Я отказываюсь унаследовать боль и проблемы моих родителей

«Интересно, сколько из того, что отягощает меня, не принадлежит мне». ~ Адити

Мой отец однажды рассказал мне о своем раннем опыте общения с родителями моей матери. Он поделился, что с самого начала знал, что с ними что-то не так.

Это была пожилая пара, которая постоянно проклинала друг друга, унижала и смущала каждого перед другими и выкрикивала наполненные ненавистью слова, такие как «Я ненавижу тебя», «Я хочу, чтобы ты умер» и «Я был бы лучше без тебя». Он сказал, что драка может стать настолько агрессивной, что иногда для вмешательства приходится вызывать полицию.

Когда мой отец закончил свой рассказ, он откинулся на спинку стула и как бы посмеивался над безумием всего этого, а я сидел в молчаливом шоке и ужасе. Это все, что сказала мне мама.

Никто другой не мог этого знать, потому что я никогда никому не рассказывал, что на самом деле происходит в доме моей матери.

Это был первый раз, когда я понял, что эмоциональные и словесные оскорбления могут передаваться из поколения в поколение, и никто даже не подозревает об этом.

Ошибки моей мамы

Моя мать всю жизнь относилась ко мне так, как будто мои мысли, чувства и даже физическое состояние были невидимы или, по крайней мере, не имели значения.

Она была жестока в своих словах и расчетлива в своих действиях. Но реальный ущерб, который она нанесла, не мог быть заметен на поверхности, потому что он проник прямо в суть моего существования. Она заставила меня поверить, что то, кем я была и как я себя чувствовала, не имеет значения, и что мое присутствие здесь действительно было ошибкой.

Я выросла со смутным ощущением, что мне суждено быть вне жизни и любви. Суждено всегда приближаться, но никогда не в состоянии понять или испытать это на себе. Ее ярость и пренебрежение создали во мне глубокое одиночество и желание быть для кого-то значимым.

Мои романтические отношения были глубокими, интенсивными любовными отношениями, которые часто были односторонними. Я обнаружил, что искренне окутан эмоциями, вниманием и любовью всего этого.

Когда отношения закончились, я был на грани травмы. Я не мог понять, почему я не мог отпустить. Я винил себя за каждую возможную ошибку и пошел на унизительные меры, чтобы вернуть некоторые из них.

И этот тип поведения был характерен не только для моих романтических отношений. У меня был шлейф разорванных дружеских отношений, где мои прилипчивые наклонности также подняли свою уродливую голову. Я был собственником, чрезмерно защищал, эмоционально нуждался и легко чувствовал себя обделенным.

В своем подсознательном стремлении к самопринятию и любви к себе я не мог понять, что разрушаю все свои отношения, романтические и дружеские, изнутри наружу.

Недостатки моего отца

То, чего моей матери не хватало в любви, отец компенсировал агрессивным поведением и стыдом.

Мой отец всегда хотел быть кем-то и считал, что лучший способ обрести чувство собственной важности и самоуважения — это работа. Он хотел, чтобы все вокруг него видели, насколько он умен, что он прирожденный лидер и что он может выполнить свою работу и сделать это место еще лучше.

Эта потребность заставляла его постоянно быть на работе и без работы. Занимая очень влиятельные позиции, только для того, чтобы через несколько месяцев его попросили уйти из-за его чрезмерно агрессивного и не похожего на ваше лицо стиля управления.

Он обвинял нас в своих поражениях, утверждая, что он подвергал себя этому, потому что «иметь детей было недешево, и платить алименты твоей матери тоже было нечем!»

Его неудачи стали нашими ошибками, и я посвятил свою взрослую жизнь попыткам их исправить. Пытаюсь найти собственное чувство значимости и ценности в своей карьере.

На работе я был сверхуспешным и агрессивным силовым игроком. Дело было даже не в деньгах. Это было связано с чувством собственной важности, вниманием и признанием, которое оно давало мне. Все то, чего у меня не было в детстве и чего я не знал, искал во взрослой жизни.

