Справиться с болью и отпустить

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Это не то, что с нами происходит, заставляет нас страдать; это то, что мы говорим себе о том, что происходит». ~ Пема Чодрон

Я помню, когда я впервые прочитал отчет о патологии моего пациента, мистера Джексона (имя изменено), мой желудок перевернулся. «Аденокарцинома поджелудочной железы», — говорилось в нем.

Неделю спустя компьютерная томография показала, что рак уже распространился на его печень. Через два месяца после этого, после шести курсов химиотерапии, круглосуточного приема морфина от боли, тромбоза глубоких вен и пневмококковой пневмонии, он умер.

Его жена позвонила мне и сказала, что он умер дома. Я рассказал ей, как мне нравилось заботиться о нем, и мы поделились некоторыми воспоминаниями о нем. В конце разговора я выразил сочувствие ее утрате, как всегда делаю в таких ситуациях.

Наступила короткая пауза. — Просто это произошло так быстро … — сказала она и всхлипнула, ее голос сорвался, и я понял, что она плакала на протяжении всего нашего разговора. — Я так сожалею о вашей утрате, — снова сказал я ей. Она поблагодарила меня за заботу о ее муже и повесила трубку.

Я знал мистера и миссис Джексон почти семь лет, и они всегда мне очень нравились. Я думал, что мир стал беднее без мистера Джексона, и поймал себя на том, что жалею, что лучше не утешал его жену, думая, что мои попытки были неуклюжими и неэффективными. Я подумал о нескольких вещах, которые хотел бы сказать, когда говорил с ней по телефону, и решил перезвонить ей, чтобы сказать это.

Но вместо этого я написал ей письмо.

Навигация по потерям

Дорогая миссис Джексон,

Когда вы позвонили мне, чтобы сообщить, что ваш муж скончался и как тяжело вам пришлось, я, честно говоря, растерялся. Общепринятое мнение о том, как утешить людей, понесших тяжелые потери, включает такие банальности, как «будь рядом с ними», «слушай» и «дай им понять, что тебе не все равно» — все это верные и полезные рекомендации, которые, я уверен, принесли утешение. много страдающих людей.

Но разговоры неизбежно заканчиваются, люди возвращаются домой, чтобы вернуться к нормальной жизни, а жена или муж, или сын, или дочь остаются наедине с болью, занимающей место, где раньше был их любимый человек. Хотя я не знаю, насколько утешительным вы найдете это письмо, я хотел поделиться с вами некоторыми своими мыслями о горе в надежде сделать ваше путешествие через него более терпимым.

Почему мы страдаем, когда теряем тех, кого любим? Я думаю, что правильный ответ заключается в том, что мы верим, что не можем быть счастливы без них.

Зная, как сильно вы любили своего мужа, я могу только представить, как сильно вы должны чувствовать это, чтобы быть правдой. И все же я часто думаю, что единственная причина, по которой боль утраты вообще утихает, заключается в том, что мы действительно убеждаемся, что можем снова быть счастливыми — просто медленно и неравномерно.

Конечно, некоторые люди застревают в горе, не в силах двигаться дальше. Иногда это происходит потому, что мы на самом деле не хотим отказываться от своего горя даже после того, как оно проходит своим чередом, полагая, что боль утраты — это единственное, что удерживает нас на связи с нашим любимым человеком, или что снова почувствовать себя счастливыми значит приуменьшить значимость переживаний. отношения, которыми мы когда-то наслаждались.

Но это не так. Даже когда люди, которых мы любим, умирают, наши отношения с ними остаются. У нас по-прежнему есть к ним чувства, воспоминания о том, что они сделали, представления о том, что они могли бы сказать, будь они с нами сейчас. Просто потому, что боль от их потери со временем уменьшается, их значение для нас не обязательно.

Обычное горе похоже на американские горки: бывают взлеты и падения, моменты боли, смешанные с облегчением.

Однако если после первых шести месяцев или около того периодов облегчения стало меньше, чем больше, возможно, обычное горе сменилось полномасштабной депрессией. Если вы думаете, что это может произойти в любой момент, пожалуйста, дайте мне знать. Я могу помочь.

Все скорбят по-разному. Никогда не позволяйте никому указывать вам, как это сделать. Если вы хотите поговорить о своем муже с другими, сделайте это. Если нет, то не надо. В человеческой психике определенно есть что-то загадочное — некая внутренняя сила внутри нас, которая постоянно стремится поглотить боль и страдание, как наши лейкоциты поглощают вирусы и бактерии.

