тонкие признаки, которые я почти пропустил

«Я надеюсь, что ты найдешь любовь, но, что более важно, я надеюсь, что ты достаточно силен, чтобы уйти от того, чем любовь не является». ~ Тиффани Томико

Через несколько недель после разрыва отношений, которые, как мне казалось, были любовными, но на самом деле они переросли в эмоционально оскорбительные, мне приснился сон.

В нем я прятался от группы опасных людей, но мог видеть шаги одного из них, идущего ко мне. Вдруг они увидели меня, и я умоляла их: «Пожалуйста, не убивайте меня», и они повернулись и ушли. Когда я вышел, то увидел вокруг себя жертв, страдающих от судьбы, которой я избежал.

Я считаю, что сны передают информацию из нашего бессознательного в наш сознательный разум, и что они имеют огромное значение в процессах обработки, происходящих во время сна. Я нисколько не сомневаюсь, что этот сон означал, что мне удалось сбежать от человека, который вел себя эмоционально оскорбительно.

Когнитивный диссонанс эмоционального насилия

Я не использую термин «эмоциональное насилие» легкомысленно, и я изо всех сил пытался применить его к человеку, с которым я делил столько любви. Тем не менее, одним из ресурсов, которые я использовал, чтобы понять, что происходило в моих отношениях, был подкаст под названием «Любовь и жестокое обращение», который так прекрасно подытожил все это.

Эмоциональное насилие — это цикл, который переключается между моментами любви и жестокости, отправляя вас на американские горки туда, куда вы никогда не хотели попасть. Результатом постоянных взлетов и падений является состояние ума, которое является неуравновешенным, незаземленным и постоянно запутанным. В этом состоянии становится очень трудно понять, что происходит.

Вы разрываетесь между желанием успокоить человека, чье поведение так трудно понять, и желанием оставаться верным себе. Никакая часть вас не хочет соединиться с вашей интуицией; вы только хотите исправить вещи и заставить их вернуться к любящей части.

Мои отношения превратились в туман замешательства, поскольку мой мозг изо всех сил пытался понять, что в один момент он был любящим, а в другой — жестоким. Это состояние ума называется «когнитивный диссонанс». Сразу после отношений я прочитал кое-что, что меня полностью затронуло — когнитивный диссонанс — это когда твоему сердцу нужно время, чтобы догнать то, что разум уже знает.

Как только я вышел из отношений, я наконец смог увидеть оскорбительную часть, какой бы тонкой она ни была, и понять, что это нездорово, без того, чтобы мое сердце мешало.

Момент, когда я понял, что это эмоциональное насилие

Осознание того, что в моих отношениях что-то не так, пришло ко мне самым счастливым образом. Мы смотрели программу на Netflix под названием Maid . Сериал был о молодой женщине, изолированной с ребенком, и эмоционально оскорбительном партнере.

Вы никогда не увидите, чтобы он ударил ее, но контролирующее поведение и крик присутствуют. Даже если она не знает, что он жесток, она знает, что ей нужно уйти.

Пока мы смотрели, я чувствовал, как что-то сдвигается в моем подсознании. Я видел, как на экране происходило что-то параллельное моей жизни. Я не был с кем-то, кто ломал вещи или кричал мне в лицо, но я был прямо на краю обрыва, и он собирался свести меня с уступа.

Я просто интуитивно знаю, что если бы я не выбрался оттуда, то соскользнул бы вниз в такое место, из которого было бы гораздо труднее выбраться.

Другой счастливой вещью, которая случилась со мной, была встреча с кем-то, кто собрал кусочки того, что я ей рассказал, и показал мне все красные флаги. Я отклонил их раньше, не желая судить его за его выбор, но все они были здесь.

У него не было друзей, он не был близок с родителями, ему не нравилось, что я строю планы без него, он становился напряженным и молчаливым, повышал на меня голос, был угрюм, сомневался в моих убеждениях. , он плохо отзывался о моей семье… все признаки были налицо.

Связь с травмой

Беда в том, что когда ты глубоко увлечен кем-то, когда они бомбят тебя любовью так сильно и быстро, что ты едва успеваешь дышать, когда они называют тебя своей родственной душой и переселили тебя в течение нескольких месяцев. знакомства и заявляют, что хотят жениться на тебе, ты просто не видишь леса за деревьями.

