле, все это сводится к сознательному выбору любви вместо необходимости быть правым или иметь последнее слово, что является мощным способом восстановить отношения. Я видел красоту в этом акте капитуляции, поскольку, когда мы выбираем любовь с этой точки зрения, мы вдохновляем на более глубокое исцеление в отношениях.