Это эликсир, который мы, кажется, проглатываем в тот самый момент, когда происходит наша потеря, который сразу же начинает воздействовать на наши страдания, даже не зная об этом, но тем не менее каким-то образом в конце концов излечивает нас от них.

Пережив сокрушительную потерю, если вы позволили себе почувствовать законную боль, которую она принесла, и не стремились избежать ее, все постепенно начинает улучшаться. Мы просыпаемся однажды утром и обнаруживаем, что в этом дне есть что-то, чего мы действительно с нетерпением ждем; или кто-то говорит что-то смешное, и мы на самом деле смеемся; или мы обнаруживаем, что снова можем планировать дела, даже если это всего лишь поход в продуктовый магазин.

Но для этого нет определенного графика. Не позволяйте никому торопить вас своими ожиданиями относительно того, когда закончится ваше горе. Просто знай, что так и будет .

Вам может показаться, что сейчас, когда вы переживаете самое худшее, этого не произойдет, что ваше более счастливое «я» было всего лишь сном, а это скорбящее «я» останется здесь, чтобы остаться навсегда. Но это иллюзия, вызванная только вашим нынешним жизненным состоянием. Ничто не вечно , в том числе и боль утраты.

Не грусти в одиночестве. Я беспокоюсь, что тебе не с кем поделиться своим горем (в прошлом ты рассказывала мне, что ты была совсем одна, кроме твоего мужа). Хотя у вас, возможно, не так много энергии для этого, я надеюсь, что вы присоединитесь к группе поддержки либо в своей церкви, либо в Интернете.

Есть что-то волшебно исцеляющее в том, чтобы проводить время с другими людьми, у которых был или есть болезненный опыт, подобный вашему собственному.

Сейчас это может показаться ошеломляющей перспективой, совершенно непостижимой для вас, но часто, держась за чью-то руку, становясь их поддержкой, вы обнаружите, что ваша собственная боль немного уменьшается.

Когда вы светите светом, чтобы вести других по темной дороге, ваш собственный путь тоже освещается.

Простите себе свои неудачи. Вы сказали по телефону, что «чувствуете себя виноватым», но не то, в чем вы себя чувствовали. Я задавался этим вопросом.

Мне было интересно, чувствуете ли вы себя виноватой за то, что тратите время на такие вещи, как встречи с другими людьми или просмотр телевизора, вместо того, чтобы проводить каждое мгновение с ним; или о чувстве усталости от заботы о нем; или о том, что вы не всегда относитесь к нему позитивно; или за то, что он хотел, чтобы кошмар его болезни действительно закончился раньше, или что-то из бесчисленного множества вещей, которые, по словам членов семьи, заставили их чувствовать себя виноватыми.

Или, может быть, вы чувствуете вину за решения, которые вы приняли, когда ваш муж больше не был способен принимать их сам.

Конец жизни человека часто состоит из мучительного выбора, который ложится прямо на плечи членов семьи: ставить зонд для кормления или нет; использовать искусственную вентиляцию легких или нет; применять героические меры или нет; принять решение не продвигаться вперед с намерением вылечить, а скорее с намерением смягчить.

Я знаю, что вы сильно боролись с решением прекратить лечение и вернуть его домой, чтобы он чувствовал себя комфортно, но вы должны знать, что ваше решение не стало причиной его смерти . Его болезнь сделала. Его болезнь — это то, что толкает вас в ситуацию, о которой вы не просили и не хотели, но принимали ее с изяществом, принимая каждое решение с максимальной обдуманностью и мудростью, на какие только были способны, даже когда вы были измотаны, и всегда с оглядкой на его комфорт.

Простите мое предположение, но если вы чувствуете вину за что-то из этого — или за что-то еще, о чем я не упомянул , — вы должны простить себя .

Вам никогда не нужно было быть идеальным опекуном — только заботливым опекуном, которым вы, безусловно, были. Человек, который заболевает, никогда не бывает единственным, на чью жизнь серьезно влияет его болезнь. Это был и ваш опыт.

Я хочу, чтобы вы знали, меня всегда вдохновляло то, как вы ведете себя со своим мужем. Я могу только надеяться встретить потери в своей жизни с таким же мужеством, принятием и юмором, как вы и ваш муж оба.

Хотя никто не знает, что происходит, когда мы умираем, мы можем с уверенностью сказать, что находимся между двумя равно непостижимыми возможностями, одна из которых должна быть истинной : либо вселенная существовала всегда, а время не имеет начала, либо что-то было создано из ничего.

Любой случай делает каждого из нас чудом.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

двенадцать + 18 =