Вы влюблены в идею быть влюбленным?

«Когда мы больше не можем изменить ситуацию, перед нами стоит задача измениться самим». ~ Виктор Франкл

«Но нет. Мы можем дать ему еще один шанс; Я знаю, что мы можем. Нам просто нужно больше стараться…» — были мои отчаянные слова ему, когда он расставался со мной во второй раз.

Когда я читаю эти слова вслух, я чувствую легкое жжение в сердце. Прошло некоторое время с тех пор, как я пересматривал этот опыт, и по какой-то причине он кажется горько-сладким.

Прошло около девяти месяцев с тех пор, как он сказал мне, что не видит для нас будущего, что ему кажется, что он притворяется, когда он со мной, и что иногда он просто не хочет быть рядом со мной.

Но я не слышал этих слов. Я слышал это, но я думал , что могу изменить его мнение, если я немного постараюсь убедить его, что он действительно хочет быть со мной; просто он еще этого не знал.

Я чувствовал себя побежденным, когда он твердо сказал «нет». Я был еще более опустошен после того, как предложил нам остаться друзьями, когда он снова сказал, что не думает, что это будет хорошей идеей, так как он не думает, что я справлюсь с этим.

Именно тогда я понял, что все кончено, и понял, что в этой жизни я никак не мог изменить его мнение.

Поток мыслей и эмоций пробежал по моему разуму и телу:

Что я могла сделать такого ужасного, что он не мог больше даже видеть меня? Как я мог пропустить предупреждающие знаки за последние три месяца, что мы были вместе? Если он не был счастлив, почему он просто не сказал об этом?

Было бесчисленное множество вопросов, которые просто не прекращались.

Я наконец поняла, что он все это время говорил мне, что не хочет быть со мной. Его действия говорили громко и ясно, но я был настолько поглощен попытками изменить ситуацию, что не видел реальности. И эта реальность была такова: он просто не хотел быть со мной.

Ой.

К сожалению, это были не первые отношения, в которых я позволила себе заблудиться. Так как же это случилось со мной? Опять ?

Возникла идея влюбленности. Это то что.

Я хотел той романтики, той сказки. Я хотел, наконец, узнать, каково это быть в реальности. Взрослая любовь, а не детская, школьная любовь. Я хотел всего этого.

Я так устала быть всегда подружкой невесты и никогда невестой. Я начал чувствовать, что, может быть, это просто не для меня.

И это испугало меня.

Когда я, наконец, очнулся от этого, я начал спрашивать себя: «Кто ты, черт возьми, такой, и почему ты позволил себе пройти через это?»

Раньше я думала, что я сильная, независимая женщина, которая точно знает, чего хочет от жизни, и не потерпит никакой чуши ни от кого.

Я всегда с гордостью перечисляла все сто качеств, которыми обязательно должен обладать мой будущий муж, и всем говорила, что никогда, никогда не собираюсь с этим мириться. Я был весь болтлив, но никогда не ходил пешком.

После долгих душевных поисков я, наконец, набрался смелости, чтобы твердо стоять на своем и сказать: «Хватит». Вот тогда и начались настоящие испытания.

Кто я снова? я уже и не знаю…

Мне пришлось найти тихое место и переоценить себя.

Я понял, что я один человек с друзьями и семьей, но полная противоположность, когда я в отношениях. Я очень стараюсь угодить; Я менее откровенен, менее уверен в себе и менее уверен в себе. Я боялась выпустить настоящую себя, опасаясь, что, может быть, я им не понравлюсь.

Я был слишком напуган, чтобы сказать «нет» тому, против чего, как я знал, я был.

Я чувствовал, что должен создать этот фасад кого-то веселого, любящего и терпеливого, и того, что я считал «идеальным» в чужих глазах. Не говоря, что я не веселая, не любящая и не терпеливая; Я просто слишком старался, чтобы меня так видели.

Настолько далеко, что я даже согласился тусоваться с его бывшей, с которой он дружил, если он этого хотел.

Не поймите меня неправильно, многие люди до сих пор дружат со своими бывшими, и их нынешняя вторая половинка не против, но меня никогда не устраивали их отношения.

У них была история: друзья до знакомства, четыре года как пара и три года совместной жизни. Я знала об этом с самого начала наших отношений и меня это абсолютно устраивало.

На мой взгляд, я думал, что они расстались в хороших отношениях и время от времени разговаривали друг с другом. Я не знала о поздних телефонных звонках, встречах друг с другом за ужином, совместных походах к ветеринару, когда у «их» собаки были назначены встречи, и о том, что у нее все еще был ключ от «их» квартиры.

Сначала он сделал усилие и заверил меня, что они просто друзья и что мне не о чем беспокоиться, и, конечно же, я заставил себя с этим смириться.

Я примирилась со всем, если это означало, что это сделает меня человеком, с которым он всегда хотел быть.

Чего я не понимал, так это того, что это медленно убивало мой дух.

Она всегда всплывала в разговоре не потому, что я ее воспитывал, а потому, что хотел поделиться своим прошлым. Я делал храброе лицо, слушал и смеялся над некоторыми историями, но это заставляло меня чувствовать, что я должен соответствовать тому, что у них есть.

И то, что у меня было, было недостаточно.

Я прошел долгий путь от того места, где был девять месяцев назад. Я признаю, что совершила огромные ошибки в отношениях, но моя самая большая ошибка заключалась не в том, что я слишком старалась или что отдала бы что угодно за свои отношения.

Моя ошибка заключалась в том, что я не была верна себе — не постояла за себя, не придерживалась своей морали и не любила себя настолько, чтобы просто сказать «нет», когда захотела.

Я обнаружил, что я не безупречен и что не быть совершенным — это нормально. Но самое главное, я понял, что сначала можно полюбить себя, и если вам нужно снизить свои стандарты, чтобы получить любовь, которую, как вы думаете, вы хотите от кого-то еще, то это того не стоит.

Эти вызовы были непростыми, но если мне сложно определить свое истинное «я», то почему бы не прыгнуть первым и не пойти ва-банк? Я дал себе обещание, что сначала буду любить себя, а не влюбляться в идею любви.

Иногда отпустить кого-то или что-то — лучшее, что вы можете сделать для своей души. Напишите последнюю главу и уберите ее. Пришло время начать новую книгу.

Фото Крисматос