Все, о чем я так сожалею (и почему я думаю, что извиняться тяжело)

«Вот как свет проявляется в темноте, и это очень красиво. И я думаю, что это определяет опыт человеческого бытия, способность видеть свет во тьме». ~ Эмиль Феррис

Я вел тренинг по йоге в небольшой деревне в Греции недалеко от Эгейского моря. Одна из стажеров практиковала семинар по внимательности, который она разработала. Она провела нас через управляемую медитацию, основанную на прекрасной гавайской практике примирения и прощения под названием Хо’опонопоно. Пока мы сидели в помещении для йоги, она снова и снова повторяла:

Я тебя люблю.
Пожалуйста, прости меня.
Мне жаль.
Спасибо.

Было что-то в том, как она медленно сказала: «Мне так, очень жаль», что в какой-то момент я почувствовал, как мое сердце разорвалось, и слезы хлынули из его глубины.

У меня есть источник личных и социальных обид, спрятанных в глубине моего сердца, о которых я так, очень сожалею.

Мне жаль, что дети и животные подвергаются жестокому обращению ни по какой причине, кроме развлечения или болезни взрослых.

Мне жаль, что женщины и дети подвергаются насилию и насилию со стороны мужчин, чей мозг не может воспринимать сочувствие, и что их потребность во власти настолько разрушительна, что они могут оправдать свои действия.

Мне жаль, что люди не имеют равного доступа к еде, образованию и здравоохранению из-за цвета кожи или предубеждений.

Прошу прощения за научную предвзятость, которая мешает нам относиться ко всем одинаково.

Мне жаль, что дети не рассказывают взрослым, что над ними издевались, и строят свою самооценку на стыде за то, как их сверстники обращались с ними.

Мне жаль дочерей, чьи матери пытаются сделать их маленькими.

Мне жаль мальчиков, которым сказали, что они не могут плакать.

Мне жаль, что извиняться иногда слишком уязвимо.

Я прошу прощения за каждый раз, когда я когда-либо говорил или делал что-то обидное, потому что пытался выглядеть хорошо.

Мне так, так жаль

Уязвимость сожаления

Сказать «прости» — уязвимое место. Мы должны признать, что мы не были совершенны. Мы должны показать, что допустили ошибки.

Иногда я метался в своем мозгу, отчаянно ища способ оправдать свои действия, чтобы мне не пришлось извиняться, потому что он чувствовал себя слишком уязвимым. Но иногда, даже в отношениях, когда я хотела быть уязвимой и близкой к кому-то, я по умолчанию не извинялась — иногда по привычке.

Во время пандемии я заболел COVID-19, и мне пришлось позвонить людям, с которыми я был рядом, и рассказать им об этом. Это было сложно. Один из моих друзей был очень расстроен из-за меня. Это было во время каникул, и, проведя много времени в одиночестве, у нее появились планы на канун Нового года.

Я не винил ее за то, что она сошла с ума. Изоляция сводила нас всех с ума. Я сожалею. Извиняться и слушать ее гнев было неудобно. Ее дружба была более ценной, чем временное неудобство, вызванное ее разочарованием. Я был благодарен за то, что у меня хватило смелости присутствовать.

Если мы хотим, чтобы отношения развивались, мы — тот, кто ошибся, — должны признать свою ошибку и извинения, какими бы неудобными они ни казались. Без извинений это еще один кирпичик на пути к сближению отношений.

Мы все знаем людей, которые никогда не извиняются — это кажется слишком незащищенным. С другой стороны, более тревожным является то, что они чувствуют себя безупречными.

Синди Франц, профессор психологии и экологических исследований в Оберлинском колледже и консерватории, сказала, что когда мы делаем что-то не так и уклоняемся от ответственности, не признавая свои проступки, взаимодействие кажется неполным.

По своему опыту я знаю, что ожидание извинений может привести к тому, что отношения повиснут в воздухе, ожидая, когда их закончат.

