Признания любовника: избавление от любовной зависимости

«То, как вы относитесь к себе, устанавливает стандарт для других» ~ Соня Фридман

Любовь — забавная штука. По мнению современных психологов и когнитивных нейробиологов, сходятся во мнении, что стать зависимым от влюбленности так же легко, как и подсесть на уличные наркотики. Но я думаю, что, возможно, мой любимый наркотик — это любовь. Думаю, они назовут это моим любимым наркотиком.

Ирония в этом утверждении выше понимания. Любой из нас, кто влюблялся или боролся с зависимостью на том или ином уровне, чертовски хорошо знает, что выбор, кажется, имеет к этому очень мало отношения.

Около семи месяцев назад я подошел к пределу. Я принял решение покинуть свою духовную общину, искать другие пути роста и развития. Я был истощен от того, что отдавал так много себя, из-за того, что не устанавливал здоровых границ с другими, и страдал физически, умственно и эмоционально.

Мне стало трудно дышать. Я забыл, каково это дышать глубоко в меня.

Я не осознавала, что стала одержима любовью ко всем, но никогда не позволяла себе получать любовь. Когда вы любовный наркоман, вы думаете, что знаете, как хорошо любить. Вы дарите свою любовь всем и всему, кроме себя.

Оно становится внешним решением внутренней проблемы. Как говорится, то, за что мы цепляемся, мы в конечном итоге теряем. В результате я испытал большие потери, потому что удушье скорее отталкивает, чем приглашает.

Зависимость проявляется во многих формах. Вы можете выкурить боль. Выпей грусть. Делайте покупки, играйте в азартные игры или занимайтесь сексом, пока не подумаете ты освободил свою боль. Он всегда возвращается, потому что никогда не уходил.

Так я попробовал любовь. Это казалось таким безопасным и благородным способом избежать мук моего разума. И все же время от времени я чувствовал себя опустошенным. Когда вы пытаетесь наполнить бездонную чашу снаружи, она никогда не наполнится.

Когда я перестал любить себя за счет любви к тебе, я потерял истину из виду. Это было все время, которое я проводил, беспокоясь о тебе, когда я мог бы работать над собой. Я начал свой процесс исцеления, но по пути стал ленивым.

Это то, что касается зависимости или эскапистского поведения в любой форме. Становится комфортно. Соскальзывание, соскальзывание и возвращение к негативным и нездоровым нарративам. Те голоса в наших головах, которые подпитывают нашу самую глубокую неуверенность.

Это может звучать так:

Ты недостаточно хорош.

Ты не заслуживаешь кого-то или что-то в этом роде.

Ты плохой человек.

Ты должен был сделать это или мог бы сделать то.

Ты не стоишь усилий.

Вы сходите с ума.

Вы недостаточно стараетесь.

Вы делаете недостаточно.

Вы не даете достаточно.

Вы видите здесь закономерность?

В основе всех наркоманов лежит убеждение, что «нас недостаточно».

Было легко вернуться к этим мыслеформам, потому что они так долго были частью моего личного повествования. Думать, действовать и быть здоровым было очень неудобно для кого-то вроде меня. Как только я позволил этому негативному голосу стать моим внутренним диктатором, мой «любовный наркоман» пробудился.

Меня ввела в заблуждение внутренняя вера в то, что все было бы лучше, если бы я только больше любила, — и эта «любовь» демонстрировалась тем, что отдавала всего себя, не прислушивалась к своим личным потребностям в пространстве, не высказывала своих желаний и не говорила свою правду. в большинстве моих самых близких и личных отношений, включая мой брак.

Я чувствовал, что если бы я только любил больше, тогда, может быть, я был бы в порядке. Тогда я бы чувствовал себя целым.

«Любить больше» на самом деле было проявлением моей созависимости, и она часто принимала форму:

• Чувство вины, когда я просил о чем-то или хотел уделить время себе, из-за страха показаться «эгоистичным».

• Мириться с оскорбительным поведением, таким как пренебрежение, невнимательность, обвинения и стыд со стороны друзей, семьи или любовников.

• Ощущение, что если я дистанцировался от этих людей или создал границы в своих отношениях, это означало, что я «отказался» от них. Как человек, который в детстве испытал заброшенность и пренебрежение, это означало, что я буду нелояльным и недостойным.

Пока я не смог принять определенные практики и более здоровые границы, я не мог уважать себя. Когда я начал укреплять это самоуважение и разрушать самоотречение, в котором я был затуманен, я смог продемонстрировать искренность во всех сферах своей жизни.

Когда я начал лучше понимать себя и относиться к себе с состраданием и добротой, я начал испытывать любовь к себе, а не концептуализировать ее мысленно.

Настоящая близость и связь начинается внутри. Если мы ищем наше счастье, принятие и удовлетворение вне себя, мы никогда не будем удовлетворены. Путешествие начинается с первого шага движения к себе.

Я оценил всю энергию, которую я тратил на окружающих меня людей, и понял, что мое намерение любить на самом деле было заблокировано потребностью моего эго в поиске подтверждения. В тишине и тишине я закрыл глаза и отправился в путешествие, чтобы найти величайший дар из всех — себя.

Сегодня я воспринимаю любовь к себе как процесс, который начинается с перехода от осознания того, что я сосредоточен на сердце , а не на разуме. Это процесс, в котором актуализируется принятие и освобождение от эго.

Когда я вернулся в свою духовную общину, это было из места великого смирения и личной благодати. Я смог увидеть это с новой парой очков. Я вернулся, ничего не доказывая, только глубокое желание довериться новому способу любить себя и открыться тем, кто способен ответить на эту любовь.

Любовь — это не одержимость. Любовь — это не обладание или стремление обладать каким-то одним человеком или людьми. Настоящая любовь подпитывает чувство свободы и радости. Это процесс внутреннего освобождения.

Фото GettysGirl4260