Сообщение для тех, кто чувствует себя потерянным и ищет ответы

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Куда бы ты ни пошел, ты там». ~ Джон Кабат-Зинн

24 июня я сел в такси на углу 72 улицы, и Бродвей направился в JFK, неся два огромных чемодана с лекарствами, спреем от насекомых, солнцезащитным кремом, продуктами без глютена, палаткой от насекомых (на самом деле) и дешевой хлопчатобумажной одеждой. .

Я зарегистрировался, добрался до выхода на посадку и отправился в 24-часовой рейс в Хошимин, Вьетнам.

Месяцы замешательства и кризиса идентичности привели меня сюда.

Почти год назад, после возвращения из национального турне, которое оказалось гораздо менее веселым, чем я мечтал, и сразу после операции на стопе, благодаря врачу, который допустил всего лишь небольшую ошибку, я решил, что хочу попробовать отказаться от Золофта. Я был на нем в течение большей части шести лет, чтобы помочь с тревогой и депрессией.

Это положило начало тому, что я сейчас называю своим «кризисом четверти жизни».

Я начала работать с лайф-коучем, начала заниматься ежедневной медитативной практикой, записалась в студию йоги, рассталась со своим бойфрендом, с которым прожила три года, и читала Брене Браун, Марка Непо, Тару Брач и Байрон Кэти.

Я пошла на прослушивание «Миллион и одно», пережила серьезное одиночество и изоляцию, живя в однокомнатной квартире зимой на Манхэттене, начала позволять моему бывшему парню вернуться в мою жизнь и после нескольких месяцев этого так усердно работала, чтобы удержаться на плаву. , я чувствовал себя на 100 процентов потерянным.

Я начал задавать сложные вопросы, например: «Почему ты в шоу-бизнесе? Ты просто пытаешься что-то доказать? Было ли это когда-нибудь тем, чем вы действительно хотели заниматься? Тебе вообще больше нравится Нью-Йорк?

Я сидел в своей квартире и размышлял, колеблясь между глубоким ощущением Бога (жизнь прекрасна! Смотри — Бог в том паре, который выходит из твоего увлажнителя!) и чувством болезненной безнадежности.

На одном из своих немногих концертов прошлой весной я болтал с визажистом о ее путешествии в Юго-Восточную Азию прошлым летом.

Она рассказала мне о некоммерческой организации, в которой преподавала английский язык. Прежде чем она поехала во Вьетнам, она чувствовала себя невдохновленной и «над ней»; после этого она почувствовала себя новым человеком. Внутри погас свет — может быть, это то, что мне нужно сделать!

В мае я подал заявление, и через несколько недель со мной взяли интервью и пригласили присоединиться к поездке в Дык Линь, сельский район примерно в 100 милях к северо-востоку от Хошимина. У меня было пять недель, чтобы принять решение, собраться и либо сесть на самолет, либо нет.

Я был в ужасе, но я сказал да. Я надеялся, что это путешествие принесет мне некоторые ответы и заставит меня расти так, как мне нужно, чтобы пройти через эту ничейную землю беспорядка и в следующую главу моей жизни.

Дык Линь был совсем не таким, как я себе представлял, и не таким, как его описывали. Я преподавал английский язык группе подростков и некоторым взрослым, а после обеда играл с маленькими детьми всех возрастов. Они полностью обняли меня; это была безусловная любовь с первого взгляда.

Я чувствовал себя там одновременно одиноким и изолированным, а также подавленным человеческим общением. Дети кричали «НИЗ-РАХ!» когда я проходил мимо, подбегал ко мне, украшал меня цветами, трогал мою одежду, трогал мои волосы, трогал мои подмышки и держал меня за руку, все время болтая на вьетнамском языке.

Я вел блог и набрасывал посты, которые, как я предполагал, я полностью напишу и опубликую через неделю или две, как только усвою несколько удивительных, меняющих жизнь, проясняющих уроков.

Я не мог дождаться нескольких достойных Опры «ага!» моменты. Эти черновики остаются черновиками, а моменты «ага» наступали меньше и менее ожидаемо.

