Ваше будущее может быть лучше, чем ваше прошлое

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

«Кто-то, кого я любил, однажды дал мне коробку, полную тьмы. Мне потребовались годы, чтобы понять, что это тоже был подарок». ~ Мэри Оливер

17 января 2000 года я попал в автокатастрофу. В то время я жил во Франции. Я мало что помню об аварии. Я знаю, что все мы вышли из машины относительно невредимыми. Шокирован, напуган и растерян, да. Раненый, нет.

Я помню, как подумал, что мне, наверное, стоит позвонить маме и папе обратно в Англию. Расскажите им, что случилось. Чего я не знал в тот момент, так это того, что в Великобритании у меня больше не было мамы, которой можно было бы позвонить.

В тот же день, 17 января 2000 года, моя мама решила покончить с собой.

Я узнал о смерти мамы, стоя на стойке регистрации отеля, в который мы вошли после авиакатастрофы.

— Лиз, она ушла.

Это все, что я услышал на другом конце телефона. Это все, что я должен был услышать. Я знал. Это был голос моей сестры. Ей удалось выследить меня в отеле.

Это странно, потому что я помню, как подумал в тот момент: «Хорошо, моя мама только что умерла, и теперь я должен сказать некоторым людям, которых я не знаю, что моя мама умерла, и я не хочу их гасить или получать». вся расстроена, так что я просто буду прямодушна и не буду плакать».

Фактически. Прямо вверх. Я не буду плакать. И вот как я решил справиться с последствиями смерти моей мамы.

В то время как все вокруг меня разваливались или горевали, я был единственным, кто был в полном порядке. Я был так собран и спокойно справлялся с этим, как будто я был в полном порядке.

Помню, однажды, стоя у кассы в супермаркете, я стоял рядом с отцом, когда он разваливался, пока мы упаковывали банки с печеной фасолью в сумку.

Я посмотрел на него, на гигантскую опору человека, которого всегда знал, сломленного сильнейшим горем по жене, и подумал: «Я один в этом. Я должен быть сильным, потому что никто другой не будет».

Я вернулся во Францию через три недели после смерти мамы. Я не мог ждать. Я никому не говорил о ее смерти. Люди, конечно, знали, но смерть — это странно, не так ли? Это закрывает людей. Особенно самоубийство.

— Как умерла твоя мама?

«Она покончила с собой».

Ой. Больше нет вопросов.

Вернувшись во Францию, я сильно напился. Я был первым человеком на вечеринке и последним, кто ушел. Если нужно было сделать что-то глупое, я был рядом, жизнь и душа, но если кто-то подходил слишком близко, я отталкивал их.

Я был мастером-притворщиком. Хамелеон. Всегда веселая и счастливая, и хорошо проводящая время, но внутри было уродливо и темно, и я была разбита горем, которое было настолько болезненным, что единственный способ справиться с ним — это заглушить его. Не позволять себе ничего чувствовать.

Примерно через семь лет после смерти моей мамы у меня начало проявляться странное поведение. Горе, которое так долго было заперто в ящике в моей голове, наконец, взорвалось, и проявилось оно не в плаче и горе, а в ужасающей тревоге, ОКР и действительно странных мыслях, которые меня пугали.

Я также начал задаваться вопросом, на что это было бы похоже, если бы меня больше не было в живых. Не нужно ходить и быть девочкой, чья мама покончила с собой, и иметь дело со всем дерьмом, которое с этим связано.

Я помню, как однажды проходил мимо огромной стены и задавался вопросом, каково было бы взобраться на вершину и спрыгнуть с нее. Я задавался вопросом, убьет ли меня удар.

Именно в этот момент, глядя на эту стену, я действительно впервые что-то почувствовал. И это чувство было облегчением. Облегчение, что у меня был выбор. Выбор жить или умереть. Выбор в моем будущем.

Каким бы онемевшим и искривленным я себя ни чувствовал в тот момент, я помню, как улыбался. Потому что от меня зависело, что будет дальше. Я решил уйти от этой стены. Начать жить снова, даже если я не знал, что именно это значило в то время.

