Самые важные вопросы, которые нужно задать себе, если вы хотите быть более аутентичным

«Подлинность — это ежедневная практика отказа от того, кем, по нашему мнению, мы должны быть, и принятия того, кто мы есть». ~ Брене Браун

Вы когда-нибудь хотели просто расслабиться, отпустить и позволить себе быть?

Почему это так сложно для многих? Почему бы нам просто не жить естественно и позволить почувствовать, выразить и увидеть нашу подлинность?

Что ж, когда многие из нас были маленькими, быть аутентичными было нехорошо, поэтому мы сосредоточились на попытках делать что-то «правильно» в соответствии с тем, что говорили другие, потому что на карту было поставлено наше выживание. Чем больше мы это делали, тем больше отрывались от своей истинной сущности.

Мы не плохие и не неправильные, нам нужно было сделать это, чтобы нас любили и принимали, а не отвергали, потому что для ребенка быть отвергнутым равносильно смерти.

Чем больше нам было стыдно за то, что мы чувствуем, что мы делаем или как мы себя чувствуем, тем больше мы узнаём, что быть честным с собой нехорошо. Это было началом самоотвержения — отключения от нашей подлинности и веры в то, что с нами что-то не так.

Когда я рос, если я делал или говорил что-то, что не нравилось моим родителям, они наказывали меня, кричали на меня или обращались со мной молча; это было худшим для меня.

Я использовал еду, чтобы утешить себя, потому что никто не подтверждал мои чувства и не утешал меня. Это была постоянная травма, которую я пережил в детстве — меня не видели, не слышали и не признавали за то, что я чувствовал. Это было особенно тяжело, когда я боялась или плакала.

Я часто прятался в шкафу и под кроватью с едой. Еда была тем, как я успокаивал себя и как я создавал свою собственную безопасность.

В конце концов мне пришлось выйти и взаимодействовать со своей семьей и обществом, что заставляло меня беспокоиться и бояться, потому что я всегда пытался выяснить «правильные вещи», которые нужно делать и говорить.

И даже когда я думал, что делаю и говорю правильные вещи, мой отец часто кричал на меня и говорил: «Черт возьми, Деб, ты никогда ничего не делаешь правильно».

Достаточно скоро я стал так бояться говорить, делиться своими чувствами и спрашивать о том, чего я хочу или в чем нуждаюсь, что подавил эту энергию и превратился в человека, угождающего людям. Затем, когда мне было тринадцать, мой врач сказал мне сесть на диету, и в пятнадцать я стала полномасштабной анорексичкой, живущей в тяжелых лишениях.

Я создал вокруг себя щит, чтобы защитить себя. И как бы я ни старалась избавиться от анорексического поведения, когда я лишала себя и отказывала себе во всем, что питало меня, — даже после двадцати трех лет лечения и пребывания в больницах и лечебных центрах — я все еще крепко держалась, или может быть, «оно» держалось за меня ради выживания и безопасности.

Это то, что происходит с нашими механизмами преодоления трудностей, они работают одновременно, но затем держат нас в безвыходном положении; мы хотим отпустить, но что-то внутри говорит нет.

Как это держало меня в затруднительном положении? Я осудил себя и разозлился на себя за выполнение рутины еды/голодания/упражнений, а затем я осудил себя и разозлился на себя за то, что не смог остановиться, что породило еще большую ненависть к себе и чувство безнадежности.

У меня также была сильная тревога и депрессия, потому что я подавляла свои истинные чувства. Мне не разрешалось быть собой; вместо этого я должен был быть таким, каким все остальные хотели, чтобы я был. Я сопротивлялся этому внутренне, а затем нуждался в облегчении всего этого конфликта, который мне давала рутина еды/голодания/упражнений.

В конце концов, я так устала бороться со своей собственной биологией и не иметь права быть собой, что стала склонной к суициду. Я думал, что если покончу с собой, то, наконец, освобожусь, но все эти попытки только еще больше разозлили мою семью на меня, и они поместили меня в другую больницу за «неправильное поведение».