Быть любимым так приятно, и это опасно, потому что любовь может ослепить тебя. Хуже того, когда вы находитесь в цикле любви и насилия, независимо от того, является ли насилие эмоциональным или физическим, химические вещества в вашем мозгу становятся сильно нарушенными. Это называется травматическая связь.

Травматическая связь — это химическая смесь, состоящая из абьюзивного цикла — фазы привязанности, когда вас осыпают любовью, обещаниями и романтикой; стресс во время жестокого обращения; и последующий период подготовки.

Вот почему примирение кажется таким приятным после того, как кто-то разозлился или отнесся к вам молча, и вот почему расставание с кем-то так болезненно. Вы впали в абстиненцию от дозы дофамина, и это ужасно. Вы также застряли в туманном состоянии замешательства, когда пытаетесь согласовать сообщения, которые получаете от своего сердца и своего мозга.

Беда в том, что они не совпадают, и в этом состоянии когнитивного диссонанса, которое кажется таким глубоко неудобным, вы находите самый простой, простой и безопасный ответ — слушаете свое сердце. Ведь что сердце хочет, то и получает.

Именно эта травматическая связь заставляет людей возвращаться к жестокому партнеру. Чтобы добавить к этой запутанной химии, эмоциональный обидчик сделает все, чтобы вернуть вас, от бомбардировки вас сообщениями и электронными письмами, заявляющими о своей любви и неспособности жить без вас, до обрушивания на вас своей боли и гнева, вызывая чувство вины. в их объятия.

Для человека, чья самооценка медленно снижается в отношениях, такое поведение похоже на бальзам на хрупкую душу. Вы чувствуете себя настолько любимым и нужным, что снова попадаете в их ловушку. Они говорят, что вы их родственная душа, и вы им верите, но после периода примирения они могут продолжить цикл оскорблений с того места, где остановились.

Они знают, что вы хрупки, они знают, что вы хотите услышать, и они мастера манипулирования. Они трогают струны вашего сердца всеми возможными способами, так что будьте к этому готовы и оставайтесь сильными.

Пробуждение и уход

Я понятия не имел, что это было эмоциональное насилие, или что такое эмоциональное насилие, пока не начал делиться своим опытом и читать о том, через что прошли другие. Я думаю, что мне очень повезло, потому что после семи напряженных месяцев я постепенно начал осознавать заклинание, под которым я находился.

Это было нелегко, и чувства все еще свежи и сыры, поэтому я хотела записать их так быстро, потому что это подкрепляло мою решимость держаться от него подальше.

Я также хочу поделиться красными флажками, которые были у меня прямо перед носом, и которые я не мог заставить себя проверить в то время. Мне до сих пор трудно поверить, что то, что произошло в наших отношениях, не было нормальным или здоровым, что, я думаю, является частью процесса ухода от жестокого человека. Выздоровление начинается с того, что вы начинаете доверять себе, а не человеку, который был источником вашей боли.

Конечно, я сомневаюсь в себе и думаю, что неправильно все понял. Часть меня все еще думает, что я преувеличиваю и поднимаю шум. Часть меня также думает о том, как я мог бы по-другому отреагировать на насилие и что могло бы произойти, если бы я это сделал. Я тоже до сих пор скучаю по нему. Любовь не просто отключается, но я знаю, что это скорее измененная химия моего мозга, чем настоящая любовь.

Затем я вспоминаю список, который я составил из всех тревожных сигналов — всех мелких инцидентов, которые произошли, все неприятные чувства растерянности, печали и настороженности, которые я испытывал, — и я знаю, что принял правильное решение уйти.

Тревожные звонки и красные флажки

Один из главных тревожных сигналов, который начал звонить, заключался в том, насколько осторожно я относился к тому, что говорил. Я не знал, в каком он будет настроении, поэтому всегда пытался читать сигналы. Если наступала напряженная тишина, я знала, что это нехорошо, и пыталась вести себя как можно незаметнее, чтобы не спровоцировать его и не ухудшить его настроение.

