Работа с взлетами и падениями любви

«Мы приходим к любви, не находя идеального человека, а учась видеть совершенным человека несовершенного». ~ Сэм Кин

Когда мы влюбляемся, мы взволнованы тем, что переживаем одни из самых радостных моментов нашей жизни. Потому что любовь должна быть источником лучших чувств, верно? Но что насчет того, когда эти отношения вызывают некоторые трудности и заставляют вас чувствовать себя обиженными, раздраженными, грустными и разгневанными?

Для многих из нас, особенно таких глубоко чувствующих, как я, когда мы начинаем испытывать эти неизбежные падения в наших отношениях, мы можем сделать вывод, что с ними что-то изначально не так.

Но что, если это предположение — всего лишь дым и зеркала? Что, если это мешает вам по-настоящему испытать настоящую любовь, которой вы жаждете?

Вера в то, что с вашими отношениями что-то не так, может привести к трагическому выводу, что отношения потерпели неудачу и должны быть прекращены, хотя на самом деле они довольно здоровые и многообещающие.

«В последнее время он меня сильно раздражает» и «Мы просто мало общаемся» — обычные жалобы, которые я слышу от людей, с которыми разговариваю. За этим часто следовал обреченный приговор: «Может быть, я совершила ошибку, выйдя за него замуж». «Может быть, они не предназначены для меня».

Я совершал такой же скачок разума в прошлом. Много раз в свои двадцать лет я разрывал отношения, полные потенциала, потому что плохие чувства возникали чаще, чем я думал, что они должны были. Я думал, это значит, что что-то не так с ним или с нами.

Будучи человеком, который хорошо настроен на то, что я чувствую, я всегда очень серьезно относился к своим чувствам. Когда мне плохо, мне очень плохо. И когда что-то кажется, ну, бла , я тоже чувствую это глубоко.

Как это было нормой в моих прошлых отношениях, когда мы с моим партнером начали преодолевать эти гормональные взрывы любви в первые месяцы наших отношений, я начала чувствовать моменты, когда все было не так «хорошо». Когда все это казалось «скучным». Когда он вел себя не так, как я думал, он должен был. Когда мы не «подключались», как я думал, мы должны.

Как и раньше, я могла воспринять это как знак того, что в наших отношениях что-то не так, и что он мне не подходит.

Но я был одарен могущественным секретом, который изменил все на семинаре по отношениям, который мы посетили вместе, чтобы заранее разобраться с нормальными вещами, которые саботируют хорошие отношения (мы были привержены процветанию этих отношений): эта тупость была нормальной и здоровой.

Что?

Когда я позволил силе этого единственного ментального сдвига проникнуть внутрь и погрузиться в тонкости того, что это означало, мои отношения начали процветать — и продолжают процветать спустя годы.

Я надеюсь, что это может изменить и ваши отношения к лучшему.

Давайте исследуем это дальше

Представьте свою эмоциональную жизнь в виде спектра от ужасного до прекрасного, с нейтральным посередине. Совершенно нормально проводить одну треть времени на отрицательной стороне эмоционального спектра, одну треть на положительной и одну треть в нейтральном состоянии.

Когда мы верим, что любовь всегда должна быть приятной, мы часто воспринимаем нейтральные моменты как менее чем хорошие, которые мы интерпретируем как плохие. Мы превращаем «нормально» в «плохо», а «плохо» в «ужасно».

Это особенно верно для таких чувствительных душ, как я, потому что мы чувствуем вещи так глубоко: все, что не является положительным, воспринимается как неприятное или отрицательное.

Когда я понял, что в двух третях случаев абсолютно нормально не чувствовать себя «хорошо», когда дело доходит до моей личной жизни, я почувствовал огромное облегчение.

Это означает, что в моем опыте нет ничего плохого. Это означает, что я могу перестать расстраиваться из-за того, что я расстроен, или злиться, когда все в порядке. Я могу перестать чувствовать себя таким разочарованным, когда чувствую себя несчастным, скучным, раздраженным, грустным или растерянным.

Теперь я понимаю, что измерение моего опыта по какому-то идеальному и нереалистичному стандарту кажется таким неприятным. Это мое сопротивление тому, что я на самом деле испытываю, кажется ужасным.

Итак, теперь я говорю, что , если я чувствую небольшой дискомфорт, или что-то немного скучно внутри меня, или между моим мужчиной и мной? Так что , если я испытываю онемение или просто в порядке? Я могу просто оставить все как есть, зная, что это нормально и здорово, и все равно скоро все изменится.