Я чувствовал себя таким потерянным, одиноким и растерянным; пытаясь вписаться в форму мнений других людей, направляя все свое внимание на то, чтобы попытаться быть правильным человеком, что создало страх в моей системе и чувство отделения от моей истинной сущности; мое подлинное выражение.

Быть подлинным в мире, где на карту поставлены социальные последствия, если мы не ведем себя в соответствии с тем, что говорят другие, нелегко; это требует много мужества, силы и чувства комфорта с тем, кто мы есть.

Быть подлинным — значит быть уязвимым и настоящим, делиться своими чувствами. Некоторые из нас даже не знают, что это может быть, потому что мы провели свою жизнь, притупляя, защищая или проецируя и/или говоря себе, что мы не должны чувствовать то, что мы чувствуем, — точно так же, как наши родители могли иметь. сделанный.

Когда люди спрашивают меня: «Дебра, кем ты хотела быть, когда росла?» Я всегда отвечаю: «Я просто хотел быть собой», но я даже не знал, кто такой «я», настолько я был оторван от своей истинной сущности.

Это был процесс, чтобы добраться туда, где я нахожусь сегодня, жить более аутентичным образом; однако это было непросто. Я испытал отторжение, боль и людей, которые злились и уходили от меня из-за того, что я не оправдал их ожиданий.

Вначале было сложно уважать себя и заботиться о себе, потому что это шло вразрез с правилами моей семьи и тем образом, к которому я привыкла. Было сложно делиться так открыто и честно, понимая, что не все согласятся или понравятся мне; тем не менее, быть подлинным — одно из величайших благословений, которые я когда-либо испытывал на своем жизненном пути.

Это помогло мне избавиться от расстройств пищевого поведения, членовредительства и депрессии, а также помогло мне избавиться от беспокойства, потому что я больше не скрываю, что я на самом деле чувствую — свои страхи, боль, стыд и неуверенность. Приняв их, я стала чувствовать себя более спокойной с собой.

Я «вышел из туалета» во многих отношениях. Я смирился с тем, что я гей. Я раскрыл и продолжаю открывать некоторые из своих природных талантов, даров и способностей. Я открыто и честно рассказываю о том, что я чувствую, и о своем жизненном пути — о том, чему я научился на этом пути, чему я все еще учусь сегодня. И я теку своим естественным, аутентичным образом. По сути я вернулся домой к себе.

Если вы боретесь с какой-либо зависимостью, расстройством пищевого поведения, депрессией, беспокойством или членовредительством, пожалуйста, будьте добры и нежны с собой. Эти симптомы часто являются реакцией на наши детские травмы. Эти симптомы не являются проблемой, как и вы.

Настоящая травма не в том, что случилось с нами; это был разрыв с нашей истинной сущностью, нашим подлинным выражением и историями, которые мы придумали о себе и своем жизненном опыте, которые, возможно, все еще правят балом.

Чтобы исцелиться и чувствовать себя внутренне непринужденно, чтобы мы могли сиять по-настоящему, нам нужно исцелить травму и стыд, которые мы несли. Нам нужно примириться с собой и с тем, что мы переживаем. И нам нужно охватить все части нашего существа с пониманием того, что все, что мы делаем, направлено на удовлетворение потребности. Ключевым моментом является поиск здоровых способов удовлетворения этих потребностей вместо нездоровых.

Если вы похожи на меня, вы можете бояться заметить и почувствовать свой глубокий стыд; тем не менее, к своему стыду, я обнаружил некоторые из своих величайших качеств, которые делают меня уникальной собой — качества, которые мне когда-то нужно было скрывать, чтобы чувствовать себя любимым, принятым и в безопасности.

Вот где целитель жил во мне. Именно здесь жил во мне поэт. Именно здесь во мне жил автор, писатель, художник, оратор, певец и танцор. Здесь жил мой вдохновляющий, веселый, творческий, дикий и свободный дух. Здесь жил честный исследователь и любопытная часть меня, где жил тот, кто умеет сострадать и любить себя и других.

Именно здесь я встретил свое подлинное «я» — войдя в свои тени и обняв те страшные и нежные части, которые причиняли боль и прятались. Заставляя их чувствовать себя в безопасности, обнимая, понимая, слушая, любя и видя их, а также давая им разрешение на естественное самовыражение.

