разорвать порочный круг нездоровых отношений

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Созависимый человек — это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на него или ее и одержим контролем над поведением этого человека». ~ Мелоди Битти

С юных лет я чувствовал себя неуверенно в собственной шкуре. Я был очень чувствительным ребенком и впоследствии большую часть своей жизни боролся с низкой самооценкой.

Хотя у меня было много друзей и хорошая семья, я постоянно искал одобрения вне себя. Я вырос, полагая, что мнения других были единственным точным представлением моей основной ценности.

Будучи подростком, я был свидетелем крушения и, в конечном счете, распада брака моих родителей. В эти годы я чувствовал себя как остров.

Меня часто преследовало темное, таинственное несчастье. Стандартные подростковые боли роста смешались с травмой потери моей семейной идентичности. В отчаянной попытке противостоять этим отрицательным чувствам я искал одобрения других; когда он не был предоставлен, я чувствовал себя неудачником.

Я попал в порочный круг поиска внешнего подтверждения того, что я достаточно хорош .

В школе я примеряла на себя роль мальчишки-сумасшедшей забавной девчонки. Я хотел, чтобы меня обожали, лелеяли и лелеяли.

Я вел список всех симпатичных мальчиков в моей школе и часами мечтал о счастливой, сказочной любви.

Я постоянно фокусировался на поиске счастья вне себя. Эта привычная практика со временем привела к неспособности быть довольным, если что-то или кто-то не дает подтверждения. Большую часть времени я чувствовал, что недостаточно хорош.

Это ложно привитое убеждение привело меня к десятилетней борьбе с созависимостью.

Мои первые созависимые отношения начались, когда мне было девятнадцать. Он был на десять лет старше меня и, о чем я тогда не знал, был кокаиновым наркоманом.

Наша рутина была нездоровой и непродуктивной. Мы проводили выходные, выпивая и играя в местный бильярдный зал. Чаще всего я тратил всю свою недельную зарплату к концу вечера субботы.

Он принижал меня, обзывал и постоянно критиковал мой внешний вид и вес. Он сравнил меня со своими предыдущими девушками. Я стал видеть себя неполным человеком, нуждающимся в капитальном ремонте и модернизации. Я был настолько эмоционально хрупок, что ветер мог сбить меня с ног.

В отчаянной попытке самосохранения я перенял несколько моделей поведения, основанных на страхе. Я стал одержим им. Я контролировал и ревновал. Мне нужно было знать все о его прошлом. Я отчаянно хотела, чтобы он принял меня.

За десять месяцев, которые мы провели вместе, я пренебрегла своим телом и разумом. Мой вес упал на ошеломляющие тридцать фунтов. Я был полностью отрезан от своей семьи и друзей. У меня развилась сильная тревога, и я страдал от панических атак. Я знал, что что-то должно измениться, поэтому набрался смелости и оставил его позади.

Я думал, что избавился от этого нездорового и неудовлетворительного образа жизни, но вредные привычки перенеслись в мои следующие два отношения.

Я провел четыре года с человеком, которого очень любил; однако его алкогольная зависимость вернула в игру всю мою неуверенность и контролирующее поведение.

Мы провели четыре года, метаясь между прекрасными любовными моментами и ужасными физическими драками, которые оставили нас обоих оцепеневшими и подавленными.

Когда эти отношения закончились, я искал утешения в еще одном недоступном партнере, который не мог обеспечить мне стабильность, в которой я так нуждался.

Такова природа созависимого человека. Мы ищем то, что нам знакомо, но не обязательно то, что полезно для нас.

Накопив около десяти часов созависимости, я, наконец, столкнулся с самим собой. Я знал, что если не совершу существенных изменений, то навсегда останусь в ловушке жизни, не способствующей моему духовному и эмоциональному росту.

В сцене, жутко похожей на поломку туалета Элизабет Гилберт в «Ешь, молись, люби» , я столкнулся с музыкой. Я купил себе небольшую квартиру и начал свое выздоровление.

Первые несколько дней, проведенных в одиночестве, были совершенно мучительны. Я плакал и плакал. У меня были проблемы с выполнением основных задач, таких как прогулка с собакой или покупка продуктов. Я полностью погрузился в себя, лелея свое смятение, как старый друг. В тревоге и одиночестве я сделал единственное, что пришло в голову: попросил о помощи.

Первым делом я заказал книгу Мелоди Битти «Больше не созависимых» . Это, наверное, самая важная книга по самосовершенствованию, которую я когда-либо читал. Когда я читал страницу за страницей, я чувствовал, как груз спадает.

Наконец-то я смогла понять все поведение, чувства и эмоции, с которыми так долго боролась. Я был хрестоматийным случаем, подтвердил мой маркер, когда я заполнил «контрольный список созависимости». Возможно, некоторые из этих вопросов коснутся и вас.

