вот как я пережил его самоубийство

«Горе — это просто любовь. Это вся любовь, которую ты хочешь подарить, но не можешь. Вся эта нерастраченная любовь скапливается в уголках твоих глаз, в комке в горле и в этой ямке в груди. Горе — это просто любовь, которой некуда идти». ~ Джейми Андерсон

Когда мне было семнадцать, мой отец умер от депрессии. Сейчас это почти двадцать два года назад.

Однако первые пятнадцать лет после его смерти я бы сказал, что он умер от болезни — и это правда, я просто не хотел говорить, что это была психологическая болезнь. Рак, наверное, предполагали люди.

Я ничего не хотел знать о его «болезни». Я убегал от всего, что даже отдаленно пахло проблемами с психическим здоровьем.

Вместо этого я поставил его на пьедестал. Он был моим падшим ангелом, который останется со мной на всю жизнь. Он не виноват, что бросил меня. Виной тому была болезнь.

Великая стена Джессики

Но нет, мой отец покончил жизнь самоубийством. Он решил оставить эту жизнь позади. Он решил оставить меня позади. По крайней мере, это то, что я чувствовал всякий раз, когда гнев брал верх.

И мальчик, я был зол. Иногда я брал полотенце, заворачивал его в руки и просто выбивал полотенцем все дерьмо в своей комнате.

Но как можно злиться на человека, который сам является жертвой? Вы не можете. Поэтому вместо этого я разозлился на мир и построил стену высотой в десять этажей. Я не думаю, что впускаю кого-то по-настоящему внутрь, даже самых близких мне людей.

Как я мог? Я даже не знал, что такое «внутри». Долгое время внутри меня была просто глубокая темная дыра.

Конечно, я все еще была Джессикой. Девушка, которая любила радугу и блеск. Девушка, которая просто хотела чувствовать себя радостной.

И я был. Когда бы я ни был на природе. В то время я этого не осознавал, но всякий раз, когда я был на пляже, в лесу или даже в парке, я был доволен и спокоен.

Однако всякий раз, когда я оказывался внутри между четырьмя стенами, я чувствовал себя беспокойным, одиноким и взволнованным. Это длилось очень долго. Я бы сказал, около двадцати лет, что, по мнению некоторых терапевтов, является довольно «нормальным» периодом времени для некоторых людей, чтобы действительно примириться с травмирующей смертью родителя.

Но в то время алкоголь и вечеринки были моими единственными средствами выживания. Я развлекался со своей задницей несколько лет. Я пил всю ночь, пока меня не стошнило, а потом продолжал пить. Половину времени я не мог вспомнить, как я добрался до дома или что произошло той ночью.

Здравствуй, темнота, мой старый друг

К сожалению, весь этот алкоголь имел свою цену. У меня было самое ужасное в мире похмелье — не только физическое, но и моральное. В двадцать один год, с похмелья и в одиночестве дома, у меня случилась первая паническая атака. Потом последовали еще многие, и у меня развилось паническое расстройство.

Я стал бояться бояться. Я никому не говорил, потому что боялся, что они сочтут меня сумасшедшим.

Эти периоды беспокойства никогда не длились дольше нескольких месяцев. Но обычно за ними следовала какая-то зимняя депрессия. В худшие моменты я чувствовал, что единственный человек, который меня понимал, ушел. Мне казалось, что меня никто не любит, не так сильно, как мой отец. И я сам думал о смерти. Не то чтобы я на самом деле хотел умереть, но временами это казалось хорошим «перерывом» от всей боли.

Принятие и духовное исцеление

Наконец, когда мне было около двадцати пяти, я пошел к терапевту. Она мне очень помогла и заставила меня понять, что панические атаки были не чем иным, как физической реакцией на стресс. Тем не менее, только несколько лет спустя, когда я прошел курс обучения учителей йоги, я, наконец, узнал, как навсегда остановить эти панические атаки.

Желая узнать больше о механизмах тела и разума, я погрузился в психическое и физическое благополучие и начал исследовать и писать о психическом здоровье.

Теперь я понимаю, что любовь к себе или, по крайней мере, самопринятие и твердая самооценка имеют решающее значение для нашего психического здоровья. И я знаю, что людям с проблемами психического здоровья очень трудно просить о помощи. Недостаток любви к себе заставляет их думать, что они бремя.

Я понимаю, что в тот момент мой папа не видел другого решения своим страданиям, кроме как уйти из этой жизни. Это не значит, что он не любил меня или мою семью.

Боль от потери отца фактически открыла мне дверь к духовному исцелению. Это привело меня туда, где я сейчас. Это научило меня жить полной жизнью.

Это научило меня следовать своему сердцу, потому что жизнь слишком драгоценна, чтобы застревать где-то и чувствовать себя дерьмом. И это заставило меня хотеть помочь другим, поделившись своей историей.

Я принял себя таким, какой я есть сейчас. Я знаю, что мне достаточно. Я узнал, что такое стабильность и как оставаться расслабленным, даже несмотря на то, что мое тело запрограммировано на стресс из-за самых незначительных вещей из-за детской травмы.

Давайте поделимся нашими демонами и убьем их вместе

Но, честно говоря, боль от его потери останется со мной на всю оставшуюся жизнь. А иногда он так же актуален, как и двадцать лет назад. Мне не хочется прикрывать это каким-то позитивным, «единороговым» примечанием.

Вместо этого мне хочется быть грубой, честной и открытой. Депрессия и суицид, блядь, отстой. Что я действительно хочу сделать, так это помочь начать разговор на эту тему. Я хочу, чтобы разговоры о нашем психическом здоровье были такими же нормальными, как и разговоры о физическом здоровье.

Слишком много людей живут в темноте из-за стигматизации и страха. Жизнь жестока иногда. И каждому человеку на этой планете приходится иметь дело с дерьмом. Было бы так хорошо, если бы мы могли говорить об этом искренне и делиться своими историями, чтобы другие люди могли понять и найти утешение.

Я очень надеюсь, что мой рассказ хоть как-то поможет.