Простой способ справиться с гиперкритическим умом

Голова болит

«Мы должны принять конечное разочарование, но никогда не терять бесконечную надежду». ~Мартин Лютер Кинг-младший.

— Не могу поверить, что снова все испортил!

«Зачем я это сделал?»

«Это все моя вина!»

Третьеклассник размышлял, уходя с футбольного поля, где его команда сыграла вничью два против двух. Это была их шестая ничья в семи играх.

Единственная игра, в которой не было ничьей, была проигрышем. По словам этого молодого человека, послужной список его команды был прямым отражением его ценности; поэтому словесное самоуничижение было единственным ответом, который должен был быть после такой неудачи.

Его мать ждала его на стоянке, надеясь, что ее ультраконкурентный сын остынет от этого, казалось бы, колоссального провала, прежде чем отправиться домой, но она знала, как он себя чувствует, и готовилась к обычной тираде самодовольства. устаревание.

Третьеклассник открыл пассажирскую дверь, почувствовал синтетическую прохладу кондиционера и плюхнулся на свое место.

«Привет зайка. Как дела?» — спросила она, пытаясь понять эмоции сына.

«Плохой. Мы снова сыграли вничью», — заявил он.

«Ты хорошо играл, однако», — она оставалась доброй и благосклонной.

— Нет. Мы сыграли вничью», — повторил он.

— Ты не можешь быть так строг к себе. У тебя еще одна игра на следующей неделе, — с беспокойством сказала она.

«Мама! Пожалуйста, просто остановись! Мы связали… снова! Мне это надоело! Я лучше просто проиграю, но мы найдем способ связать всех! Мы связываем лучшую команду лиги, среднюю команду, а сегодня мы связываем эту дрянную команду! Мне это надоело!» — закричал он, чуть не расплакавшись, а потом объяснил:

«Мам, ты прости меня. Я злюсь на себя, а не на тебя. Я просто не хочу об этом говорить. Я придурок».

Этим третьеклассником был я — и до сих пор им являюсь в определенной степени.

Этот рассказ от третьего лица был моим первым воспоминанием о том, что я был «сверхсамокритичным», как точно написал мой руководитель стажировки в своей оценке меня год назад.

Сначала я писал этот рассказ от первого лица и испытывал те же эмоции, что и в третьем классе.

Когда я написал это от третьего лица, я смог отстраниться от опыта и объективно увидеть, как нелепо я себя вел, и как грустно видеть, как третьеклассник так сильно давит на себя ради чего-то, что должно быть весело. .

Я по-прежнему «сверхсамокритичен». Хотя я, может быть, и не закатываю истерик, кричу на маму, папу и товарищей по команде, у меня все еще есть этот кричащий критик, говорящий мне о том, что я иду, делаю и облажаюсь.

Когда я был моложе, я очень гордился своим внутренним критиком.

Мне нравилось, что я был строг к себе, что я ожидал совершенства, а когда я не был совершенен, я проклинал себя, бил кулаком стену, кричал на обеспокоенного друга или члена семьи, а затем изолировал себя, обещая, что никогда не облажаюсь. снова.

Тогда я снова облажался. Цикл продолжился.

Я продолжал этот цикл на протяжении всего колледжа. Я мог начать семестр с отличной успеваемостью, а затем одно пропущенное задание или один плохой результат в контрольной, и я ругал себя за глупость и лень.

К счастью для всех вокруг меня, я научился держать свое разочарование при себе, так что больше никаких самоуничижительных разглагольствований.

Только когда я пошел на занятия по разрешению конфликтов, я начал сомневаться в своих склонностях к перфекционизму. На этом занятии мы многое узнали о эмпатическом общении с коллегами, друзьями, членами семьи и другими значимыми людьми.

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Однако внутренние конфликты, а точнее раздел о самопрощении, застряли во мне.

Эта тема не была монументальным моментом, навсегда изменившим мою жизнь; Я не очень верю в такие моменты. Скорее, это был первый раз, когда я задумался о пользе такого критического отношения к себе.

Действительно ли полезно зацикливаться на ошибках и постоянно чувствовать себя ужасно из-за них?

Нет. Это не помогло, но содержание моих мыслей не изменилось из-за этого осознания и не улучшило мое самочувствие. Вместо этого я чувствовал разочарование в себе.

Я всегда смотрел на ошибки как на возможности для обучения; однако я никогда не считал их приемлемыми для себя. Я понимал, что неизбежно буду совершать ошибки, но это понимание удобно исчезало, когда я не оправдывал своих ожиданий.

Через несколько месяцев после этого курса я начала посещать психотерапевта.

Я оправдывал посещение терапии как образовательный опыт, чтобы углубить мое понимание моей специальности, психологии; однако правда заключалась в том, что я хотел понять свое прошлое и то, как оно сформировало меня.

Благодаря терапии я научился смотреть на прошлые версии себя с точки зрения третьего лица, что позволило мне сопереживать молодому себе.

Я видел, как усердно работал этот мальчик, как многого он достиг и как часто он чувствовал себя неполноценным и ругал себя за все, что могло бы быть лучше, будь то в пределах его контроля или вне его контроля.

Этому мальчику было все равно. Потерпевший неудачу был результатом его усилий, и никого другого. Никаких оправданий.

В конце концов, я смог увидеть, что некоторые из моих неудач были не просто недостатком драйва и/или интеллекта; они были результатом моего окружения, поэтому, естественно, я начал обвинять людей, места и вещи.

Главным образом я винил своего отца и семейную историю биполярного расстройства и депрессии в моем гиперкритическом уме.

Такой взгляд на вещи позволил мне немного простить себя, но потом я разозлился на отца за то, что он привил мне свой гиперкритичный ум.

Начался новый цикл, и я чувствовал себя хуже, чем когда-либо прежде. Как только я оставался один, что случалось часто, я ломал голову, думая о своей истории, жалея себя и, наконец, плакал.

Постепенно обвинение рассеялось и уступило место принятию, и я начал на самом деле любить того, кто я есть, ценить свое воспитание и принимать, но не покупаться на гиперкритическую часть моего разума.

Вместо того, чтобы погружаться в свои мысли и эмоции, я научился видеть, что я человек с определенными мыслями и определенными эмоциями. Я не мысли и эмоции. Я действие, которое я предпринимаю.

У меня все в порядке с мыслями и эмоциями, которые я испытываю. На самом деле я благодарен за критику моего разума.

Без нелепой критики, которую сочиняет мой разум, у меня не было бы моего сухого чувства юмора, моего стремления к лучшему, и я не испытал бы триумфа осознания того, что я могу иметь сомнения, беспокойства и негативные мысли, но все же действовать в соответствии с мои ценности.

Я определенно ни в коем случае не сказал бы «я понял это» или что-то подобное, но, может быть, я просто слишком критичен?

Было бы нереалистично ожидать, что мой разум будет думать, что я что-то усовершенствовал, но, исходя из своего опыта, я обнаружил, что следующий процесс полезен при работе с моим гиперкритическим умом:

  • Сделайте приятный, медленный вдох через нос и выдох через рот.
  • Спросите себя: «Полезна ли эта мысль?»
  • Если это не так, поблагодарите свой разум за вклад и…
  • Действуйте в соответствии со своими ценностями, а не своим гиперкритичным умом.

Вам не нужно чувствовать себя определенным образом или иметь определенные мысли, чтобы действовать в соответствии со своими ценностями.

Фото трифина

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

четырнадцать + тринадцать =