Вы не «слишком много», чтобы вас любили

«Если вы всегда чувствуете, что вас слишком много или слишком мало, возможно, вы добавляете себя в неправильный рецепт». ⁠ ~ София Джоан Шорт

Уменьшать себя — это искусство.

В молодости я была болезненно серьезной. Я не научился ремеслу небрежности, которое было таким же требованием, чтобы нравиться, как брендовая одежда и браслеты Livestrong. Однажды, когда я взволнованно болтала в школьном автобусе домой, мой сосед по сиденью отругал меня: «Хейли. Успокоиться. Ты такой раздражающий».

Так я узнал, что мой энтузиазм сделал меня непривлекательным.

Дома вспыльчивость привела к гневным спорам. После конфликтов мой отец отказывался от своей любви бурными молчаливыми обращениями⁠ до тех пор, пока я не прояснил ситуацию — или пока мы оба не согласились притвориться, что ничего не произошло. Я научился искусству ходить по яичной скорлупе. Когда мне было пятнадцать, мы с папой поссорились и не разговаривали несколько дней. Мы вращались вокруг друг друга, как безмолвные планеты в одинокой солнечной системе.

Так я узнал, что мой гнев сделал меня непривлекательным.

Спустя годы мои первые взрослые отношения начали рушиться. Я остро ощутил боль нашей увядающей любви. Мой тогдашний партнер все больше уходил в себя с каждым спором, каждой слезой, каждым диссонансом. Чем больше я пыталась восстановить нашу разбитую любовь, тем дальше он становился.

Так я понял, что мои потребности будут отталкивать людей, которых я люблю больше всего.

Откуда вы узнали, что вас слишком много?

Над вами издевались в школе? Плохо обращались дома?

Твои опекуны говорили, что ты слишком громкий, слишком энергичный, слишком трудный? Они пренебрегали вашими интересами, отрицали ваши чувства или наказывали ваш гнев?

Отказались ли ваши любовники от любви, когда вы выразили свои истинные чувства? Они отказались от вашей травмы? Они держали вас на расстоянии вытянутой руки?

Эти переживания оставляют нам звучную мантру:

Я слишком много.
Я слишком много.
Я слишком много.

Но вы не. Вот почему.

Красота «Слишком много»

Те из нас, кто позволяет себе глубоко чувствовать, дают себе дар полноценного участия в жизни этого мира.

Мы охватываем обширную палитру эмоций, которых требует жизнь. Мы переживаем долины потерь, черную боль горя и неровные края травмы. Мы также переживаем жгучий катарсис вдохновения, богатые краски радости и глубокий, спокойный океан любви.

Из-за того, что мы чувствуем так много, наши сердца являются спокойными гаванями, где чужая боль может найти убежище. Мы чуткие и открытые, и когда мы говорим: «Я слышу вас, я был там», мы действительно имеем это в виду.

Мы делаем тяжелую работу жизни, чувств, каждый день. Мы построили внутри себя мощную инфраструктуру для сопереживания, установления связей и взаимоотношений. Это дает нам глубокую способность связываться с другими людьми, которые способны встретиться с нами там.

Дело не в тебе

Каждый раз, когда кто-то подразумевает, что вы «слишком много», они выражают свои собственные ограничения.

Эмоциональная напряженность пугает тех, кто так и не научился получать доступ к своим эмоциям. Если они не знают, как чувствовать собственную боль, печаль или радость, они не смогут справиться с этим в других.

Что они говорят:

• — Ты слишком драматизируешь.
• «Всегда ли нам нужно говорить о своих чувствах?»
• «Все в порядке. Почему ты так расстроен?»
• «Я не могу этого сделать».

На самом деле они говорят следующее:

• «Я боюсь твоей боли, потому что не позволяю себе чувствовать свою».
• «Я боюсь твоей уязвимости, потому что я так и не научился быть уязвимым».
• «У меня нет инструментов для разрешения конфликтов, поэтому я буду их избегать».
• «Я боюсь потерпеть неудачу, потому что не знаю, как позаботиться о тебе».

Эти люди всю жизнь возводили и укрепляли стены, чтобы сдерживать сильные эмоции. Возможно, они научились делать это как навык преодоления трудностей. Возможно, их этому научили воспитатели. Как бы то ни было, в результате они могут оттолкнуть вас, уйти, отступить, стыдить, критиковать или обвинять — все, что угодно, лишь бы сохранить свои стены нетронутыми.

Их суждения являются отражением их собственных ограничений, а не отражением вас. Это не оправдывает то, как они пристыдили вас, но может помочь вам почувствовать сострадание к тому, как они жили в страхе.

Наряду с этим состраданием у вас также есть выбор.

Решите ли вы уменьшить себя, чтобы поместиться за их душными стенами?

Или вы будете искать отношений с людьми, которые понимают вашу способность широко чувствовать — уродливые крики и счастье и все такое?

Ворота к целостности

Несмотря на мои многочисленные попытки стать невидимым, во мне жила женщина, которая говорила жестокие истины, чье сердце в равной мере испытывало сокрушительную боль и дикую радость. Подавление своего истинного «я» было похоже на попытку убежать от утреннего солнца.

Я хотел, чтобы меня увидели во всей своей целостности, но я боялся, что меня покинут, как это было раньше. Мне нужно было узнать — не через утверждения и видения, а через действия и поддерживающие отношения с другими — что меня можно любить такой, какая я есть.

И так, я начал практиковать. Я заметил, какие друзья слушали, когда я говорил. Я заметил, кто подтверждал мои чувства, а кто приукрашивал их на пути к своим историям. Я заметил, кто встретил меня с распростертыми объятиями, даже если я чувствовал себя подавленным, усталым или встревоженным.

Романтично, я искал партнеров, которые признавали мои потребности, а не насмехались над ними. Такие слова, как «драматичный» и «истерический», стали сигналами опасности, на которые я обращал внимание без исключения.

Я искал партнеров, которые откровенно говорили о своих чувствах ко мне, которые соответствовали моему желанию словесных подтверждений, физических прикосновений и времени, проведенного вместе. Я до сих пор помню шок, который я испытал, когда понял, что есть любовники, которые хотят больше времени со мной, больше близости, больше глубины, а не меньше.

Со временем мои отношения стали безопасным контейнером, в котором я практиковала целостность. Качества, о которых я забыл, такие как юмор, уверенность и опыт, расцвели в этих новых, безопасных экосистемах.

Теперь, когда я испытал свободу принятия другими, я совершенно не заинтересован в отношениях с людьми, которые сочли бы меня «слишком большим». Как говорится: «Для некоторых людей вы будете слишком много. Это не ваши люди».

—

Учиться принимать свою целостность — это ежедневная практика. Некоторые дни тяжелее других.

Когда я волнуюсь и ищу утешения у своего партнера, иногда ворчливый голос шепчет, что он оставит меня.

Когда я подробно рассказываю о новом начинании, я иногда опасаюсь, что утомлю свою аудиторию.

Когда я выражаю недовольство своими отношениями, меня съеживает перспектива того, что получатель может опустить руки и заявить, что я «слишком много работаю».

Каждый раз, когда я чувствую эти страхи и все равно действую, я уважаю свое сокровенное «я». Я учу себя — медленно, усердно, терпеливо — тому, что я достоин самовыражения и достоин любви. С каждым днем становится немного легче.