Я был диетологом, страдающим булимией, но больше не стыжусь и не прячусь

«Стыд черпает свою силу из невыразимого». ~ Брене Браун

Я чувствовал себя лицемером. Я просил своих клиентов по питанию съесть салат с овощами, а потом шел домой и съедал целую пиццу. После того, как чувство вины и стыда наступало, я очищался и выбрасывал их.

Думаю, я стал диетологом отчасти для того, чтобы лучше контролировать свои отношения с едой. Если бы я узнал секреты еды, я бы смог с помощью биохака положить вилку, похудеть и, наконец, стать счастливым. Это было тогда, когда я думал, что худоба равна счастью.

Мне потребовалось более десяти лет, чтобы вылечиться от расстройства пищевого поведения. Годы, наполненные перфекционизмом, стыдом и изоляцией, пока я понимал, что моя ценность не зависит от моего веса. Я делюсь своей историей в надежде, что она поможет глубже погрузиться в ваши собственные отношения с едой.

В детстве я был сверхуспешным и нравящимся людям перфекционистом. Что само по себе, возможно, было хорошо, но в сочетании с сексуальной травмой, которую я пережил в университете, это был идеальный шторм для развития расстройства пищевого поведения.

Я использовал еду как механизм преодоления перенесенной травмы. Это был способ отгородиться от чувства стыда за нападение. Я предположил, что это произошло по моей вине, и, съев как можно больше и быстрее, я мог онеметь от сильных эмоций.

Некоторое время я не беспокоился.

Но затем неизбежно пришли чувство вины и стыда — ирония судьбы, поскольку я пытался заглушить позор своего нападения едой.

Почему я должен был есть так много? Сейчас я наберу вес, а если я наберу вес, то меня никто не любит. Почему у меня нет дисциплины, чтобы контролировать свою еду? Чтобы контролировать себя? Я действительно бесполезен.

Каким-то образом мой мозг выстроил ассоциацию между тем, чтобы выглядеть определенным образом и быть принятым, достойным и даже безопасным. Ощущение контроля над тем, что я ем и как выгляжу, в некотором роде давало мне ощущение силы. И, может быть, подсознательно это дало мне ощущение, что я тоже могу контролировать то, что со мной происходит.

Я понял, что мне нужна помощь в университете, когда однажды после третьей чистки у меня появилась острая боль в груди. Склонившись над унитазом, схватившись за сердце, я понял, что все вышло из-под контроля.

К счастью, прежде чем я потерял самообладание, я договорился о встрече с консультантом. Так и начался мой долгий и извилистый путь к выздоровлению от булимии. Слово, которое я буду редко произносить в ближайшие годы, вместо этого называя его своими «проблемами с едой», преуменьшая серьезность моей болезни. Булимия развивалась только у знаменитостей, а не у таких отличников, как я.

Вау, я когда-нибудь ошибался! На этом пути я встретил много таких же, как я, и обнаружил, что у нас больше общего, чем различий. Мы оказывали огромное давление на себя, чтобы быть совершенными, испытывали безумную потребность все контролировать, и всем нам было глубоко стыдно за свое поведение. Многие другие, которых я встречал, также пережили травму и использовали пищу, чтобы успокоиться.

В 2008 году, когда я впервые обратился за лечением, я тайно работал над своим выздоровлением, разговаривая только с консультантом и врачом. Мне нужны были еженедельные анализы крови, чтобы убедиться, что мои электролиты сбалансированы. Оказывается, чистка очень тяжело влияет на организм, о чем свидетельствует отсутствие у меня зубной эмали.

Прошли годы, прежде чем я рассказал об этом друзьям и семье, и даже сейчас многие будут шокированы, прочитав эту статью. Было легко спрятаться от соседей по комнате, так как я выпивал в одиночестве в своей комнате и придумывал творческие причины, чтобы воспользоваться ванной, когда это необходимо. Иногда даже убираю в мешки в своей комнате, а потом выбрасываю.

В 2013 году, после нескольких недель особо болезненных сеансов переедания, врач сказал мне, что у меня язвы в горле. Я едва мог глотать, мне приходилось пить смузи через соломинку. И моей первой мыслью было:

Ура, теперь точно похудею.

К счастью, за этим последовала вторая мысль.

Это глупо. Я подвергаю свое здоровье серьезному риску здесь… быть худой? Это бессмысленно.

Именно тогда я понял, что мне нужно ускорить свое выздоровление. Я начал амбулаторное лечение в Торонто и посещал группы поддержки с такими же, как я. Я научился разбираться в сложных эмоциях и избавляться от потребности во всем, чтобы все было идеально. Одним словом, я был на отличном пути.

Но вот что вам никто не говорит о выздоровлении — оно нелинейно. Я готовился к своей карьере диетолога, мои эпизоды переедания уменьшались, потом кто-то мог сделать небрежный комментарий…

Вау, ты почистил свою тарелку, ты должно быть проголодался!

И бум, я выкручивался и чувствовал себя обязанным избавиться от лишних калорий. Тайно сгорбился над унитазом еще раз, зная, что я потерпел неудачу.

Я не думал, что люди поверят моим советам по питанию, если я наберу вес. В то время я также был инструктором по йоге и убедил студентов, что они не вернутся на мои занятия, если у меня не будет подтянутого стройного тела для занятий йогой.

Я продолжал взлеты и падения восстановления в течение многих лет. Выбирать восстановление каждый божий день было утомительно. Со временем периоды между запоями стали длиннее.

Для меня не было серебряной пули. Это была комбинация использования осознанности, чтобы сидеть со сложными эмоциями, и получения большого количества терапии для лечения травмы. Я никогда не думал, что доберусь до этого места, но в конце концов я научился видеть себя достойным человеком — независимо от моего прошлого, независимо от моего размера.

Раньше я думал, что расстройство пищевого поведения — это постыдная тайна. Теперь я вижу в этой борьбе источник своей силы. Требуется невероятное мужество, чтобы справиться с травмой, и неустанная работа над восстановлением научила меня снова и снова приходить в себя.

В течение многих лет мне приходилось скрывать многие из своих поступков, и я думал, что мой вес был самой интересной частью меня. Я делюсь своим опытом как часть процесса исцеления, чтобы избавиться от стыда, который прячется в тени. Я надеюсь, что это побудит вас проанализировать свои отношения с едой и своим телом, а также то, как вы можете использовать пищу или другое вещество, чтобы не справляться со своими собственными травмами.

Мы склонны судить о том, что едим, и думать о еде как о чем-то, что нужно контролировать, но расстройства пищевого поведения связаны не только с едой. Они являются отражением того, как мы оцениваем себя и нашу потребность восстановить контроль, когда мы чувствуем, что у нас его не было.

Если мы сможем выйти из тени и столкнуться со своей болью и стыдом, мы сможем начать исцеляться, но это может произойти не сразу. Это может быть два шага вперед и один шаг назад, иногда один шаг вперед и два шага назад — и это нормально. Люди, которые борются с расстройствами пищевого поведения, часто являются перфекционистами, но мы должны признать, что мы не можем быть идеальными в лечении. Это процесс, и пока мы его придерживаемся, со временем мы увидим прогресс.

Теперь, когда я преодолела боль прошлого, я наконец-то понимаю, что еда — это то, чем можно наслаждаться и праздновать, и я тоже заслуживаю празднования, независимо от моего размера. Мне не нужно быть идеальным, чтобы быть достойным. И вы тоже.