Разница между установлением границ и закрытием людей

«Самое важное различие, которое каждый может когда-либо провести в своей жизни, — это различие между тем, кем он является как личность, и его связью с другими». ~ Энн Линден

Выросший в семье с чрезвычайно расплывчатыми эмоциональными границами, я вскоре осознал важность установления своих личных границ как можно быстрее и четче. А в последние годы мне даже удалось стать более красноречивым в отношении того, когда и как их ставить.

Я выросла в доме с бабушкой, мамой и старшей сестрой. Бабушка была иммигранткой из Венгрии, приехавшей в Америку сразу после Первой мировой войны. Ее муж тоже через несколько лет приехал из Венгрии, открыл собственную мясную лавку в Нью-Джерси и умер прямо перед свадьбой их единственного ребенка, моей матери.

Моя бабушка сразу же переехала в новый дом моей матери. Хотя она вносила свой вклад в расходы и, в конечном итоге, в уход за детьми, она была очень сильной личностью и имела тенденцию доминировать в эмоциональном климате в семье, иногда простым взглядом или ехидным словом.

Из-за этого мама испытывала привычную тревогу и тихое осуждение, а отец в конце концов ушел.

На протяжении всего своего неудачного брака моя мать принимала для своей семьи самые лучшие решения, какие только могла, несмотря на постоянно высказываемое мнение моей бабушки, в то время как моя сестра и я действовали как эмоциональные губки семьи, как и все дети.

И как младшая сестра, у меня было три сильных, женских личности, пытающихся умерить неуверенность попыткой контролировать все, что и кого они могут, что привело к навязчивости, которая, казалось, впитывалась в мою кожу.

Тем не менее, я установил скрытую тревогу с тихой сильной и внешне мягкой личностью.

Но всякий раз, когда я слегка осознавал, что человек вокруг меня перешел в зону моей эмоциональной навязчивости, я устанавливал быструю и жесткую границу, будь то грубое слово или полное игнорирование, часто в ущерб доброте.

Иногда это казалось необходимым и эффективным, а иногда твердая и непосредственная граница была слегка агрессивной, по большей части бессмысленной, и моя тревога все равно превращалась во внутренний гнев.

Чаще всего человек, с которым я имел дело, допускал простую ошибку в суждениях или я неправильно воспринимал ситуацию.

Тем не менее, я продолжал идти по этому пути до середины тридцати пяти, когда я познакомился с буддизмом и идеей о том, что сопереживание, доброта и вера в фундаментальное добро имеют первостепенное значение для подлинной жизни.

Хотя я думал, что мои быстрые реакции и неуступчивое установление границ основаны на искренности, я ошибался.

Жесткие границы были моим способом быстро избавиться от неприятных чувств, таких как гнев и страх, часто до того, как я получил всю информацию, и никогда таким способом, который не вызывал бы сострадания.

Как оказалось, я однозначно избегал настоящего момента и пытался сделать его менее колючим, в то время как я сосредоточился на утверждении своего великого-большого «я». Оказалось, что это в основном обо мне, мало о реальности и ничего о доброте.

В целом, я считаю, что напористость — полезная черта характера. Но когда ненужное самоутверждение стало моей реакцией в повседневных ситуациях, это начало казаться несколько глупым и явно не тем человеком, которым я намеревался быть.

Самоутверждение, когда все, что требуется, — это доброта и сострадание, — это вовсе не самоутверждение; это эгоизм.

Сегодня мой первоначальный девиз в большинстве ситуаций, которые доставляют мне дискомфорт, звучит так: «Ничего не делай». Это не то же самое, что пассивность, потому что за ней следуют четыре дополнительные привычки, которые позволяют моим ценностям доброты и сострадания больше соответствовать моим действиям и реакциям.

1. Ничего не делать.

Я был свидетелем 11 сентября. Когда я увидел, как рушатся здания, и посмотрел на Эмпайр-Стейт-Билдинг из окна своего офиса, я понял, что это здание было следующей вероятной целью, и нужно было принять немедленное и быстрое решение.

Директора в моем офисе сказали нам «оставаться на месте» в здании, потому что считали, что на улице еще опаснее.

Так мы просидели следующие два часа, и ни один другой самолет не врезался в город. В этот момент явной и реальной опасности лучшее, что можно было сделать, это ничего не делать и просто жить в моменте, когда он разворачивается.

Я редко сталкивался с личными ситуациями, которые нужно было решать немедленно. Тем не менее, чаще всего я немедленно решала каждый социальный обмен, просто чтобы избежать беспокойства по поводу того, что я не позабочусь об этой ситуации.

Я говорил из импульсивной реакции и действовал подобным образом. Много раз это приводило к сожалениям в словах или поступках, а также к обидам. Если бы я ничего не делал, подождал, чтобы отреагировать, а затем решил ответить, когда слова и время были подходящими, я мог бы чувствовать себя более подлинным и лучше чаще.

2. Эгоизм может быть слишком эгоистичен.

Когда нас беспокоит только кожа на спине, мы забываем видеть обширную картину, включая тех, кто нас окружает, и землю. На самом деле мы видим лишь очень малую часть картины, самих себя.

Когда мы реагируем на ситуацию в целом, мы не жертвуем собой; на самом деле мы становимся своим подлинным «я» и подчиняемся всем обстоятельствам, что ближе к истине.

3. Ясность может быть нежной.

Большинство реакций происходит только с частью информации. Один из полезных способов оценить, когда и как установить границу и не закрыться от мира, — задать дополнительные вопросы, например: «Вы хотели сказать это таким образом?» или «Вы намерены передать это необдуманное сообщение?»

Когда ответ «нет», тогда вы и другой человек можете общаться и находить истинное сообщение, точки соприкосновения и, надеюсь, взаимное социальное удовлетворение.

4. Смирение имеет большое значение.

Когда нам грустно, плохо или страшно, мы часто обвиняем поведение кого-то другого и устанавливаем свои эмоциональные границы вокруг этого порицания. Но в большинстве случаев этот, казалось бы, бездумный или навязчивый человек редко намеревается причинить нам боль, а просто делает все возможное с тем, что у него есть в их собственном социальном климате.

На самом деле все, что кто-либо еще делает или говорит, обычно имеет к нам очень мало отношения.

Иногда мы верим, что являемся центром вселенной, звездным актером в собственном драматическом фильме. Мы беспокоимся о том, что другие думают о нас, как другие относятся к нам и что мы получаем в каждой ситуации. На самом деле, мы всего лишь одни из нескольких миллиардов обычных людей, которые хотят одного и того же: любви, внимания и счастья.

Когда мы устанавливаем границы, осознавая, что тоже совершаем ошибки, быть добрым становится намного проще. Мы постоянно слышим: «Никто не совершенен». Что ж, это относится и к нам, и когда мы помним об этом, поведение других становится менее болезненным для нашего эго, и мы можем действовать из сострадания, а не из гнева.

5. «Извини» — идеальное последнее средство.

Я использую этот, и я использую его часто. Я делаю ошибки в своих межличностных взаимодействиях и неизбежно нарушаю эмоциональные границы других людей. Иногда это происходит со мной ежедневно.

В большинстве случаев лучшее, что я могу сделать, когда я перешла границу, сказав недоброе слово, пренебрегая чувствами другого человека или оскорбив своего мужа, — это просто сказать: «Извини» и двигаться дальше.

Когда мы, наконец, осознаем, что каждый постоянно делает все возможное, чтобы жить среди других людей, у нас становится меньше обид, меньше моментов гнева, и тогда у нас появляется эмоциональное пространство для сострадания вместо обиды.

Фото Боба Ягендорфа