«Простите себя за то, что не знали лучше в то время. Простите себя за то, что отдали свою силу. Простите себя за прошлое поведение. Простите себя за шаблоны и черты выживания, которые вы приобрели, переживая травму. Прости себя за то, что ты был тем, кем должен был быть». ~ Одри Китчинг
Я всегда был человеком с наполовину полным стаканом. Я всегда вижу в каждом лучшее, и не только лучшее, но и безграничную красоту и потенциал. И боже мой, это великолепно!!
Я встретила и полюбила очаровательного мужчину. Я был в поездке на Аляску, чтобы навестить друга на всю жизнь, и встретил мистера Чудесного на собрании. Он был внимателен, харизматичен и заставлял меня чувствовать себя королевой. Я был на крючке. Через четыре месяца мы поженились, а еще через пять месяцев у меня родилась вторая дочь.
Я не видел красных флажков. Оглядываясь назад, я спрашиваю себя, как я мог быть таким наивным, таким доверчивым, таким слепым . Однако медленно, но верно мой мир изменился.
Во-первых, это были мелочи, например, выходить ночью, чтобы проведать меня, когда я сцеживала молоко, чтобы посмотреть, чем «я занимаюсь», затем было имя, зовущее и стыдящее, если я хотела одеться и выйти на улицу. с друзьями на ужин. Мне было интересно, других жен тоже называли шлюхами, потому что они носили красивую рубашку.
Настал день, когда стало сложно увидеть красоту и в себе, и в нем. Все изменилось в тот день. И уже никогда не было возможности вернуться к тому, что было раньше. Человек, который поклялся любить меня, лелеять меня, защищать меня и быть рядом со мной, ранил меня до глубины души словами, которые никогда не будут отменены.
«Никто больше никогда не захочет тебя, — усмехнулся он, его глаза наполнились презрением и отвращением. «Мать с детьми от двух разных отцов», — усмехнулся он про себя. «Ты шлюха, шлюха, хранилище спермы».
Я свернулась на полу в позе эмбриона, чувствуя себя так, как будто он ударил меня ножом в живот. Я рыдала, но не помню, чтобы слышала звук.
— Почему ты это говоришь? Я задохнулся.
«Я читал ваш журнал», — кричал он, имея в виду запись о моих прошлых любовниках, как будто это оправдывало его жестокость.
Стресс делает с человеком странные вещи. Недавно у меня появились болезненные фурункулы на левой стороне туловища и под мышками. Они были мучительны. Мне было больно опускать руку до конца.
«Ты жирная, ленивая, зараженная фурункулами сука».
Помню, в тот момент отключился. Идти внутрь. Часть меня отключилась, чтобы остаться в живых.
Дни превратились в недели. Я чувствовал, что умираю внутри немного больше с каждым днем. Я стал замкнутым, и со временем мне требовалось все больше и больше энергии, чтобы улыбаться и притворяться, что жизнь нормальна.
Многие друзья не поняли. Я помню их шокированные взгляды. — А я думал, вы счастливы в браке? — сказал один, казалось бы, неспособный понять тот кошмар, который стал моей жизнью.
Я бросил попытки поговорить об этом, объяснить. Я чувствовал, что это моя вина. Каким-то образом я привлекала его и, возможно, каким-то образом могла бы сделать его счастливым, если бы просто делала правильные вещи и зарабатывала достаточно «баллов Брауни» — если бы, например, я оставалась дома на светских мероприятиях и почти «дежурила» с нашим ребенком. 24/7. В конце концов я узнал, что очков Брауни никогда не было. Казалось, ничто его не радовало.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Однажды вечером он рассердился на мою старшую дочь, которая родилась слепой на один глаз, и назвал ее циклопом. Я помню, как одной рукой обнимала свою рыдающую дочь, пытаясь покачать ребенка на своем бедре. Я была так измучена недосыпанием и послеродовой депрессией, что все, что я могла делать, — это стоять на ногах.
Я никогда не чувствовал себя таким одиноким; такой изолированный, такой безнадежный.
Я уложила детей спать и в ту ночь сделала выбор, что мне конец.
Следующие несколько дней были размыты его ненавистными и жестокими замечаниями, поскольку он знал, что я не приму его обратно; это действительно было кончено. Я знала, что должна постоять за себя, а если не за себя, то за своих детей. Они заслуживали лучшего. Я знал, что я тоже, но я не мог видеть это в то время.
Прошло пять лет с тех пор, как мы расстались. Я живучая, и за это я ей благодарна.
Я все еще оптимист, и я все еще вижу красоту в каждом. Однако сейчас я беру паузу и более тщательно оцениваю ситуацию. Чтобы заслужить мое доверие сейчас требуется гораздо больше времени, чем восемь лет назад, когда я влюбилась слишком быстро, не зная настоящего человека за очаровательным фасадом.
Многие люди, включая моих родителей, были разочарованы моим неудачным браком. Многие посылали молитвы об исцелении. Долгое время я чувствовал себя неудачником.
Я пришел к выводу, что нет ничего постыдного в том, чтобы «потерпеть неудачу» в браке, особенно если этот брак ядовит и вреден для вашей души. Я ценю эти мысли и благонамеренные молитвы, но, в конце концов, жестокий человек, который не желает самоанализа, вряд ли изменится. Лучшее, что можно сделать в этот момент, — это выпутаться, пока у вас есть на это силы.
Восстановление после травмы требует времени. Потребовалось немало мужества, чтобы посмотреть на свои уязвимые места и понять, почему меня вообще привлекли такие отношения. Это не значит, что я винил себя. Я только что осознал, что у меня была сильная потребность чувствовать себя любимой и принятой, даже если я был в нездоровой ситуации, потому что в детстве я никогда не чувствовал себя любимым и принятым.
На это ушло полжизни, но я наконец-то понял, что все, что мне нужно, находится внутри меня. Я совершенен сам по себе.
Тем не менее, мне приходится почти ежедневно работать над тем, чтобы прощать, действовать с достоинством и следить за тем, чтобы я не поступалась своими потребностями или своим правом на достойное и уважительное обращение, чтобы сделать его счастливым. Я все еще учусь стоять на своем и ожидать уважительного отношения, когда дело доходит до совместного воспитания.
Я всегда буду благодарен семье, друзьям и консультанту, которые поддерживали меня в это невероятно тяжелое время. Разбитое сердце, подорванная самооценка и глубокая послеродовая депрессия не исчезли за одну ночь.
С храбростью, необходимой для самоанализа и извлечения уроков из того, что кажется очень неудачным обстоятельством, приходит беспрецедентный рост. Самопрощение открывает возможности для более глубокой любви к себе и сострадания к себе, а также для более глубокого понимания моей собственной человечности и того, как мое прошлое сформировало меня.
Но со временем, любовью к себе, самопрощением и самопринятием, сегодня я стал более сильным и сильным человеком, несмотря на этот опыт. Я феникс, преображенный огнем. Я буду продолжать видеть в людях красоту и безграничный потенциал, и я по-прежнему предпочитаю видеть стакан наполовину полным. Я ежедневно работаю над прощением для себя и выбираю двигаться вперед с любовью и благодатью, уважая свой путь и свой опыт за то, чему я научился.