Я решил не допустить, чтобы смерть моей мамы, которая преследовала меня несколько лет, не стала поводом покончить и с собой.

И я имею в виду не просто закончить свою жизнь самоубийством, но закончить свою жизнь эмоционально, закрыться, оцепенеть, позволить тому, что случилось, стать моей историей — историей человека, который уклонился от своей собственной жизни, потому что ее мама покончила с собой, и теперь мир должен ей что-то за то, что забрал ее.

Но знаете что? Мир ничего не должен мне, и мир ничего не должен тебе.

Мы все жертвы чего-то, что произошло в нашей жизни. Мы размышляем и мучаем себя вещами, которые были сказаны или не сказаны, а также тем, что произошло или не произошло, или тем, чего еще даже не произошло.

Мы реагируем на вещи, как туго сжатая пружина, красная от переживаний и ситуаций, которые остались далеко позади. И все же большинство из нас позволяет нашему прошлому строить наше будущее.

Это причина, по которой вы не можете завязать отношения с мужчинами, потому что ваш отец ушел, когда вам было пять, или вы не легко заводите друзей из-за того единственного момента на детской площадке, когда вам было одиннадцать, когда популярные девушки высмеивали вас. очки.

Это причина, по которой вы каждый день ходите на работу, которую ненавидите, потому что в самом начале жизни вы решили, что недостаточно хороши, и что вы просто согласитесь на меньшее.

Вот почему мы придаем так много значения вещам. Вы получаете текстовое сообщение, и они не заканчивают его поцелуем, или кто-то подписывает свое электронное письмо словами «с уважением», и ваша непосредственная мысль: «Что я сделал?»

Вы видите, как ваш босс идет к вам в коридоре на работе, и вы здороваетесь с ним, но он не поднимает головы и не отвечает. «Боже мой, почему он не поздоровался? Может быть, я один из тех, кого уволят?»

Мы придаем всему так много значения, не так ли? И еще вот в чем дело. Есть то, что произошло, и наша история о том, что произошло, и предположение, что это одно и то же, является источником большой боли и ненужных самостраданий.

Некоторые люди просто не любят оставлять поцелуи в конце текстовых сообщений, а ваш начальник только что узнал, что у его жены рак, и не заметил, как вы идете к нему в коридоре, а Барри в учетных записях не думает, что «с уважением ” в конце электронного письма звучит грубо, потому что Барри больше заинтересован в том, чтобы электронное письмо было написано и отправлено, чтобы он мог уйти в 17:00, а пятнадцать лет назад умерла моя мама.

Тебе уже не пять. Тебе не одиннадцать, и я не восемнадцатилетняя девочка, чья мама задула свечу, не попрощавшись.

У вас есть выбор. Сегодня, прямо здесь, прямо сейчас у вас есть выбор, как вы собираетесь проявить себя, не только пока вы читаете это, но и прямо здесь, в своей жизни.

У тебя есть только одна жизнь. И все же у вас всегда есть большой выбор. О том, как вы реагируете на то, что произошло с вами в вашей жизни, и что вы делаете с этим в результате.

Мы можем погрузиться во тьму и негатив, обвиняя всех и вся, а можем взять из того, что произошло, и узнать что-то о себе.

Моя любимая поэтесса Мэри Оливер написала в своем сборнике «Жажда»: «Кто-то, кого я любил, дал мне коробку, полную тьмы. Мне потребовались годы, чтобы понять, что это тоже был подарок».

И сейчас, когда я пишу это, спустя пятнадцать лет после смерти моей мамы, я чувствую благодарность не за то, что она умерла, а за то, что среди душевной боли, горя и тяжелой утраты я узнал, кто я такой.

И я сделал это, потому что сделал выбор. Показывать. Жить той жизнью, которой я хотел. Взять на себя ответственность. Чтобы переписать мою историю. Не просто быть девочкой, чья мама покончила с собой. Но быть женщиной, решившей, что мое будущее больше и лучше, чем мое прошлое.

И я призываю вас сделать то же самое.

Изменить изображение через Shutterstock

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

18 − 12 =