Устали от токсичных отношений? Люби себя достаточно, чтобы уйти

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«В вашей жизни наступает время, когда вы уходите от всей драмы и людей, которые ее создают. Вы окружаете себя людьми, которые заставляют вас смеяться. Забудьте о плохом и сосредоточьтесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, молитесь за тех, кто этого не делает. Жизнь слишком коротка, чтобы быть чем-то, кроме счастья. Падение — это часть жизни, подняться — это жить». ~ Хосе Н. Харрис

Отказ от отношений, которые влияют на ваше благополучие и заставляют вас чувствовать себя небезопасно, может показаться простым действием для многих, но для тех из нас, кто отрезан от своих эмоций, это вызов даже для того, чтобы понять, как мы чувствуем себя рядом с другими людьми. .

Некоторые из нас живут с чувством незащищенности с рождения. Это было нормальным для нас с самого начала. Это было в наших первых домах и в наших первых отношениях.

Это был мой опыт на протяжении большей части моей жизни.

Я родилась в доме, где моя мама чувствовала себя небезопасно, будучи беременной мной. Этот страх, который она чувствовала, живя со своими родственниками и моим отцом, был реальным. В двадцать два года она вышла замуж по договоренности и понятия не имела, что ее свекор был алкоголиком.

Ее первый опыт алкоголизма был и моим, но я был новорожденным. Я помню, как она была слишком напугана, чтобы войти в дом. Мое тело до сих пор помнит, как это ощущалось.

Так что я пришел в этот мир в состоянии повышенной готовности, ожидая извержения в любой момент. Я помню, как испугалась в своей кроватке. Этот опыт научил меня быть чувствительным к энергии. В детстве я чувствовал напряжение и почти затаил дыхание в кругу семьи.

Я рано узнал, что люди небезопасны. Я узнал о страхе и о том, как сжимать свое тело. Для меня страх был нормальным явлением, и я постоянно высматривал любую предполагаемую угрозу.

Мое бедное маленькое тело не знало, как выжить, и мои родители были заняты драмами в нашем доме, поэтому я научился навыкам выживания, таким как замирание, молчание и угождение моим взрослым опекунам, чтобы сохранить мир. Когда они были спокойнее, я обрел связь и любовь и смог выжить.

Мы все рано научились выживать в семье, в которой родились, и наша нервная система была устроена соответствующим образом.

Когда я стал старше и стал контактировать с людьми, с которыми я чувствовал себя небезопасно, я делал то же самое — замирал, спасал или угождал другим и молчал сам. Это подорвало мою самооценку и сделало меня тряпкой для чужих драм. Это заставило меня покончить с собой, так как я хотел избежать боли, но чувствовал себя в ловушке этих шаблонов.

Я позволяю людям говорить со мной ужасно. Я позволяю людям перерабатывать на мне свою травму. Я видел, как мои родители делали то же самое, и не знал, что это ненормально. Я думал, что быть боксерской грушей для чужих травм — это нормально.

Я не знал, как выразить свою правду или установить границы.

Когда я стал старше, для меня стало очевидно, что я стал магнитом для токсичных отношений. Я постоянно переживал эти небезопасные чувства из своего детства.

Меня тянуло к людям, которые нуждались во мне, чтобы помочь им с эмоциональной регуляцией, как я научился делать в детстве. Эти отношения истощали меня и держали в постоянном цикле боли, но я был почти зависим от этих взаимодействий.

Я сам стал таким ненужным и ненужным, что не знал, кто я без этих людей. Я получал кайф от дофамина, получая их любовь и признание на короткий момент после того, как они чувствовали себя лучше.

Я всегда гнался за любовью и безопасностью, о которых мечтал в доме моего детства.

Меня привлекали люди, которые нуждались в спасении из-за собственных травм и зависимостей. Я либо пытался спасти их, либо позволял им преследовать меня.

Я ничего не говорил, когда они безосновательно обвиняли и стыдили меня, усваивая свою вину — так же, как в детстве, когда мой отец преследовал меня за весь стресс, который он испытывал. «Если папа говорит, что я во всем виноват, значит так и есть», — подумал я.

Я считал своей работой заботиться об эмоциях других людей. Если им было грустно, я помогал им почувствовать себя лучше, а если они злились, я позволял им вымещать злобу на себе, как делал всегда. Если кто-то злился на меня, я считал, что это моя вина.

Однажды я столкнулась с драматическим треугольником, и это заставило меня взглянуть на свои отношения совершенно по-новому. Драматический треугольник состоит из трех точек:

Преследователь: винит других в своей боли

Жертва: чувствует себя бессильной перед преследователем

Спасатель: пытается спасти других, чтобы управлять своими эмоциями

Во многих отношениях я оказался в роли жертвы и спасителя. Я чувствовал себя бессильным перед эмоциями и поведением других людей. Как будто я просто обязан был их принять.

Пришло время взять на себя ответственность за свое собственное счастье и набраться сил, чтобы покончить с этим образцом, которым я был всю свою жизнь. Больше не быть жертвой чужой травмы.

Достигнув дна, я, наконец, начал вкладывать свое время, деньги и энергию в себя. Я начал с малого, с небольших проявлений любви — прогулок на природе, медитации, физических упражнений и приготовления здоровой и питательной пищи.