Нам нужно простить себя за то, что мы отказались от себя, чтобы быть любимыми и принятыми другими. Мы сделали то, что должны были сделать в то время, и теперь мы можем дать себе разрешение течь с нашей подлинной рифмой — открывая/раскрывая наши уникальные способы выражения и учась тому, как удовлетворять наши потребности, физические, умственные, эмоциональные и духовные. .

Быть подлинным — значит быть уязвимым, а быть уязвимым — значит смягчить свое сердце, опустить стены брони и защиты и позволить себе чувствовать, обрабатывать и выражать то, что мы на самом деле чувствуем; это позволяет нам иметь более истинную и глубокую связь с собой и другими.

Быть подлинным — значит соединиться с нашим внутренним ребенком. Они держат ключи к нашим талантам, дарам, истинной радости, творчеству и естественным способам бытия и самовыражения. Это исцеление, позволяющее нам раскрыться по-настоящему, почувствовать себя в безопасности в своих телах и позволить себе снова полностью быть собой, расцветая изнутри.

Мне нравится эта цитата Джима Керри: «У нас есть выбор: рискнуть быть любимым или ненавидимым за то, кто мы есть на самом деле». Я бы добавил, иначе мы можем скрыть то, кем мы являемся на самом деле, и просто добавить к нашим ранам и шрамам, и никогда не испытать искренность и божественное величие того, кем мы можем быть.

Когда мы начинаем жить по-настоящему, мы можем наслаждаться жизнью в настоящий момент, потому что наш разум больше не пытается понять, какими мы «должны быть», или пытается защитить нас от нашей боли, стыда, уязвимости и неуверенности. Принимая их, мы чувствуем себя более непринужденно, и у нас нет необходимости подавлять или подавлять с помощью стратегий выживания, которые могут быть нездоровыми.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы определить, что стоит на пути вашей подлинности:

• За что вас награждали в детстве?
• За что вас наказывали в детстве?
• Как ваши родители хотели, чтобы вы выглядели, одевались, причесывались и т. д.?
• Как вам сказали, что успех выглядит?
• За что вас судили и критиковали?
• На что тебе сказали не быть похожим? Например: «Не кричи громко, не плачь, не сердись, не делай, не говори и не чувствуй… и т. д.».
• Что вам говорили о вас неправильного или плохого? Например: «Вы слишком чувствительны, вы слишком нуждаетесь, вы никогда ничего не делаете правильно, вы слишком многого требуете, вы недостаточно хороши и т. д.».

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, чтобы найти свое подлинное выражение:

• Что дается мне легко и естественно?
• Кто я, когда никто не смотрит?
• Что я ценю?
• Что меня вдохновляет делать, но моя голова говорит мне не делать этого?
• Что я любил делать в детстве?
• Что мне действительно нравится делать сейчас?
• Что реально во мне, независимо от того, считаю ли я это хорошим или плохим?
• Каковы мои лучшие качества? «Я забочусь, я люблю, я сопереживаю и т. д.»

Вот несколько вопросов для самоанализа:

• Получаю ли я удовольствие от того, что делаю, или делаю то, что, по моему мнению, я «должен» делать?
• Всегда ли я пытаюсь найти правильные вещи, чтобы сказать, или я говорю то, что я действительно чувствую?
• Делаю ли я вид, что меня не беспокоят, хотя на самом деле это не так?
• Пытаюсь ли я хорошо выглядеть в глазах других и создавать ложную самооценку, чтобы меня любили и принимали?
• Как я отношусь к себе? Чувствую ли я, что я верен тому, кем я себя считаю?
• Как я отношусь к себе, когда я счастлив?
• Как я отношусь к себе, когда мне грустно или я злюсь?

Вот простая истина, которую я знаю о вас прекрасном и удивительном: вы по своей природе хороши, вы по своей природе ценны и привлекательны, ваша уникальность — это дар, вы божественно совершенны. Ты стоишь того, чтобы занимать место, ты важная часть человеческой расы, ты имеешь значение. Речь идет не о стремлении к совершенству, а о том, чтобы принять свое подлинное самовыражение.