Не было «Ага! Я хочу быть (вставьте замечательную профессию, которая имеет смысл и явно была моим призванием все это время)!»

Это было больше похоже на «Ага! Я могу кататься на заднем сиденье велосипеда с пятнадцатилетним ребенком, который не говорит на моем языке, понятия не имеет, куда мы едем, и пережить удивительное приключение в рамбутановом саду!»

Или: «Ага! Я могу стать «старшей сестрой» для маленькой девочки и мальчика (Чи и Бао) без единого разговора».

И, наверное, самый главный: «Ага! Вам достаточно просто быть таким, какой вы есть. Их не волнует, что национальный гимн, который вы спели для них на Четвертое июля, был полностью фальшивым и содержал импровизированную лирику; им все равно, что ты потная, вьющаяся каша; им все равно, что вы не говорите на их языке: они любят вас просто за то, что вы здесь».

Впервые в моей привилегированной жизни я столкнулся с бедным миром, с детьми, которые понятия не имели, о чем, черт возьми, я говорил, когда говорил «Бродвей!?» и которые посмотрели фотографии Центрального парка и сказали: «Вау! Это как курорт!»

Каждый день они носили одну и ту же одежду и играли на улице босиком в грязи. Они спали в домах с жестяными или соломенными крышами и от одной до четырех стен.

Но они были счастливы. Они были красивы, щедры и постоянно улыбались. Я понял, что вещи, которые я считал важными и необходимыми, таковыми не были. Я понял, что в первом мире не больше ключа к счастью, чем в третьем мире.

Мои опасения во Вьетнаме были гораздо более насущными, чем опасения американского QLC (Кризис четверти жизни).

Я вспомнил свои проблемы с QLC и подумал , чувак, какая роскошь иметь возможность думать об этой чепухе! Если бы у меня был рабочий душ, кровать и тихое место, я был бы совершенно счастлив!

Проведя месяц во Вьетнаме, я был полностью поражен жизнью, которой живу.

В книге «Человек в поисках смысла» Виктор Франкл пишет: «Человеческое страдание похоже на поведение газа. Если в пустую камеру закачать определенное количество газа, он заполнит камеру полностью и равномерно, независимо от размера камеры. Таким образом, страдание полностью заполняет человеческую душу и сознательный разум, независимо от того, велико оно или мало. Поэтому «величина» человеческих страданий абсолютно относительна».

Когда я впервые вернулся из Вьетнама, я был переполнен благодарностью за свою жизнь, но со временем вернулись обычные тревоги.

Замешательство, которое я испытал перед отъездом из Вьетнама, все еще было там, ожидая меня в моей квартире на 72 -й улице и Бродвее, говоря: «Что, ты думаешь, что можешь просто оставить меня здесь на все лето, и я уеду?»

Перед отъездом во Вьетнам у меня был отличный план того, как пройдут следующие месяцы. Я бы многому научился, отрастил кучу и, надеюсь, понял свою жизненную цель в течение месяца, проведенного там ( так разумно).

После этого я возвращалась в город новой женщиной с новыми мечтами и планами и ясным чувством цели и направления. Я бы написал увлекательную статью о моем преображении, и это было бы вдохновляюще, мотивирующе и потрясающе.

Все в моей жизни до этого момента имело смысл, и я оглядывался на последние несколько лет и говорил: «Аааа, я понимаю, почему все это произошло. Все это было для того, чтобы привести меня сюда, в это удивительное место самореализации и покоя».

Увы, нет удивительного вывода, никак не завязать этот кусок уточняющим бантом.

Из всех уроков, усвоенных этим летом, самым важным может быть «Куда бы вы ни пошли, вы там».

Я все еще здесь, сбитый с толку, потерянный и напуганный — но, может быть, это нормально.

Может быть, все, что мы можем сделать, это быть там, где мы есть, делать все возможное и идти напролом не ради поиска ответов, а ради полноценной жизни.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3 × 3 =