Вы не можете заставить кого-то любить или быть преданным вам

«Больно отпускать, но иногда еще больнее держаться». ~ Неизвестно

Когда мы глубоко чем-то увлечены, трудно ясно видеть и слышать советы от других. Трудно сосредоточиться на решении, когда мы поглощены проблемой.

В этом разница между игрой и просмотром шахматной партии. Намного легче увидеть мат, когда ты не тот, кто играет в игру.

Вот что случилось со мной за последние пять лет.

Я проводил каждую свободную минуту, поглощенную мужчиной, не в силах слушать тех, кто смотрел, как я борюсь. Я провела пять лет, делая все возможное, чтобы заставить мужчину полюбить меня, и в процессе я забыла, как любить себя.

Пять лет я гонялся. Я умолял. Я плакал. Казалось, ничего не работает. Он приходил, когда хотел секса, но отталкивал меня, когда получал дозу. Это был бесконечный цикл депрессии и унижения.

Я разрушил свою репутацию и зарезал свое достоинство своим безумным поведением, и я до сих пор не мог понять, почему он так мало заботится обо мне. Но как же он не мог? Я относился к себе так мало любви и уважения, почему он должен относиться ко мне по-другому?

И все же я не мог остановиться. Я боялся, что если я это сделаю, он забудет меня. В течение пяти лет я жил в страхе потерять кого-то, кого очень любил, но никогда по-настоящему не имел.

А потом я забеременела, в разгар хаоса и страсти, которые были в наших временных отношениях.

Все вокруг давили на меня, чтобы я сделала аборт. Я знал, что они беспокоятся обо мне, но это было не обо мне. Я не знаю, было ли это из-за того, что я носила ребенка от мужчины, которого любила так долго, или из-за вины, но я просто знала, что должна сохранить нашего сына.

И хотя единственным постоянством моего бывшего в жизни было то, что он не воспитывал своих детей, я слепо верила, что он воспитает нашего ребенка. В то время как все говорили мне, что он собирается снова выйти под залог, я поручился за него. Я порвал дружбу и воевал с теми, кто осмеливался обвинять его характер.

Я был неправ.

С того момента, как я сказал ему, он дал понять, что не собирается идти навстречу мне. Он причинил мне боль в самый уязвимый период моей жизни. Спустя несколько месяцев он сказал мне, что любит меня.

Мы играли в эту игру туда и обратно на протяжении всей моей беременности. Это было похоже на вечное эмоциональное перетягивание каната. Это истощало. Это было унизительно. Это было обидно. Но каждый раз, когда он уходил, я преследовала его, потому что это было единственное, что я умел делать.

Я погнался за ним из страха.

Я погнался за ним.

Я гнался за ним из-за нашего сына.

Я преследовала его ради дома и семьи, которые строила в своей голове столько лет.

Я преследовал его из-за смущения за то, как другие увидят меня. Возможность того, что после того, как я забеременею, люди подумают, что я недостаточно достойна его, была больше, чем я могла вынести.

И самое главное: я гнался за ним, потому что был эмоционально болен.

Хотя мне удавалось притянуть его еще пару раз после рождения сына, но через несколько недель меня оттолкнули, я все еще цеплялась за надежду, что однажды он проснется и поймет, что любит меня. И мы втроем, наконец, стали бы семьей.

Этого никогда не было, конечно. У нас с сыном никогда не было такой семьи. И теперь я знаю, что мы никогда не будем.

Я думаю, что самой сложной частью этого пятилетнего испытания было признание того, что мое представление о реальности было просто фантазией, которую я создал в своем уме.

Долгое время я держался за эту идею любви и моего бывшего. Я поставил его и нашу связь на пьедестал. Я боготворил и поклонялся каждой его частичке.

Но когда он исключил меня из своей жизни, оставив нашего сына без отца, этот пьедестал рухнул, разбив все мои мечты и все мои добрые чувства к нему.

Было трудно подойти к друзьям и сказать: «Ты был прав». Еще труднее было смириться с тем фактом, что он далеко не идеален.

Часть меня ненавидит себя за то, что я так долго сдерживаюсь. Я могла бы избавить себя от многих лет душевной боли и галлонов слез, если бы просто признала, что не могу заставить его полюбить меня. Вместо этого я годами задавался вопросом, почему он не может.

Я провел еще год, пытаясь заставить его стать отцом.

Если бы я только старался сильнее. Если бы я был добрее. Если только. Если только. Мне потребовались годы, чтобы признать, что его действия не имеют ко мне никакого отношения. Точно так же, как мое неконтролируемое поведение и эмоциональная нестабильность были ему не по плечу, его действия были связаны с ним и только с ним.

У него были первые двое детей в начале двадцатых годов. Затем у него родился третий ребенок от другой женщины, которому было около тридцати, а затем у него родился наш сын, которому было около тридцати. Четверо детей. Три разные женщины. Три разных набора обстоятельств и периодов в его жизни. Все тот же результат.

Это никогда не касалось моего сына и меня. Я ничего не мог сделать. Нет ничего, чем я мог бы быть. Результат был бы тот же: он вылетел за дверь. Или, точнее, он выгнал нас за дверь.

Сейчас он влюблен в другую. Как и ожидалось, ребенок бесплатно кто-то еще. И он предан ей, что доказывает, что когда мужчина хочет взять на себя обязательство, он его сделает . Нам не нужно умолять и преследовать его.

Если мужчина не предан вам или вашему ребенку, он просто вас не любит.

Это может звучать жестко, но такова жизнь.

Любить того, кто не любит нас, или, что еще хуже, того, кто любит кого-то другого, — самая болезненная вещь в мире. Но самое важное, что мы можем сделать для себя, — это признать, что некоторые вещи находятся вне нашего контроля, и взять на себя ответственность за то, что есть.

Нам нужно прислушиваться к внутреннему голосу, который говорит нам, что мы заслуживаем любви. И нам нужно принять тот факт, что некоторые люди никогда не полюбят нас, что бы мы ни делали.

Горе и боль со временем пройдут. И это откроет нам дверь, чтобы найти кого-то другого, кто будет по-настоящему любить нас и даст нам все, что мы хотели с нашим бывшим.

Но сначала мы должны отказаться от надежды. Никогда не будет так, как мы хотим. Тот человек, которого вы ждете, однажды не проснется и не поймет, что любил вас все это время.

Отказ от надежды — самая трудная часть движения вперед, но самая важная.

Мы не можем жаловаться на то, что кто-то обижает наши чувства, если мы продолжаем это позволять. Мы не можем жаловаться на то, что кто-то плохо с нами обращается, если мы продолжаем возвращаться. И мы не можем жаловаться на потерянное время, если продолжаем ходить кругами.

Если бы я потратил последние пять лет, приложив столько же усилий к себе, сколько я делал, преследуя, контролируя и пытаясь заставить своего бывшего полюбить меня, я был бы сейчас президентом Соединенных Штатов.

Мне никогда не вернуть последние пять лет. Было потрачено много времени и потрачено много усилий.

Потерянное время — потерянная жизнь.