«Крик, который мы слышим глубоко в наших сердцах, исходит от раненого ребенка внутри. Исцеление боли этого внутреннего ребенка является ключом к преобразованию гнева, печали и страха». ~ Тик Нат Хан
У всех нас есть раненый внутренний ребенок. Недавно мой раненый ребенок обиделся на то, что сестра не звонила и не писала мне несколько недель. Кажется, что я всегда тот, кто должен протянуть руку к ней, и мой раненый ребенок чувствует, что на самом деле она не заботится обо мне.
Мой раненый ребенок тоже на днях испугался, потому что у меня не было много работы на ближайшую неделю, и я боялась, что у меня не хватит денег. Раненый ребенок внутри меня чувствовал себя испуганным и одиноким в большом, страшном мире.
И тогда мой раненый ребенок разозлился, но я действительно знаю, что это было из-за страха и боли снова. Видите ли, мой бывший муж отказывается прислать супружескую поддержку, которую он должен был дать мне, и он не отвечает на мои электронные письма. Чувствуя себя беспомощным и жертвой, мой раненый ребенок хочет кричать и кричать и расквитаться с ним!
Раненый ребенок — это еще один и более точный способ думать о своем эго.
Этот раненый ребенок не «неправильный» или «плохой». На самом деле это просто ребенок, который пытается позаботиться о своих потребностях наилучшим образом. Проблема начинается, когда мы позволяем ребенку управлять нашими реакциями и нашей жизнью, не видя, что это такое.
Тот факт, что у нас с вами есть раны внутри детей, не обязательно означает, что в детстве нами пренебрегали или подвергали физическому насилию — есть много эмоциональных ран, которые мы все переживаем в детстве. Нежный маленький ребенок, которым вы когда-то были, продолжает жить в вашем взрослом теле, воспринимая мир как место опасности и страха, всегда готовый защищаться или атаковать, чтобы «выжить».
Ваш раненый ребенок, вероятно, мало проявляет себя, когда жизнь идет хорошо, и вы чувствуете, что все контролируете, но когда что-то важное для вас находится под угрозой, или вы чувствуете себя обделенным, неуважительным или использованным в своих интересах, этот маленький ребенок внутри может дать о себе знать. по-крупному!
Всплеск негативных эмоций, которые вы испытываете в таких ситуациях, является сигналом того, что раненый ребенок берет верх. Как правило, это эмоции страха, обиды или стыда, но каждая из них также может маскироваться под гнев. На самом деле, вы почти всегда можете рассчитывать на то, что гнев станет прикрытием для более глубоких и пугающих эмоций.
Это потому, что ребенок внутри чувствует себя сильнее и в большей безопасности, изображая гнев, чем признавая страх, боль и стыд, скрывающиеся за ним.
Что еще хуже, подумайте об эффекте домино, который имеет место, когда инстинктивные реакции моего раненого ребенка запускают вашего собственного раненого ребенка!
Мы реагируем на наши неумеренные эмоции страха и обиды, часто столь же неумеренной реакцией гнева, что непосредственно приводит к еще одному приступу страха и обиды в вас и еще одному, возможно, еще большему проявлению гнева в ответ. И это происходит весь день, каждый день в домах, на предприятиях и даже в правительствах по всему миру.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Но что мы можем с этим поделать? Первая и самая важная вещь — это просто осознать своего раненого ребенка и то, когда он был спровоцирован. Когда вы чувствуете чрезмерную эмоцию или эмоцию, которая необъяснимо задерживается, настройтесь на нее, а не принимайте ее без вопросов. Если эмоция — гнев, посмотрите глубже.
Вам кажется, что кто-то каким-то образом угрожает вам? Вы чувствуете себя невидимым, упущенным из виду, использованным в своих интересах? Как и в случае с настоящими детьми, все эти ситуации вызывают внутри раненого ребенка.
Вы чувствуете себя одиноким, напуганным, стыдным или смущенным? Дети часто чувствуют себя бессильными и одинокими в огромном и запутанном мире.
Воспоминания о собственном детстве или размышления о детях в вашей жизни сегодня — это ключ к тому, чтобы научиться заботиться о своем внутреннем ребенке. Если бы прямо сейчас перед вами был грустный, испуганный двухлетний ребенок или даже очень сердитый двухлетний ребенок, вы бы проигнорировали или отругали его? Это поможет?
Раненый ребенок внутри вас точно такой же. Он или она очень стараются выжить в этом огромном и запутанном мире. Если взглянуть с этой точки зрения, легко увидеть, как нашими реакциями управляют эмоции, которые кажутся непропорциональными по отношению к событиям, их вызвавшим. Мы реагируем не как взрослые, а как беспомощные дети, которыми когда-то были.
Когда это происходит, лучшее, что вы можете сделать, чтобы успокоить своего внутреннего ребенка, — это проявить сострадание к себе. Признайте, что вы злитесь, обижены или напуганы и что ваши первоначальные реакции, вероятно, исходят от вашего раненого ребенка. Сделайте шаг назад, сделайте глубокий вдох, даже положите руки на сердце.
Как и в случае с настоящими детьми, хотя мы, возможно, и не в состоянии решить проблему за них, сострадание и признание со стороны взрослого значительно облегчают ее перенос.
Вы можете стать таким взрослым для своего внутреннего ребенка, как только осознаете его потребности. Часто эмоции, которые в данный момент казались такими подавляющими, просто растают, как только вы поймете их истинную причину. И когда вы признаете и позаботитесь о своем внутреннем ребенке, вы сможете выбирать реакцию, а не позволять ему выбирать вас!
Процесс работает и в обратном порядке:
Когда вы видите, что на самом деле это раненый ребенок руководит действиями других, вы можете проявить к ним сострадание и разорвать цикл действия и реакции еще до того, как вы сработаете.
Это (обычно) то, что сейчас происходит со мной рядом с моим бывшим мужем. Я понимаю, что он на самом деле чувствует себя напуганным и пристыженным, что напрямую ведет к его гневу и недоброжелательности. Гораздо легче его простить, когда я вспомню, что он тоже раненый ребенок! Ничего не подается, когда я позволяю моему раненому ребенку реагировать в свою очередь. По крайней мере, я страдаю. В худшем случае ситуация накалится еще больше.
Любая социальная арена, которой вы боитесь, также может быть облегчена, если вы вспомните, что другие люди, какими бы успешными и уверенными они ни казались, укрывают раненого ребенка, который так же напуган и уязвим, как и ваш. Особенно это касается людей, которые кажутся агрессивными и пугающими.
Осознание своих собственных и чужих раненых детей изменит ваши отношения и ваш жизненный опыт. Это ключ к состраданию к себе, которое, в свою очередь, ведет к состраданию ко всем остальным.
