Противостояние может быть трудным, но оно того стоит

«Когда мы можем говорить о своих чувствах, они становятся менее подавляющими, менее расстраивающими и менее пугающими». ~ Фред Роджерс

Мне сразу же стало не по себе, когда пожилой джентльмен подъехал на своем велосипеде и громко сказал нам, что нашим детям не следует кататься на велосипедах по велодрому; это было против правил.

Если бы это были только я и моя дочь, я бы сказал, что нет проблем, и ушел из этого района, может быть, даже извинился. Но я был не один, я был с подругой и ее сыном, а моя подруга не отступает от конфронтации, как я.

Вместо того, чтобы согласиться с ним, она заставила его объясниться. Где была табличка с надписью, что детям нельзя ездить на велосипедах (как этому человеку)? В чем проблема?

Пока мне было неловко стоять рядом, они двое обсуждали вещи. Она повернулась к своему пятилетнему сыну и сказала ему, что, если он продолжит ехать по наклонному участку трассы, этот человек может случайно столкнуться с ним, и спросила, понимает ли он это. Ее сын кивнул головой.

Внезапно посреди разговора мужчина смягчился. Он сказал, что просто беспокоился о том, чтобы не навредить детям, на самом деле он не злился, и вскоре начал придумывать, как обезопасить детей. Он сказал, что позвонит, прежде чем доберется до того места, где они находятся на трассе, а затем указал на синюю линию, где, если они останутся под ней, они будут в безопасности, поскольку он поедет над ней.

Дети повторили варианты, а мой друг поблагодарил человека за то, что он помог нам найти решение, и уехал. Каждый раз, когда он проезжал по трассе (он был намного быстрее наших детей!), он кричал, и сын моего друга уходил с дороги. Моя дочь предпочла оставаться ниже синей линии, чтобы не мешать ему.

Это взаимодействие может показаться вам пустяком, но для меня оно имело большое значение. Конфронтация была для меня очень страшной вещью, которую я избегал любой ценой. Мысль о том, что моя подруга могла не только выдержать конфронтацию, но и вызвать такой теплый отклик у человека, с которым она конфронтировала, произвела на меня огромное впечатление.

В тот момент я решил, что мне пора перестать избегать конфликтов. К счастью для меня, мне почти сразу представилось множество возможностей доказать себе, что я могу это сделать.

Во-первых, я узнал, что у соседа есть бассейн в земле, вокруг которого нет забора. Это заставило меня чувствовать себя неловко (вы знаете, потому что у меня есть пятилетний ребенок), и я чувствовал, что мне нужно хотя бы поговорить с ним об этом.

Вы были бы удивлены тем, насколько нервным это было для меня, но я знала, что хочу начать говорить с людьми, даже когда мне было страшно.

В тот же день, когда я решил, что мне нужно поговорить с ним, у меня появился шанс. Я ехал по улице, а он шел. Я остановился и опустил окно.

Я сказал, что до вчерашнего дня не знал, что у его бассейна нет забора, и спросил его, думал ли он когда-нибудь о том, чтобы поставить забор.

Он сказал, что нет, он построил бассейн задолго до того, как появились какие-либо правила. Я сказал ему, что моя дочь еще не умеет плавать, и я нервничал, что у него нет забора. Он признал мои опасения (хотя и не был заинтересован в строительстве забора), после чего наши пути разошлись.

Я сделал несколько звонков в местные отделы строительства и зонирования, но, видимо, в городе, где я живу, нет никаких постановлений, которые заставляли бы моего соседа строить забор, как он намекал.

Исход этой встречи, возможно, не был идеальным, но я должен был считать это победой. По крайней мере, я заговорила и выразила свою обеспокоенность, чего не сделала бы в прошлом.

Моя следующая возможность выразить себя была на вечеринке по случаю дня рождения ребенка, которая проходила в общественном бассейне. (Кто знал, что пулы вызвали столько столкновений!)

