Я думал, что это любовь, но на самом деле это было насилие

«Один не всегда означает одинокий. Отношения не всегда означают счастье. Одиночество никогда не вызовет такого одиночества, как неправильные отношения». ~ Неизвестно

Я не знаю, является ли это обусловленностью фильмов Диснея, которая заставляет каждую девушку мечтать найти своего Прекрасного Принца, но это был мой опыт. Мой принц вошел в мою жизнь именно так, спасая меня от скуки и увлекая меня на американские горки волнения. Он заверил меня, что наша любовь будет длиться вечно, и наивность шестнадцатилетнего возраста заставила меня поверить ему.

Его истинное лицо проявилось не сразу; к сожалению, мне потребовалось больше времени, чтобы увидеть их.

Я думал, что контроль был чрезмерной защитой. Я думал, что ему не все равно, когда он говорит мне, что надеть, с кем я могу общаться и куда я могу пойти. Должно быть, поведение неандертальца затронуло во мне что-то примитивное, и меня переполняло желание угодить.

Быстро я превратилась из принцессы в собственность. Он кричал на меня, ругал и морально истязал меня. И я думал, что меня любят.

Тому, кто никогда не был в такой ситуации, на ум могут прийти слова «беги, Лес, беги». Однако мы говорим это с точки зрения взрослых, старше и мудрее. Когда тебе промывают мозги с шестнадцати лет, достаточно цитаты из фильма, чтобы понять смысл.

Все стало спором. Каждый аргумент научил меня ходить по яичной скорлупе. Если бы я не соответствовал, он бы меня игнорировал. Если я откажусь слушать, он изолирует меня. Если бы я плакала, он бы кричал на меня. Если бы у меня не было эмоций, он бы играл жертву.

Я думал, что смогу сделать его лучше. Я думал, что он получит от меня любовь, которой ему не хватало в других местах, и что это заставит его измениться.

Я неправильно подумал.

Почти пятнадцать лет спустя я тот, кто хранит воспоминания на всю жизнь, которые я не могу забыть, и мне пришлось перестроить себя, чтобы поверить, что это не моя вина. Никакое количество «а что если» не может изменить врожденную мораль человека. Психически и эмоционально здоровые люди не пытаются заставить других чувствовать себя недостойными любви и притворяться любовью.

Если бы вы попросили меня дать определение любви, я бы сказал, что это способность быть бескорыстным. Быть готовым ставить других на первое место и иногда жертвовать своими потребностями и желаниями. Что еще более важно, любовь должна быть взаимной.

Но когда я был со своим бывшим, я чувствовал, что мне нужно много работать, чтобы получить любовь. Мне нужно было закрыть себя, свои мысли и чувства и просто стать половиком, иначе он эмоционально бросит меня.

Итак, я попробовал это. Я стала женщиной «да». Я потерял себя в мире конформизма, и этого все равно было недостаточно. Он обвинял меня в бесчувственности, бесчувственности и отсутствии страсти. Итак, я снова изменился. Я пытался стать больше похожим на него. Я кричал и кричал, пытаясь получить контроль, а потом он называл меня манипулятором и психотиком.

Я попытался совместить два. Я пытался быть религиозным. Я пытался быть тусовщиком. Я пытался доминировать. Я пытался быть покорным.

Ничего не сработало.

Я плакала, умоляла и умоляла, чтобы со мной обращались как с человеком. Я просил сострадания, но получил жестокость. Я просил любви и должен был удовлетвориться похотью. Я хотел надежды, но чувствовал себя безнадежным. Пока я не понял, что прошу то, что он не может мне дать.

Нарцисс не способен распознать потребности другого. Он/она не может понять, что у людей есть эмоции, если только они не используются в качестве метода контроля. Они процветают на идее, что вы верите в них, и вместо того, чтобы предоставить вам равенство, они манипулируют вами, заставляя поверить, что те объедки, которые они вам бросают, — единственные, которых вы заслуживаете.

Он бесчисленное количество раз говорил мне, что любит меня, так почему же я провел последние полтора десятилетия, постоянно задавая один и тот же вопрос: «Ты действительно любишь меня?»