Она также предупредила: «Не извиняйтесь, чтобы прекратить разговор и стереть все с доски. Это ярлык, который не сработает».

Когда небезопасно извиняться

Некоторые люди будут использовать наши извинения против нас, поэтому мы обезопасим себя, не извиняясь. Самосохранение может быть лучшим выбором, когда имеешь дело с кем-то с психическим здоровьем и жестоким обращением. Однако это может сказаться на том, как мы относимся к себе.

В восьмидесятых я прошел программу из двенадцати шагов для лечения расстройства пищевого поведения. Я не смог полностью завершить пятый шаг, загладив свою вину перед родителями за всю дополнительную еду, которую я ел, чтобы подпитывать свою булимию. Просто не чувствовал себя в безопасности. Теперь, когда мне за шестьдесят, я мог бы это сделать, но мои родители умерли.

Я нашел некоторое утешение в извинениях «в духе». Я все еще в процессе полного отказа от разговора, который мне хотелось бы иметь.

Чрезмерные извинения

Я был в кофейне, писал эту статью, когда услышал разговор. Мужчина спросил женщину, может ли он достать шахматную доску с полки, которая стояла рядом с ней. Она сказала «да», а затем сказала: «Извините». Его друг сказал ей: «Почему ты извиняешься? Это он доставляет тебе неудобства.

Как и эта женщина, я могу очень свободно извиняться.

Говорить что-то вроде «Извините, что беспокою вас» вместо «У вас есть минутка поговорить?» может быть признаком нашего чувства собственного достоинства или привычек, которые мы выработали, когда не были уверены в себе.

Результаты показывают, что женщины сообщают о большем количестве извинений, чем мужчины, хотя нет никаких доказательств того, что женщины совершают больше правонарушений, чем мужчины.

Для женщин чрезмерное извинение может быть просто вопросом выученного языка. Но когда мы слышим, как извиняемся за то, что занимаем место, когда кто-то натыкается на нас , или извиняемся за опоздание вместо того, чтобы благодарить людей за то, что они ждали нас, или извиняемся просто за то, что говорим «нет», когда кто-то нарушает наши границы, это может быть признаком самоуважения. достойные вызовы.

Если мы постоянно прислушиваемся к извинениям, мы буквально заставляем себя занижать самооценку.

На что похоже искреннее извинение

Я могу принести искренние извинения, когда знаю, что ошибки, которые я совершаю, являются лишь частью человеческого бытия. Я действительно не хочу причинять боль другим. Я не хочу, чтобы они страдали от моих слов или действий.

Я могу принести искренние извинения, когда прощу себя за то, что я не идеален. Я стараюсь учиться на своих ошибках и применять полученные знания в своих будущих ответах и действиях. Я воздерживаюсь от использования своих ошибок, чтобы вспоминать все свои прошлые ошибки и эмоционально бичевать себя.

Психотерапевт Сара Кубрик говорит, что искреннее извинение — это больше, чем заявление. Оно должно быть искренним, уязвимым и преднамеренным. Она предлагает рецепт извинения, который может выглядеть примерно так:

1. Взять на себя ответственность за ошибку
2. Признание того, что мы причинили кому-то боль
3. Проверка своих чувств
4. Выражение раскаяния
5. Недвусмысленное заявление о нашем желании загладить свою вину

Извинения как проверка уверенности

Когда я искренне извиняюсь, я знаю, что я уверен. Никто не застрахован от ошибок. Я знаю, что мой духовный рост зависит от моей способности быть уязвимым.

Я продолжаю изучать новые способы общения, которые не предполагают чрезмерных извинений за то, что я занимаю место или за то, что я нормальный человек. Я знаю, что в мире есть боль, проблемы и несправедливость, которые я не могу контролировать, и я могу сожалеть, грустить и разочаровываться, когда они случаются. Именно так я могу жить сознательно и с состраданием в этом, моем сообществе.