То, что нас раздражает в других, может научить нас нас самих

«Все, что нас раздражает в других, может привести нас к пониманию самих себя». ~ Карл Юнг

Когда у нас с женой были дети, мы и не подозревали, что будем создавать маленькие комочки нервов. Между депрессией моей жены и моей собственной тревогой мы создали два охваченных тревогой, депрессивных комка беспорядка, а затем еще несколько.

Не поймите меня неправильно, мы любим наших двух девочек до смерти и очень ими гордимся. Они обе очень сильные и красивые девушки. Иногда нам нравится тусоваться с ними.

Хотя у двух девушек схожие интересы, их характеры очень разные. Они оба проявляют тревогу и депрессию, но проявляют это по-разному. У самой старшей панические атаки и гипервентиляция, она не может удержаться от плача и одышки. Младший просто сворачивается в клубок и не может двигаться или что-либо делать.

Нам кажется интересным, что качества, которые нам нравятся, и те, которые нам не нравятся в обеих девушках, исходят от нас обоих. Как будто Вселенная взяла лучшее и худшее из нас обоих и усилила это в наших детях.

Весь этот талант пропал даром

Моя старшая дочь от природы талантлива во многих областях. Она сильная и спортивная, она артистична от природы, она умна, а также у нее есть талант к музыке. У нее красивый голос, и она почти мгновенно научилась играть на классической гитаре.

Что сводит мою жену с ума, так это то, что моя дочь не понимает, насколько она талантлива и одарена.

Что меня бесит, так это то, что она не развивает этот талант и не делает с ним что-то. У нее такой большой потенциал.

Как родители, нам легко смотреть на своих детей и плакать и стонать об их очевидных недостатках, их потерянном потенциале и так далее. Мы знаем, через что они проходят, потому что мы оба были там. Мы оба боремся с тревогой, поэтому знаем, как она выглядит и как влияет на наших детей.

Вообще, не проще ли увидеть недостатки, которые мы замечаем в других людях, чем свои собственные?

Маленькие зеркала

Однако я понял, что наши дети отражают наше собственное поведение и отношение как родителей. Что нас раздражает в характерах наших детей, так это часто причуды, которые есть у нас самих.

Этот принцип применим ко всем нашим отношениям, а не только к тем из нас, у кого есть дети. Мы должны остановиться и спросить себя: «Я подаю такой пример? Я поступаю так же?» Часто мы не осознаем, что то, что нас раздражает в ком-то другом, на самом деле является нашей собственной проблемой.

Например, в крайних случаях дети, демонстрирующие агрессивное поведение, часто происходят из жестоких семей. Они отражают поведение, которому они подвергались дома.

В случае с моей женой ее сводит с ума то, что моя старшая дочь не осознает, насколько она талантлива и одарена, хотя моя жена это ясно видит. Но когда я смотрю на свою жену, я вижу в ней то же самое! Это действительно иронично.

Моя жена не считает себя очень талантливой или одаренной, и ей интересно, что люди в ней находят. Очевидно, я что-то в ней увидел, ведь я женился на ней! Так что та самая проблема, которая раздражает мою жену в моей дочери, — это та самая проблема, с которой она сама бессознательно борется.

Такой большой потенциал…

Что меня бесит в моей старшей дочери? Меня расстраивает, что я вижу в ней такой большой потенциал, но не вижу, чтобы она его развивает. У нее так много природного таланта, что она могла бы быть лидером. Ее сверстники смотрят на нее снизу вверх и восхищаются ею, а она даже не осознает этого.

Что это говорит обо мне? Я такой же?

Глядя на себя через те же линзы, я вынужден смеяться, ведь я вижу то же самое! Как и у моей дочери, у меня, вероятно, много талантов, о которых я даже не подозреваю. Глядя на себя со стороны, я думаю, что у меня тоже есть потенциал стать лидером, но я предпочитаю этого не делать. У меня был такой большой потенциал…

Изучаем себя

С этой точки зрения, я не могу винить свою дочь. У меня социофобия, и я не хочу иметь дело с людьми, и я знаю, что она тоже. Часто я стараюсь изо всех сил избегать людей. То, что я воспринимаю как то, что моя дочь не развивает свои таланты, более чем вероятно, что она не хочет быть в центре внимания. Я могу относиться к этому — я тоже не люблю быть в центре внимания.

Я никогда не думал, что буду узнавать о себе от своих собственных детей. Конечно, я полагал, что они, например, знают о новых технологиях больше, чем я. Когда у меня возникает вопрос, например, как что-то сделать на моем iPhone, я иду к ним, и они сразу могут мне показать.

Тем не менее, мои дети учат меня тому, с какими проблемами мне нужно разобраться в себе. Возможно, у меня тоже есть много навыков и неразвитого потенциала, если бы я только мог научиться управлять своей социальной тревогой. Мы часто хотим, чтобы наши дети отличались от нас, чтобы у них был другой опыт. Мы не хотим, чтобы они прошли через то же, с чем боролись мы, но как бы мы ни старались и не хотели, мы не можем изменить их.

Однако мы можем изменить себя. Полезно остановиться и подумать о том, что вас расстраивает в ваших детях, семье или друзьях. Какое поведение вас раздражает? Как вы думаете, что они могли бы сделать лучше?

Затем остановитесь и посмотрите на себя. Вы демонстрируете такое же поведение? Что вы могли бы делать лучше? Вы делаете изменения в себе, которые вы хотели бы видеть в ваших отношениях?

Практикуйте золотое правило

Конечно, как родители, мы хотим поддержать наших детей и дать им все необходимое, чтобы они были счастливы, здоровы и успешны. Какой родитель не знает? Нас может расстроить то, что они не реализуют свой потенциал, как мы это видим, но яблоко от яблони не падает слишком далеко. Они отражают наше собственное поведение?

Как родители, мы проявляем к своим детям любовь и терпение, но наши ожидания от них должны следовать принципу зеркального отражения или золотому правилу: хотим ли мы, чтобы нас придерживались тех же стандартов? Моя дочь могла бы стать капитаном футбольной команды, но захотел бы я быть ею на ее месте? Возможно нет.

Мы могли бы заставить наших детей заниматься игрой на фортепиано в течение часа каждый день и делать домашнюю работу в течение трех часов после школы. Захотим ли мы это сделать? Возможно нет.

Таким образом, принцип зеркального отражения с нашими детьми, семьей и друзьями работает в обоих направлениях. Что мы можем узнать о себе из наших отношений? И наоборот, что нам следует ожидать от нашей семьи и друзей, что мы сами были бы готовы сделать?