Сообщение для всех, кто подвергался насилию и держал это в себе

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Стой крепко

ВНИМАНИЕ! В этом контенте рассказывается о сексуальных домогательствах, и у некоторых людей он может вызвать ажиотаж.

«Никто не может вернуться назад и начать новое начало, но любой может начать сегодня и закончить новую жизнь». ~ Мария Робинсон

Мой дядя домогался меня с тех пор, как мне было четыре года, и до двадцати с небольшим лет. Он держал меня слишком долго и слишком крепко обнимал. Он рычал мне в ухо, как зверь в жару, его теплое, влажное дыхание, часто с запахом алкоголя, подавляло меня.

Так он встречал меня при каждом удобном случае. Когда я была совсем маленькой, я почти ждала встречи с ним, потому что мне нравилось внимание и я верила, что он любит меня, хотя в глубине души я всегда чувствовала, что делаю что-то не так, что-то нехорошее.

Когда я подрос, он начал ощупывать мою задницу сквозь одежду, шепча мне на ухо. Он говорил мне, что я сексуальна, когда он рычал и обнимал меня крепче, прижимая меня к своему телу. К своему ужасу, я возбудился.

Меня возбудил мой дядя. «МОЙ ДЯДЯ!» Я бы подумал про себя. «Что, черт возьми, со мной не так? Наверняка со мной было что-то серьезно не так, что мой собственный дядя возбудил меня.

Я даже не был уверен в том, что такое возбуждение в тот момент, и только ретроспективно смог определить, что я чувствовал. У меня не было названия для секса в том возрасте, но я чувствовал его и знал, что это неправильно глубоко внутри моего живота. Я чувствовал себя не так.

Он был взрослым. Он был моим дядей. Он любил меня.

Я чувствовал, что проблема, безусловно, была моей, и наказывал себя как отвратительный и грязный. Я держал свою тайну в тайне. Я предположил, что другие члены моей семьи знали о его поведении и что он был нормальным. Он не пытался скрыть это, по крайней мере, мне так казалось.

Он все время выступал. Он был громким, неуравновешенным и оскорбительным. В его поведении обвиняли его пьянство и тот факт, что он был эксцентричным художником, который просто не мог себя контролировать.

Так оно и было. Так и должно было быть.

Когда я был подростком, танцуя на свадьбе, он соблазнительно сказал мне, что хочет «заниматься со мной любовью». Я рассмеялась, отражая его приближение, когда он прижал меня к себе сильнее. Он сказал мне, что хочет заняться со мной сексом.

Я знал, что это правда. Я задавался вопросом, хватит ли мне сил и мужества сказать «нет». Я чувствовал, как плоскости и изгибы всего его тела прижимаются к моему на этом танцполе, когда я парил над головой, глядя вниз с облака, задаваясь вопросом, как я могу когда-нибудь сбежать от самого себя.

Только в моем позднем подростковом возрасте я начал задаваться вопросом, не была ли моя болезнь отчасти его болезнью, потому что в каждой книге, которую я читал, и в каждом фильме, который я смотрел, я искал, но не мог найти отношения, подобные тем, которые у меня были. с моим дядей.

Я бы подождал, пока сцена в фильме между двумя родственными людьми не станет романтической. Когда этого так и не произошло, я начал задаваться вопросом, не пыталось ли это плохое, уродливое чувство в моем животе сказать мне что-то о нем.

Я плакала своему парню ночь за ночью, потому что чем более эмоционально близкими мы становились, тем тяжелее мне становилось быть с ним физически близким, и он хотел знать, почему мне так больно.

После ужина в честь Дня Благодарения, сопровождавшегося хриплым поведением моего дяди и неуместными ухаживаниями, мой парень настоял на том, чтобы противостоять моему отцу. К моему удивлению, отец заявил, что понятия не имеет о моих особых отношениях с дядей. Он никогда бы не догадался.

Никто не знал, кроме меня.

Я просто никогда не думал, что мне придется защищаться. Мой дядя был так свободен в своем поведении со мной. Мне никогда не приходило в голову, что он будет отрицать это.

Он отрицал это, как и его жена и вся семья, которая его сопровождала. Они не только отрицали это, они бросали в меня обвинения.

«Сумасшедший. Депрессия. Лжец. Она не может интерпретировать безобидное поведение. Они защищали его честь как мужа, отца и деда так, как если бы он был героем — человеком, которого можно хвалить, а не унижать и обвинять в этой грязи.

Мой отец столкнулся с ним и передал информацию мне. У меня не хватило смелости противостоять ему самому.

Так же, как я никогда не мечтал, что мне понадобится защита, я никогда не мечтал о том, что многие будут обвинять меня. Даже мой родной брат встал на их сторону, а отец смягчал вину дяди такими заявлениями, как «он не хотел тебя обидеть».

Я хотел закричать так громко, что небеса откликнутся. Плакать так долго, что мои глаза будут кровоточить в лужах крови вокруг моих ног на полу. Извергаю каждый из моих органов с явным отвращением.

Но чего они не понимали, так это того, что обвинения, обзывания и создание надежной защиты от меня были излишними. Я ничего не хотел ни от кого из них. Я не хотел приема. Я не хотел извинений.

Я не хотел мести.

Я не хотел, чтобы он хватал меня за задницу на моей свадьбе. Я не хотела объяснять моему когда-нибудь мужу свои «особые» отношения с дядей. Я не хотел, чтобы он имел доступ к детям, которые когда-нибудь будут у меня.

Я хотел, чтобы он пересмотрел свое поведение до того, как новорожденной девочке его сына, первой девочке, родившейся в семье после моего рождения, исполнится четыре года. Я не хотел когда-либо снова видеть его отвратительное лицо. Я не хотела больше чувствовать ту тошнотворную, темную боль глубоко в животе, когда он прикасался ко мне.

Я не хотела, чтобы он снова прикасался ко мне, никогда. Я хотел, чтобы мое будущее отличалось от моего прошлого. Это все, что я хотел.

И я понял. Больше я его не видел. Я повернулся и пошел прочь от всех неверующих и моего дяди-растлителя.

Я нашел людей, которые сопереживали и помогали мне исцелиться. Я столкнулась с правдой о том, что со мной сделали, и получила помощь, которая была мне нужна, чтобы продолжать вести здоровый, нормальный образ жизни. При этом я узнал, что семьи обычно обращаются к жертвам насилия и верят обидчику, а не жертве насилия.

Вас оскорбляли? Ты говорил свою правду, и тебе никто не поверил? Говорили ли вы свою правду и испытывали боль от того, что хотя бы один человек сомневается в вас?

Если вас оскорбили и кто-то, кто-нибудь, не поверил вам, знайте, что верю я. Я верю тебе. Я стою с вами и ради вас, в той малой степени, в какой могу.

Говорить правду после оскорблений требует невероятного мужества и силы. Я горжусь вами. Моя история может стать вашей историей.

Мы можем победить вместе, как выжившие. Я выживший. Вы выживший.

Мы сильнее, потому что выжили. Мы с триумфом стоим вместе и движемся вперед, смело живя жизнью, свободной от жестокого обращения.

Если вы подверглись насилию или в настоящее время являетесь жертвой насилия и еще не высказались, я призываю вас обратиться к безопасному человеку и сказать свою правду. Вы тоже сильны и мужественны и заслуживаете жизни без насилия. Встань со мной, больше не жертва, а выжившая.

Начните сегодня и сделайте новую концовку.

Фото Корнелии Копп

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

тринадцать + 11 =