Я начала замечать, что чувствую спокойствие и расслабленность в своем теле. Я стал осознавать свои собственные чувства и потребности. Я начал соединяться с голосом внутри себя, которого раньше не мог слышать. Его всегда подавляли голоса других людей.

Этот голос помог мне начать говорить «нет» определенным событиям и расставлять приоритеты в своем собственном времени. Этот голос помог мне пройти терапию, прочитать книги по исцелению и присоединиться к группам поддержки.

Я никак не мог сделать свои отношения более здоровыми, пока у меня не было более здоровых и стабильных отношений с самим собой. Создание этого фундамента дало мне силы для принятия более сложных решений в будущем.

Со временем я стал более сосредоточенным на своей собственной энергии, чего раньше никогда не испытывал. Я заметил, какие отношения были безопасными и когда я получал то, что отдавал.

Также стало очевидным, какие отношения не приносили мне удовольствия и негативно влияли на мое самочувствие.

Когда я начал это путешествие, я был на рабочем месте, где, сам того не зная, ежедневно испытывал сильную тревогу. Как только я начал заботиться о себе до и после работы, а также во время обеденных перерывов, стало очевидно, что эта работа должна уйти!

Я никогда не выражал свою правду в отношениях, даже в тех, в которых я чувствовал себя в безопасности. Я просто держал все это в себе и придумывал свои собственные истории и предположения о том, как другие люди относились ко мне. Я так с ума сошел.

Я начал менять это поведение, выражая свои чувства в отношениях, в которых я чувствовал себя в безопасности. Я понял, как общение может сделать отношения более здоровыми и полноценными.

Самовыражение в отношениях создало настоящую Близость. Я всегда скрывал свое истинное «я».

Я была одинока большую часть своей жизни из-за своих прежних привычек, но, заложив фундамент любви к себе, я смогла наладить отношения с мужчиной, который теперь является моим женихом, который дал мне то, чему я научилась. дать себе — безусловную любовь и безопасность.

По мере того, как росли мои отношения с самим собой, росла и моя сила, чтобы уйти от отношений, которые казались мне нездоровыми. Некоторые из них были легче, чем другие. Мне никогда не нравилось ранить чувства людей, ставить свои потребности на первое место или создавать проблемы.

Я всегда была хорошей девочкой. Требовалось мужество, чтобы не быть.

Я стал тем, кого считали эгоистичным или возмутителем спокойствия в семье.

После того, как вы выросли и испытали отношения, в которых соблюдаются границы, вы не можете смириться с тем, что люди игнорируют ваши границы и полностью игнорируют ваши чувства. Я понял, что для кого-то другого вредно избегать брать на себя ответственность за свои действия, обвинять вас и сосредотачиваться исключительно на победе в споре.

Вы не можете игнорировать драму в драматическом треугольнике, когда выходите за его пределы.

Некоторые люди просто не хотят уважать ваши границы из-за того, где они находятся на пути к исцелению.

Вы поймете, что уход от некоторых людей, которых вы любили всю свою жизнь, необходим для вашего собственного благополучия, будь то на короткий период времени или навсегда. Вы не можете продолжать ставить себя на последнее место в отношениях, которые вредны для вашего здоровья, кем бы они ни были. Особенно, когда ваш внутренний голос кричит вам, чтобы вы ушли.

Многие семейные системы работают по драматическому треугольнику, где каждый из нас берет на себя свою роль. Но когда мы выходим из него, мы даем другим возможность расти и эмоционально регулировать себя.

Для вашей семьи естественно реагировать на изменения в семейной динамике. Но вы не обязаны облегчать им этот дискомфорт. Это зависит от каждого человека.

Мое путешествие любви к себе дало мне возможность исцелить нервную систему от прошлых травм и стресса. Мое тело больше не функционировало должным образом из-за износа от моих отношений. Я наконец прислушался.

Я инвестировал средства в телесные методы лечения, такие как когнитивное дыхание, краниосакральная терапия, упражнения для снятия травм и цигун. Эти методы помогли моей нервной системе излечиться от прошлого.

Потребовались храбрость и мужество, чтобы отказаться от токсичных отношений в моей жизни, но на сегодняшний день это был мой величайший акт любви к себе.

Начните настраиваться на отношения в своей жизни. Как они заставляют чувствовать ваше тело? Что говорит вам ваше тело? Пришло время установить границу, выразить свою правду или отступить?

Если сейчас все это кажется вам слишком пугающим, просто сосредоточьтесь на построении фундамента любви к себе. И признайте, что вы не заслуживаете того, чтобы вас обвиняли или стыдили за чужие проблемы, и вы не обязаны их исправлять или спасать.

Со временем, по мере роста вашей любви к себе, будет расти и ваша сила ставить себя на первое место и больше не принимать отношения, в которых к вам не относятся с добротой, любовью и уважением.

Вы достойны отношений, которые заставляют вас чувствовать себя любимыми, энергичными и счастливыми. Самое главное, вы не несете ответственности за спасение кого-либо еще или за то, что вы являетесь местом, где они проецируют свою боль.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

11 + 15 =