Мы с другом разговаривали, но кто-то продолжал брызгать на нас водой. Через некоторое время мы поняли, что это исходит от взрослого, что было неожиданностью, и отошли от этого места. Однако вскоре после этого брызги продолжились, на этот раз задев не только нас, но и друзей, к которым мы подошли ближе. В этот момент стало ясно, что нас преследуют намеренно.

Это была бы прекрасная возможность противостоять преступнику, но моя подруга опередила меня, встав со своего места и подойдя к преступнику.

Это не пошло хорошо. Не буду вдаваться в подробности, но ее назвали оскорбительной, и в дело вмешался спасатель.

Именно во время этого инцидента мне напомнили, почему конфронтация так пугает меня — что, если кто-то разозлится на меня?? Тем не менее, я также понял, что промолчать означает, что с ним обращаются таким образом, что я и все вокруг меня расстраиваются и чувствуют себя некомфортно, и никто не должен сидеть в тишине в такой ситуации, даже если это так незначительно, как брызги в бассейне.

Моя третья возможность конфронтации представилась в моем браке, и я счастлива сказать, что она оказалась очень удачной, намного лучше, чем две предыдущие встречи.

Мы с мужем несколько дней были взволнованы, как вообще, так и друг на друга. Однажды утром в пятницу мы начали говорить о вещах, и оба еще больше разозлились, и наша беседа закончилась тем, что он сделал замечание о том, как я должен (или, скорее, не должен) тратить свои деньги.

Позже утром, когда у нас обоих было время все обдумать, а мой муж был на работе, я позвонила ему.

Я рассказал ему обо всем, что я чувствовал, и обо всем, что, по моему мнению, было неправильно в наших отношениях. К концу разговора он был тем, кто проявил инициативу, предложив, чтобы мы начали выделять блок времени для воссоединения сразу после того, как наша дочь ложилась спать каждую ночь. Он также извинился за свой комментарий о деньгах.

Противостояние ему по поводу наших разногласий и вынесение на свет вещей, которые меня беспокоили, сильно изменили наши отношения. С тех пор я чувствовал себя уверенно, выражая то, что я чувствую в тот момент, когда я это чувствую, и он был невероятно восприимчив. Я также более восприимчив к отзывам от него.

С того дня в парке у меня была еще одна возможность для конфронтации, и на этот раз она касалась моей дочери. И это заставило меня плакать, но я все равно рад, что сделал это.

Мне пришлось отвести ее к дантисту, что ни одному из нас не очень нравится. Я не большой поклонник этого конкретного стоматологического кабинета, но в моем районе не так много педиатрических вариантов.

По общему признанию, я уже был не в духе, когда мы прибыли на встречу. Нас отвели в заднюю часть, и мою дочь попросили встать на стул.

Гигиенист сразу заговорила о том, что дочке будут делать снимки (рентген), а потом быстро начала работать с зубами.

Моя дочь начала плакать в этот момент — она плачет каждый раз, когда мы идем к стоматологу. Я упоминал, что ей пять?

И тогда гигиенист начал повторять снова и снова: «Тебе не нужно плакать, перестань плакать, тебе не нужно плакать, не плачь». Я подошла, взяла дочь за руку и потерла ей ногу, но гигиенист продолжал работать и продолжал говорить моей дочери, чтобы она не плакала.

Это действительно заставило мою кровь закипеть. Если есть один арендатор-родитель, мы с мужем поддерживаем его, чтобы позволить нашему ребенку выразить и почувствовать свои чувства.

Это, в сочетании с постоянными настойчивыми заявлениями гигиениста о том, что моей дочери необходим рентген, но без предварительного обсуждения этого со мной, довело меня до крайности.

Я начал задавать много-много вопросов о необходимости рентгена. Когда она ответила расплывчатыми, шаблонными ответами, я продолжал чувствовать разочарование и понял, что мне нужно сказать ей то, что меня действительно беспокоило: перестань говорить моей дочери, чтобы она не плакала.