Я также заметил, что хожу на цыпочках по яичной скорлупе и становлюсь маленьким и тихим, успокаиваю его и ставлю его счастье выше своего. Ставить кого-то на первое место из-за боязни рассердить или расстроить кого-то — это не любовь.

Я также начал настраиваться на свое настроение, которое начало казаться плоским и безрадостным. Временами я думал, что могу быть невосприимчив к его настроениям, но они влияли на меня, осознавал я это или нет.

Я помню, как плакала, когда он выбежал из дома, недоумевая, что же пошло не так. Я помню, как чувствовал себя глубоко сбитым с толку, когда он затеял драку из-за чего-то, что не имело для меня никакого смысла. Я помню, как мне было грустно, когда он превращался из нежного и любящего в вспыльчивого и пассивно-агрессивного по щелчку выключателя.

Контроль поведения

Еще одним признаком, который медленно подкрадывался ко мне, были признаки контроля.

Однажды я рассказал ему о назначенной на следующий день встрече, и он рассердился, потому что я не сказал ему раньше. Однажды я встретила друга-мужчину, который хотел сделать мне сеанс акупрессуры, и он сказал, что ему неудобно, когда на мне чужие руки. Однажды он упомянул, что не любит ждать ответа на свои сообщения, поэтому я нервничал, чтобы всегда отвечать ему как можно скорее.

Дошло до того, что мне стало страшно упоминать о планах увидеться с друзьями или с семьей, а это очень неправильно.

Примеры можно продолжать и продолжать, и, как видите, это мелочи, но вместе они составляют очень ясную картину. У всех нас должна быть свобода видеть, кого мы выбираем, когда захотим, но он хотел проводить каждый вечер вместе, так как, по его мнению, это и было «правильными отношениями». Казалось, он хотел, чтобы я чувствовала себя виноватой за то, что мне нужно личное пространство.

Последний красный флаг плохо говорил о моей семье, с которой я очень близок. Он использовал мою потребность в независимости от семьи как вбивающий клин между нами. Когда мои родители попросили меня присмотреть за домом, он разозлился, сказал, что они используют меня, и очень тонко их оскорбил.

Даже я заметил, как изменилось мое поведение и что я все меньше и меньше времени провожу с семьей, а это предупреждающий знак, если он когда-либо был.

Принятие решения уйти

Были ли все его действия сознательными или бессознательными, я знаю, что принял правильное решение уйти. Я думала, что люблю его, но я слишком сильно люблю себя, чтобы снова оказаться в таком положении.

Я испытываю к нему огромное сочувствие и помню его добрые и любящие части, поэтому я не чувствую гнева, только печаль из-за того, что он оттолкнул любовь не по своей вине, а по своей собственной. Я здесь не для того, чтобы кого-то спасать или исцелять, и если кто-то возлагает эту ответственность на мои плечи или хочет, чтобы я чувствовал себя виноватым из-за того, что я им не помогаю, тогда я ухожу.

Так что мой вам совет таков: если вы чувствуете, что что-то не так, так оно и есть. Это ваша интуиция говорит с вами, и это может спасти вам жизнь.

Вам нужно как можно скорее уйти от эмоционально агрессивного человека и окружить себя друзьями и семьей. Это дает вам время и пространство, чтобы рассеять туман, затуманивающий ваше суждение, и разорвать травмирующую связь.

Ваши отношения не обязательно должны содержать все признаки эмоционального насилия, чтобы это было так. Просто знать, что вы чувствуете — настороженность, растерянность, страх, слезы и все остальные эмоции — достаточно. Никто не должен чувствовать страх или ловушку в отношениях.

В такой ситуации нет ничего более действенного, чем взгляд со стороны. В эмоционально оскорбительных отношениях вы находитесь на американских горках, наполненных химическими веществами, эмоциями, стрессом, любовью и болью. Очень мало шансов, что вы сможете расшифровать это самостоятельно, поэтому говорите, будь то другу, члену семьи, терапевту или кому-либо вообще — просто поговорите с кем-нибудь.

Как только вы начнете рассказывать о своих чувствах и переживаниях, вы начнете замечать признаки эмоционального насилия в ваших отношениях, как и я в своих, и, надеюсь, уйдете так же быстро, как и вы. может.