Ваш партнер часто злится и эмоционально закрывается?

«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы будете называть это судьбой». ~ Карл Юнг

Три года назад я был на вершине мира, когда понял, что влюбился в своего лучшего друга. Отношения, столь редкие, прекрасны до тех пор, пока не разрушится один жизненно важный элемент: четкое общение.

Хотя я не знал этого в то время, когда мой бывший и я объединились как пара, вместо того, чтобы быть влюбленными, мы оба просто отражали глубокую бессознательную боль друг друга; его мать ушла от него в молодом возрасте, а моя мать бессознательно закрыла меня эмоционально в тот же период моей жизни из-за ее боли и разочарования в реальности, которую она создала.

Я не был самым мудрым, когда был со своим бывшим, и я, конечно, не был связан со своим высшим «я». Вместо этого я жил болью моей матери, которую я принял как свою собственную. И я оказывала чрезмерное давление на своего партнера, чтобы он сделал шаг вперед и стал тем мужчиной, которого я ждала от него, вместо того, чтобы принять и полюбить его таким, каким он уже был.

Многие из нас делают это, но это не наша вина. Если наши родители только когда-либо показывают нам, как вести себя по-детски или эгоистично, то это то, что мы будем делать по умолчанию, когда мы находимся под давлением в наших собственных отношениях.

Я регулярно наблюдал, как моя мать обижалась на моего отца, когда он делал что-то, что, по ее мнению, было изначально «неправильным».

Я видел, как она отстранила его от работы за опоздание или за то, что он не оправдал ее ожиданий, потому что она боролась, но не могла сообщить о своих чувствах.

Затем, всякий раз, когда мой партнер делал то же самое со мной, и я тоже считал это несправедливым, я активировал боль моей матери и все, чему она научила меня в детстве. Следовательно, я сделал с ним то же самое, ядовито подорвав доверие между нами.

Чего я не понимал, так это того, что мне нужно было полностью залечить раны моего прошлого. Без предварительного выполнения моей собственной исцеляющей работы в отношении моих отношений с матерью и полного понимания того, через что она проходит, я никогда не смогу полностью любить или доверять мужчине, независимо от того, был ли этот человек моим лучшим другом пятнадцать лет или нет.

Похоже, что большинство людей восстанавливаются после разбитого сердца, вызванного одним или обоими родителями.

Я был разбит сердцем не из-за так называемых недостатков в моем партнере и наших отношениях (хотя проблем было много), а из-за глубокой, бессознательной печали, вызванной тем, что я никогда не испытывал настоящей любви.

Если наши родители никогда не учились тому, как проявлять к нам любовь, как мы можем надеяться дать это самим себе, а затем создать прочную основу для встречи с партнером?

Трудно показать наши истинные чувства к самому близкому нам человеку во взрослой жизни, если в детстве нам неоднократно говорили «заткнуться» каждый раз, когда мы начинали плакать.

Поведение моей матери, которому она научилась у собственной матери, приводило меня в оцепенение и часто пугало. Она научила меня, что я должен быть совершенным, и я бессознательно ожидал такого же совершенства от своего партнера.

Поскольку моя мать вела себя жестоко по отношению ко мне, когда я был ребенком, я часто не чувствовал себя в безопасности, чтобы выражать себя рядом с моим партнером и просто быть тем, кем я был на самом деле. Поэтому я часто активировал боль и гнев, которые были не моими, а ее. Я не чувствовал разрешения просить о том, чего я действительно хотел в своих отношениях или где-либо еще в своей жизни.

Мой бывший и я были продуктом брака без любви, полного ссор, гнева и эмоционального оцепенения. Это образование, которое многие из нас получают в отношениях в детстве, и поэтому многие из нас воспринимают это как «нормальное». Затем мы переносим это образование в наши собственные взрослые отношения и взаимодействия.

Истории моего бывшего и мои совпали; ни у кого из нас не было родителей, которые показали нам, что на самом деле означает чувствовать себя в безопасности.

Если бы мы все могли научиться подключаться к нашей подсознательной боли и освобождаться от нее, понимать друг друга и наши различия, наши отношения приняли бы совершенно другую форму.

Я не знал, как сообщить о своих чувствах, чтобы мой партнер не чувствовал себя осужденным или отвергнутым, потому что у меня накопилось огромное количество необработанных эмоций. Точно так же он не знал, как полностью дать мне понять, что любит и поддерживает меня, не чувствуя, что должен рискнуть своей мужественностью и гордостью, сблизившись и впустив меня в свое сердце.

Если мы неправильно понимаем друг друга и делаем предположения, что наши партнеры не хотят нас поддерживать, мы постоянно эмоционально отключаем их.

Итак, вот что нам нужно понять и помнить, когда наш партнер, кажется, закрывается или борется.

Мы не сердимся на вас. Наши сердца были разбиты в юном возрасте, и мы не всегда осознаем, насколько глубока эта боль или как сообщить об этом вам.

Мы не требуем от вас устранения неполадок, когда мы сталкиваемся с трудностями. Мы просто хотим, чтобы вы просто слушали, как мы говорим о том, как мы себя чувствуем, и держали нас в своих объятиях, когда мы не чувствуем себя достаточно хорошо.

Мы не собираемся вымещать наше разочарование на вас. Мы просто забыли, как по-настоящему любить и заботиться о себе, потому что нам никогда не показывали, как соединиться с собой на более глубоком уровне и поставить себя на первое место; вы можете напомнить нам, что это более чем нормально делать это в то время, когда вы видите, что наша сила колеблется.

Когда мы отстраняемся, на самом деле это делает не человек, которого вы видите перед собой; это напуганный маленький ребенок внутри нас, который застыл во времени и все еще боится задеть свои чувства. Иногда этому ребенку просто нужно успокаивающее объятие.

Нет никаких сомнений в том, что наши родители могут испортить нам настроение, но мы должны изменить истории, в которые нас приучили верить, как нашу реальность.

На самом деле все, что происходило в моих отношениях, было результатом того, что показали нам оба наших родителя. Я отрицал болезненные ощущения развода родителей и бессознательно разыгрывал эту историю со своим партнером.

Большинство людей существуют в отношениях бессознательно, но если мы серьезно относимся к созданию настоящих и здоровых партнерских отношений, нам нужно стать сознательными. Речь идет о том, чтобы находить лучшее друг в друге каждый божий день и совместно создавать эпическую и экспансивную совместную жизнь, которая позволяет двум людям расти как личностям, так и вместе.

Пора всем нам проснуться и проделать необходимую работу, чтобы понять друг друга, чтобы мы могли сосуществовать на этой планете без боли, и научиться жить только любовью.