Она стала защищаться, и теперь настала моя очередь плакать. Я все еще новичок в этой конфронтации, и расстраивать людей, даже когда я с ними не согласен, расстраивает меня.

Я, тем не менее, подалась вперед и сказала ей, что в нашем доме моей дочери разрешено выражать свои эмоции, даже неудобные. Я также сказал ей, что хочу поговорить со стоматологом о рентгене и сделать свой собственный выбор.

Позже во время приема, как только я поговорил со стоматологом, моя дочь снова сидела в кресле, получая заключительную процедуру от гигиениста. Она снова начала плакать, и на этот раз, когда гигиенист начал говорить ей не плакать, она остановилась. Я считал это победой.

Конфронтация — это действительно очень тяжело. По крайней мере, для меня.

Я думаю, что это того стоит. Всего за месяц или два с тех пор, как меня вдохновило столкнуться с конфликтами лицом к лицу, я улучшила свои отношения с мужем и доказала себе, что готова постоять за своего ребенка, что заставляет меня чувствовать, что я быть мамой, которой я хочу быть.

Я думаю, чтобы начать противостоять другим, вам нужно немного храбрости и немного плана.

Вы должны решить, что вы на самом деле готовы говорить с другими, даже если это будет неудобно. Вместо того, чтобы придумывать случайные оправдания в своей голове, вы должны заставить эти страхи замолчать и просто действовать, как бы вы ни беспокоились о результате.

Мой опыт показал мне, что лучше всего разговаривать, когда ты спокоен, хотя это не всегда возможно. Однако, когда это возможно, я думаю, что спокойствие позволяет вам иметь представление о проблемах, которые вас действительно волнуют, и иметь четкое представление о том, что вы надеетесь получить от конфронтации.

На самом деле, я думаю, что это может быть одним из самых важных факторов, которые следует учитывать, если вы решите взяться за это: Чего вы пытаетесь достичь? Конфронтация только ради конфронтации бессмысленна; у тебя должна быть причина говорить.

Вы хотите, чтобы ваш босс дал вам повышение? Хочешь, чтобы твоя сестра относилась к тебе как к взрослому? Вы хотите, чтобы ваш ребенок ушел из дома? Хотите, чтобы ваша подруга начала уделять вам больше внимания, чем своему телефону? Подумайте об этом заранее, если это вообще возможно.

Как только у вас есть цель, вы можете решить, какие моменты вы хотели бы охватить. Это, опять же, предполагает, что вы в состоянии заранее спланировать конфронтацию.

Но что, если это не так? Что, если оно подкрадется к вам?

Ну, я думаю, ты должен сделать то, что я сделал у дантиста. Вы должны сказать свою правду в этот момент, даже если вы плачете. Кричать, конечно, тоже приемлемо, хотя это может затруднить человеку, с которым вы разговариваете, действительно понять, что вы говорите.

Однако самое главное помнить, что вы надеетесь получить от этого. Какова ваша цель?

В конце концов, конфронтация, вероятно, улучшит вашу жизнь.

Однако иногда вы можете потерять отношения. Ваш партнер может не хотеть, чтобы вы постояли за себя. Ваш коллега может не хотеть, чтобы вы брали на себя больше работы и получали больше баллов. Вашим родителям может не понравиться, что вы уходите с высокооплачиваемой работы ради того, что приносит вам больше удовлетворения.

Однако вы делаете это не для других людей; ты делаешь это для себя. Чтобы доказать, что вы знаете, чего хотите, и не боитесь говорить об этом с другими людьми. Вы не боитесь показать миру, что вы действительно думаете и чувствуете. Вы не хотите, чтобы с вами плохо обращались.

В конце концов, все, что позволяет вам выразить то, что у вас внутри, того стоит. Даже если вы не можете построить этот забор.