Если он любил меня, как он мог не понять моей боли? Как он мог быть в порядке, зная, что я чувствую себя так плохо? Как он мог постоянно предавать меня? Почему он не мог пойти на те же жертвы, что и я? Почему он не мог быть просто человеком, в которого я впервые влюбилась?

Ответ на эти вопросы прост: нарцисс — многогранное существо, хамелеон, который приспосабливается к вашим слабостям и использует их, чтобы сохранить позицию силы. Из-за расстройства личности им не хватает качеств, которые делают вас такими, какие вы есть.

Они полны решимости держать вас в подчиненном положении, потому что это подпитывает их потребность чувствовать превосходство, и когда вы боретесь за то, чтобы вырваться из этой роли, они уходят.

Они показывают вам хорошие времена, чтобы вы почувствовали себя в долгу перед ними и заставили вас снова тосковать по ним. Они мирятся и расстаются с вами так часто, что вам может быть трудно двигаться дальше. Если да, то вы, вероятно, испытываете недоверие к людям, что делает вас неполным партнером для психически и эмоционально здорового человека.

После разрыва мы часто пытаемся восстановить себя, ища другого, и это самая большая ошибка, которую мы только можем совершить. Вы бы купили вещь, в которой отсутствуют детали?

Сравнивать человека с объектом немного грубо, но мы не можем ожидать «движения дальше», если стремимся заменить пустоту, оставленную нарциссом.

Двигаться дальше не означает вступать в отношения с другим человеком. Это должно означать принятие на себя ответственности за то, почему мы остались в этой нездоровой ситуации, осознание того, что нужно решить и исцелить внутри себя, и мысленное движение вперед от нашей травмы.

Моя травма возникла из-за того, что я никогда не знала своего отца. Я тосковал по тому, кто исполнил бы роль защитника. Сначала это делал мой бывший. Неважно, сколько раз мы спорили, я знала, что он всегда будет драться в моем углу, и это заставляло меня чувствовать себя в безопасности. В конце концов, минусы перевесили плюсы, и я понял, что должен вырваться на свободу.

Теперь, когда я один, у меня бывают дни, когда я просыпаюсь и забываю, что больше не нахожусь в этой токсичности, у меня есть дни, когда я вспоминаю хорошие времена, и у меня есть дни, когда я сожалею, что увидел его. Однако мои дни больше не связаны с тем, как я отношусь к нему.

Я просыпаюсь и думаю, что я собираюсь делать сегодня. Я активно реализую свою мечту стать писателем или сосредотачиваюсь на других способах улучшить свою жизнь. Я изучаю свою тему MAR (Masters by research), я готовлю еду, которая мне нравится, я ношу одежду, в которой я хорошо выгляжу. Маленькие победы для некоторых, вехи для жертвы нарциссизма.

Я молюсь, медитирую, занимаюсь спортом и пишу. Самое главное, каждый день я лечусь. Я забираю часть своей жизни, которую потерял, потому что допустил ошибку, доверившись сердцем не тому человеку.

Я восстанавливаю отношения, которые я потерял, когда уступил его попыткам изолировать меня от друзей и семьи, потому что я не хотел спорить и потому что мне было стыдно, что при всей моей внешней силе и интеллекте я не мог найти мужество уйти.

Я исключаю из своей жизни нездоровые влияния, а если не могу, то дистанцируюсь от них. Я отказываюсь возвращаться к потерянной девочке-подростку и вместо этого использую энергию сильной, могущественной и решительной женщины. Я отказываюсь соглашаться с идеей, что женщина «устарела», и отвергаю идеи превращения людей в товар.

Я также воссоединяюсь с тем, кто я вне моих ролей. Я больше, чем чья-то мать, дочь, племянница и внук. Я писатель. Я создатель. Я — мечтатель.

Есть разница между одиночеством и одиночеством. Иногда нам нужно побыть одному, чтобы по-настоящему заново открыть себя. Отношения между вами и самим собой важнее любых других.