Я не предлагаю терпеть жестокое обращение или жестокое обращение какое-то время; просто нормально не всегда чувствовать себя по уши влюбленным и блаженно счастливым.

Одно из самых больших преимуществ «принятия нейтралитета», как я это называю, заключается в том, что моя радость усиливается, когда мой партнер и я действительно хорошо общаемся. Как я мог даже знать, что такое добро, если я никогда не чувствовал, что это противоположно?

Контраст — это правда жизни. Контраст — это часть нашей человечности. Иметь богатую любовную жизнь, охватывая все наши чувства, — единственный здоровый путь. Потому что, когда мы все это позволяем, мы глубже влюбляемся в жизнь и всех в ней.

Хотя моя жизнь наполнена таким же количеством грустных, раздраженных, разочарованных, безвкусных и скучных моментов, как и всегда, то, как я их переживаю, полностью изменилось: намного мягче, гораздо менее мучительно.

И по мере того, как я практиковался в принятии нейтрального времени, я на самом деле начал ценить его больше. Когда я приветствую нейтралитет, моменты суеты тоже почти начинают ощущаться хорошо. Это означает, что сейчас я испытываю больше хороших чувств, чем плохих.

Если вы хотите признать и смириться с тем, что чувствуете себя менее чем хорошо, чтобы не испортить хорошую вещь, вот несколько советов:

1. Используйте мягкое осознание и будьте по-настоящему честны с собой.

Когда вы заметите, что чувствуете себя не очень хорошо (просто не очень хорошо в первые несколько раз, не ужасно), поинтересуйтесь, что вы чувствуете на самом деле. Почувствуйте свои эмоции. Обратите внимание на физические ощущения. Вы чувствуете сжатие? Или открытость? Или смутное ощущение ничего?

2. Оцените свои чувства.

Оцените это телесное ощущение по шкале от одного до десяти, где десять — это лучшее, что вы можете чувствовать, пять — нейтральное, один — ужасное.

3. Если вы оцениваете ниже шести, действительно с любопытством исследуйте, как это ощущается в вашем теле.

Позвольте ему быть таким, какой он есть. Обратите внимание, что плохое самочувствие не является проблемой . Это просто куча интересных ощущений. Даже несчастье не так уж плохо, если смотреть на него с кротким любопытством. Вы в безопасности, чтобы испытать то, что вы чувствуете.

Делая это несколько раз в день, вы расширяете свою способность переносить дискомфорт. Возможно, вы даже поймете, что на самом деле можете наслаждаться несовершенным поведением и человеческими причудами своей второй половинки, которые докучали вам в прошлом.

Как и ночи, он мысленно поглощен рабочим вопросом и ведет себя отстраненно. Временами он говорит «ага», прежде чем вы даже заканчиваете то, что говорите, как будто он действительно не обращает внимания. Когда он ковыряется в носу на публике…

Потому что большинство из нас, давайте будем честными, далеки от совершенства. Никто никогда не будет по-настоящему удовлетворять и радовать вас все время.

На самом деле это ваша работа, а не вашего партнера! Это ваша работа — отбросить ожидания, сравнения, суждения, страхи и убеждения, которые мешают здоровью ваших отношений, и научиться заботиться о нормальной, мягкой, повседневной человечности вашего возлюбленного.

Потому что, если вы не примете скучные времена, вы, скорее всего, потеряете весь великолепный пакет, отвергая свой опыт и своего партнера большую часть времени.

Когда я замечаю, что сопротивляюсь чувству скуки или чувствую себя немного некомфортно из-за того, что что-то происходит в моих отношениях, я использую это мощное утверждение, чтобы напомнить себе, что дискомфорт — это просто часть того, чтобы быть влюбленным человеком: «Мои отношения искренне и глубоко любя, когда я позволяю временам года моего сердца приходить и уходить, переживая их все с присутствием и принятием».

Если вы придерживаетесь нейтралитета, как я, вместо того, чтобы верить, что что-то пошло не так, нейтральные времена становятся похожими на стакан наполовину полный (а не наполовину пустой). Хорошие времена становятся богатыми и прекрасными. И эти действительно трудные моменты? Они просто напоминают о том, насколько восхитительны на самом деле хорошие времена, и усиливают их радость.