  • Чувствуете ли вы ответственность за других людей — за их чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие и судьбу?
  • Чувствуете ли вы себя обязанным помогать людям решать их проблемы или пытаться заботиться об их чувствах?
  • Считаете ли вы, что легче чувствовать и выражать гнев по поводу несправедливости по отношению к другим, чем по поводу несправедливости по отношению к вам?
  • Чувствуете ли вы себя в большей безопасности и комфортнее, когда даете другим?
  • Чувствуете ли вы себя неуверенно и виновато, когда кто-то дает вам?
  • Чувствуете ли вы себя опустошенным, скучающим и бесполезным, если вам не о ком позаботиться, не решить проблему или справиться с кризисом?
  • Часто ли вы не можете перестать говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?
  • Вы теряете интерес к собственной жизни, когда влюблены?
  • Вы остаетесь в отношениях, которые не работают, и терпите жестокое обращение, чтобы люди любили вас?
  • Вы бросаете плохие отношения только для того, чтобы завязать новые, которые тоже не работают?

(Вы можете прочитать больше о привычках и моделях поведения созависимых людей здесь.)

Признав свою созависимость, я связалась с онлайн-группой поддержки для членов семей наркоманов/алкоголиков. Это дало мне возможность поделиться своей историей без осуждения, и мало-помалу я исцелил свое больное сердце.

Самое важное, что я узнал в этом путешествии:

1. Без изменений ничего не меняется.

Это такая простая, но глубокая истина. Это напоминает определение безумия, данное Эйнштейном: делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов. Цикл взаимозависимости можно преодолеть, только установив и поддерживая сверхлюбящие отношения с самим собой. В противном случае вы будете постоянно находиться в нездоровых, созависимых отношениях.

2. Мы не можем контролировать других, и это не наша работа.

На протяжении многих лет я постоянно пытался контролировать и микроуправлять поведением других людей, пытаясь избежать собственных негативных чувств.

Я выбирал партнеров с алкогольной и наркотической зависимостью. Часто я выбирала злых и избегающих мужчин. Сосредоточившись на том, что с ними не так , я мог игнорировать то, что было пустым и неудовлетворенным во мне.

Я наивно думал, что это даст мне ощущение стабильности. На самом деле получилось наоборот. Отказ от необходимости контролировать других людей дает нам необходимое пространство для связи с самими собой.

3. Любовь и одержимость — не одно и то же.

В течение многих лет я ошибочно полагал, что любовь и одержимость — одно и то же. Я так много отдавала своим партнерам, наивно думая, что это и есть путь к счастью.

Я узнал, что настоящая любовь требует, чтобы оба партнера обладали уникальной индивидуальностью вне романтических отношений. Время в одиночестве, время с друзьями и время для работы над личными проектами позволяет вам по-настоящему общаться, когда вы вместе, не чувствуя удушья. Мы укрепляем доверие, когда даем себе и нашим партнерам некоторую передышку.

Много лет я пренебрегал своими потребностями. Теперь я выделяю личное время для индивидуальных занятий: чтения, письма, прогулок, размышлений. Я начала исцеляться, как только научилась включать в свою жизнь ритуалы любви к себе. Одно из моих любимых занятий — провести вечер в теплой ванне с пеной, зажечь свечи и послушать лекции Алана Уоттса.

4. Жизнь — это не чрезвычайная ситуация.

Это важно! Я постоянно жил в водовороте высокого стресса — боялся людей, покинутости и самой жизни.

Я так сильно беспокоился обо всех вещах, которые были вне моего контроля, часто о других людях. Теперь я понимаю, что жизнь предназначена для наслаждения и наслаждения. Будут происходить и хорошие, и плохие вещи, но с сосредоточенным и уравновешенным сердцем мы сможем преодолеть любые препятствия.

Ключ к балансу для меня — жить полной жизнью в каждый момент, принимая жизнь такой, какая она есть. Даже когда мне плохо, я знаю, что Вселенная прикрывает мою спину и все в жизни складывается так, как должно.

Если вы не придерживаетесь этого убеждения, полезно помнить, что у вас есть собственная спина, и вы можете справиться со всем, что грядет. Когда вы доверяете себе и сосредотачиваетесь на себе, а не на других, намного легче наслаждаться жизнью и перестать жить в страхе.

Я собрал группу тренеров-супергероев и учителей, которые на протяжении многих лет значительно помогали мне в моем стремлении к самосовершенствованию. Я получаю любящую поддержку и ободрение из многих источников. Я мечтаю вернуть что-то из этого миру. Я надеюсь, что я сделал это с этим сообщением.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

15 − четырнадцать =