Самый действенный способ разрешения конфликтов в отношениях

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Сердце подобно саду: в нем может расти сострадание или страх, обида или любовь. Какие семена ты посадишь там?» ~ Джек Корнфилд

Я был готов без усилий плыть по жизни на облаке спокойствия. Я прошел подготовку медиатора, получил степень магистра в области воспитания в духе мира, проводил семинары по конструктивному управлению конфликтами и всю жизнь интересовался созданием межличностного взаимопонимания. Тем не менее, я был здесь, готовый свернуть ему шею.

Я обнаружил, что всегда легче помочь другим решить их конфликты, чем справиться со своими собственными — на пути нет ни надоедливой «эмоциональной напряженности», ни «личного багажа».

Люди обращались ко мне за помощью в своих конфликтах, но когда я чувствовала, что на меня напали или мне угрожали, это внезапно превращалось в совсем другую игру.

Когда мы только начали встречаться, я обнаружила, что мой муж делал или говорил вещи, которые меня очень расстраивали, и мои ответы определенно не были конструктивными. К моему смущению, я выбрал «молчаливое лечение». Вздох .

Логически, я знал лучше. Что еще более важно, я потратил годы на то, чтобы научиться работать лучше. Итак, почему я не использовал то, что знал?

Простой ответ: я не хотел. Все навыки, знания и инструменты в мире ничего не значат, если у меня не было намерения их использовать.

Итак, следующий очевидный вопрос: почему я не хотел?

В конфликтологической литературе есть термин «ответная спираль». Как люди, у нас есть тенденция отвечать на враждебное поведение еще более высоким уровнем враждебности, тем самым обостряя конфликт.

Кроме того, даже если ни один из них не хочет эскалации, каждый чувствует себя полностью оправданным в своем ответе, основываясь на том, как с ним обращались. Это тот же принцип, что и дать кому-то «попробовать собственное лекарство», и это приводит к конфликтам, которые выходят из-под контроля, и их становится все труднее и труднее разрешить.

Ясно, что такое поведение разрушительно, но все мы когда-то так делали и, вероятно, чувствовали себя вполне оправданными.

Видите ли, некоторые конфликты угрожают нашему самоощущению. Тот факт, что другой человек, кажется, способен причинить нам боль, заставляет нас чувствовать себя слабыми, неуравновешенными и небезопасными.

Чтобы защитить это ощущение себя и почувствовать себя сильнее, мы можем попытаться продемонстрировать нашу собственную силу, чтобы причинить им боль. Зрелый? Полезно? Точно нет. Вроде понятно? Да.

Лично я ненавидела, насколько уязвимой я себя чувствовала, когда мой муж делал что-то, что задевало мои чувства. Я испугался, что у него есть сила заставить меня чувствовать себя так расстроенным.

Холодное отношение к нему было похоже на способ скрыть эту «слабость» и утвердить свою силу причинить ему боль. Это также был способ защитить свое эго, потому что, не говоря об этом, я мог избежать оспаривания своей нынешней системы убеждений, тем самым поддерживая веру в то, что я был прав, а он ошибался.

Поэтому, несмотря на то, что у меня были все с трудом заработанные навыки общения и разрешения конфликтов, необходимые мне для решения проблемы, налаживания более тесного общения и достижения понимания, я не собирался их использовать; создание более глубокого понимания и связи не входило в мои намерения. Мое намерение состояло в том, чтобы защитить себя. Так я и сделал.

Проблема заключалась в том, что, сосредоточившись на самозащите, я в основном тратил всю свою энергию на то, чтобы избежать того, чего я не хотел — боли и страданий, — вместо того, чтобы создавать то, чего я действительно хотел . В глубине души я хотел большего , чем просто не причинять боль, но я не стремился к этому.

Чего я желал, так это отношений доверия, честности и открытости; когда у каждого из нас хватило смелости поделиться тем, что мы на самом деле чувствовали, и выслушать друг друга с намерением понять, а не судить. Ту, в которой мы будем сочувствовать недостаткам друг друга и работать над укреплением друг друга (даже когда мы расстроены), а не разрушать друг друга.

Это было то будущее, которое я действительно хотел для нас, и я знал, что мои нынешние ответы на наши конфликты, хотя и легкие и удобные, не приведут нас к нему.

Поэтому я начал менять свое намерение. Вместо того, чтобы защищать себя в данный момент, моим намерением стало реагировать на конфликты таким образом, чтобы заложить основу для прекрасных будущих отношений, которые я себе представлял.

Только тогда я смог начать применять все свои знания и навыки разрешения конфликтов.

Нельзя сказать, что это было легко. На самом деле было тяжело, особенно в начале.

Это требовало от меня открытия, когда я чувствовал себя наиболее уязвимым. Двигаясь навстречу, когда я хотел отступить. Взять на себя ответственность, когда хотел свалить вину на него. Старался слушать с состраданием, когда чувствовал себя расстроенным или сытым по горло. Но с четким намерением я сделал все это и многое другое.

Теперь, оглядываясь назад, я так рад, что сделал это.

Сегодня мы с мужем больше всего ценим в наших отношениях то, как мы общаемся друг с другом, особенно во время конфликтов. Мы делаем все то, что я предвидел, когда впервые определил свое намерение, и я чувствую огромное чувство выполненного долга, зная, что это не было случайностью, а то, что мы создали сознательно.

Намерения могут быть сознательными или бессознательными, но все, что вы говорите или делаете, будет основано на намерении.

У всех нас есть низшее «я», которое действует в основном из-за страха, слабости и ограничений; и высшее Я, действующее из любви, силы и творчества. Прежде чем вступать в конфликт, я рекомендую установить четкое намерение, которое соответствует вашим ценностям и желаниям вашего высшего Я.

Вот несколько вопросов, которые я задаю себе, чтобы сделать это. Я называю это моделью «Где, Кто, Что, Как».

Где мой фокус? Это краткосрочное или долгосрочное? Основано ли оно на любви или страхе?

Кем я хочу быть? Какие качества я хочу воплотить?

Что я хочу создать?

Как я хочу, чтобы другие воспринимали или описывали меня?

Что помогло вам справиться с конфликтом в ваших отношениях?

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

девять + двадцать =