Простой способ по-настоящему увидеть друг друга и быть замеченным

«Сострадание — это не отношения между целителем и раненым. Это отношения между равными». ~ Пема Чодрон

Когда я росла, моя семья ужинала вместе почти каждый вечер. Это было данностью. Моя мама также создала традицию под названием «обойти вокруг стола», когда все члены моей семьи по очереди делились подробностями нашего дня.

Я часто вспоминаю это воспоминание с благоговением перед тем, какое влияние оказала на мою жизнь эта простая, но глубокая деятельность.

Хотя у меня еще нет семьи, я познакомил друзей на званых обедах и коллег на рабочих мероприятиях с «обходом стола» и ощутил преимущества этой практики в классе, группах поддержки и духовных группах.

Сидеть за столом с другими и делиться ими — это опыт, который позволяет вам видеть и быть увиденным, и если вы не делали этого в последнее время, я подозреваю, что это может изменить вашу жизнь.

С приведенными ниже рекомендациями вы можете представить это занятие своей семье, коллегам или любой другой доверенной группе, которая стремится развивать и улучшать общение, уверенность, лидерские качества и сообщество.

1. Стол предназначен для обмена, а не для обсуждения.

В моей семье ходить вокруг стола означало рассказывать о событиях нашего дня. Иногда это означало также поделиться тем, как эти события заставили нас чувствовать себя, но мы никогда не использовали это время, чтобы спланировать семейный отдых, поговорить о домашних делах или обсудить «бизнес» любого рода. Это особенно важно, если ваш стол существует на рабочем месте.

2. Расскажите о своем дне (или неделе, в зависимости от того, как часто вы встречаетесь за столом).

Вы обнаружите, что хотите задавать конкретные вопросы или иным образом формировать способ разделения вашего стола, но важно, чтобы это было очень просто.

Основное внимание в этом занятии уделяется тому, чтобы каждый человек за столом рассказал свою историю в данный момент времени. Почему? В основном потому, что так сказала моя мама, но также и потому, что аудитория, которая может стать свидетелем наших историй, когда мы им рассказываем, чрезвычайно подтверждает и придает силы. Это также дает нам возможность владеть нашими историями.

«Идите вокруг стола» также побуждает нас научиться искусству рассказывания историй — в детстве мы с братьями и сестрами быстро научились вовлекать друг друга, когда ходили вокруг стола.

Когда подходила моя очередь делиться, я всегда начинала: «Я проснулась», и все как бы ворчали, но и улыбались. Я был забавным (и полным халтурщиком). Я также узнал, что мне нравится смешить людей, а юмор — хороший способ донести свою мысль.

По мере того, как вы делитесь, вы обнаружите, какой тип общения лучше всего подходит для вас.

3. Просто слушайте.

Когда не твоя очередь говорить, ты молчишь. Период. Когда приходит ваша очередь говорить, вы не отвечаете на рассказ другого человека; вы просто рассказываете свою историю.

Как только вы научитесь не перебивать других своей речью, вы сможете научиться не перебивать других своими мыслями. Когда говорит кто-то другой, постарайтесь не планировать то, что вы собираетесь сказать. Просто послушай.

Умение действительно слушать то, что говорят другие, делает нас лучшими членами семьи, друзьями, сотрудниками, менеджерами и людьми.

4. Никто не отвечает.

Вам понадобится кто-то, кто облегчит обмен, но это не сделает его начальником. Фасилитатор просто сначала призывает кого-то поделиться, а затем снова присоединяется к группе, пока вы «обходите стол».

За столом находится группа сверстников, предлагающих сочувственно выслушать друг друга. Избегайте рассматривать друг друга через иерархические дихотомии, такие как учитель/ученик, консультант/пациент, целитель/раненый или даже родитель/ребенок. Эти отношения имеют смысл в других условиях, но в этом упражнении все равны.

Если люди начинают говорить вне очереди или каким-либо образом злоупотребляют общим временем, каждый член группы несет равную ответственность за соблюдение приличия.

Когда правил очень мало, вы можете удивиться тому, как стойко их придерживаются члены вашего стола, даже если они совсем маленькие дети.

5. Позвольте себе быть услышанным.

Говорить вслух в группе действительно страшно. Это не то, что дается легко или естественно большинству людей, и развитие этой способности быть услышанным — один из лучших способов жить в более пробужденном состоянии.

Когда вы говорите, а люди слушают, вас втягивает в настоящий момент.

Когда вы научитесь делиться таким образом, у вас будут ужасные, но прекрасные моменты, когда вы заметите, что все слушают вас . Вдохните и продолжайте свою историю в этот момент, и в конечном итоге вы можете получить от этого удовольствие. Это справедливо как для интровертов, так и для экстравертов.

Умение быть услышанным повысит вашу уверенность и даст вам силу.

6. Будьте уязвимы.

Иногда вы подходите к столу, неся тяжелую ношу. Одним из преимуществ этой практики является то, что разговор о ваших страхах, тревогах или проблемах облегчит вашу ношу.

Будьте уязвимы и делитесь, и вы обретете покой, если позволите себе поддержку других за вашим столом.

7. Если вы не хотите делиться, не делайте этого.

Вы можете подойти к столу, чувствуя что-то, что невозможно сформулировать. Когда придет ваша очередь говорить, вы всегда можете пройти мимо.

Никогда не чувствуйте себя обязанным говорить о чем-то, о чем вы не готовы говорить, и не придумывайте что-то только для того, чтобы вам было что сказать. Эта деятельность требует аутентичности, иначе она не сработает.

Кроме того, чем больше вы вкладываете в упражнение, тем больше вы получаете, поэтому, даже если вы решите не делиться, не проверяйте. Присутствуйте и слушайте, что говорят другие.

8. Стол свободен.

Есть много групп, которые предлагают такой опыт своим членам, и большинство из них — замечательные, исцеляющие места. Если вы решите присоединиться к новой группе или встрече, проведите исследование и доверьтесь своей интуиции.

Все за вашим столом должны свободно приходить и уходить, когда им заблагорассудится. Если кто-то за вашим столом хочет, чтобы вы предложили что-то, что кажется вам неправильным, будь то в финансовом, сексуальном, эмоциональном, энергетическом или ином отношении, уходите и найдите новый стол.

Если вы боитесь уйти или не знаете, как это сделать, найдите кого-нибудь вне группы, с кем можно поговорить. Вас никогда не должны просить дать больше, чем вы хотите или можете дать, и вы никогда не должны чувствовать вину за уход из группы по какой-либо причине. Это верно, даже если другие за вашим столом — ваша семья.

Моя мама — действительно невероятная женщина, которая учила своих детей состраданию с раннего возраста и, прежде всего, всему остальному. Ходить вокруг стола — это упражнение в сострадании, и я надеюсь, что, делясь этой практикой, ее мудрость будет продолжать влиять на положительный рост других людей.

Мультфильм «Счастливые дети» через Shutterstock