Я переходил с работы на работу, всегда увольняясь по одной и той же причине : «Я был перегружен работой, и меня не замечали». Я винил индустрию, людей, культуру работы, офисную политику, но никогда себя. Мои неудачи были винами всех остальных, и так цикл продолжался до тех пор, пока я не остался без работы, без денег и без профессионального союзника в мире.

Ремонт и восстановление

Раньше я верил, что, когда мне исполнится восемнадцать и я уеду от родителей, вся боль и насилие закончатся, но вместо этого они продолжали жить во мне и через меня в течение многих лет.

Хотя у моих родителей были разные проблемы, результат был все тот же. Оба родителя бросили меня бороться с потерей идентичности и обязательной потребностью во внимании, любви и одобрении.

Далеко не убегая от своего прошлого, я обнаружил, что заново переживаю и повторяю его самые болезненные части в двух областях моей жизни, которые когда-либо придавали мне смысл и цель — в моих отношениях и моей карьере.

Каждая плохая эмоция, которую я пытался избежать, все, от чего я пытался убежать в детстве — одиночество, страх, изоляция — каким-то образом стали основой моего взрослого существования.

Ошибки моей матери и недостатки моего отца стали ядром моей личности. Хуже всего то, что я был совершенно не в курсе. Я чувствовал, что действую в соответствии со своими собственными желаниями и потребностями, но на самом деле я просто действовал, следуя набору моделей поведения, которым научился в детстве.

Мною двигали невидимые эмоциональные потребности, и мне потребовалось много лет, чтобы найти комбинацию терапевтических методов и методов самопомощи, чтобы создать для себя жизнь, которая была бы отражением моих собственных мыслей, чувств и надежд.

Начав с принятия и ответственности, я начал долгий процесс устранения эмоционального ущерба, причиненного мне в детстве.

Я смирился с тем, что не могу контролировать решения, действия родителей и их отношение ко мне в детстве.

Я взял на себя личную ответственность, поскольку, хотя это не моя вина, что случилось со мной в детстве, во взрослом возрасте мое поведение и мои действия были моим выбором.

Как только я взял на себя ответственность, я смог отделить то, что я должен был нести, и то, что я должен был отпустить.

Когда мне было около тридцати, я впервые в жизни начал понимать, кем я был на самом деле, что мне нравилось и что не нравилось, кем я мог бы быть и, что более важно, кем я хотел бы быть.

Я всегда стремился занять руководящие должности в компаниях не потому, что был прирожденным лидером, а потому, что у меня была глубокая потребность во внимании и восхищении.

Я обнаружил, что и в моих романтических отношениях, и в личной дружбе я много раз не соглашался, но соглашался с этим, потому что моя потребность быть любимой была намного сильнее моей потребности быть собой.

После того, как моя карьера закончилась, я устроился на небольшую подработку на сборочной линии. Это было немного, но это было все для меня. Это был мой шанс восстановить и восстановить мое разрушенное чувство собственного достоинства.

Это дало мне шанс понять, чего я действительно хочу.

Действительно ли я хотел этой мощной, всепоглощающей карьеры? Действительно ли я хотела, чтобы эти бурные любовные отношения закончились так же быстро, как и начались? Или у них были другие способы найти личное и профессиональное счастье?

—

Ошибки наших родителей не обязательно должны быть нашими.

Моя мать подвергалась эмоциональному насилию и пренебрежению в детстве, и она передала это наследие, создав такой же дом, в котором она выросла, для своих детей.

Моего отца не замечали, недооценивали и вообще отвергали в детстве, и он тоже передал это своим детям.

Болезненное наследие может повториться, если мы не будем осторожны и не проделаем внутреннюю работу, необходимую для того, чтобы остановить цикл.

Родители могут невольно внушить нам свои недостатки и особенности. Мы становимся свалкой неразрешенных эмоций, упущенных возможностей и разбитых мечтаний. Мы неосознанно переносим на себя проблемы наших родителей и даже их жестокое обращение.

Даже сегодня я все еще борюсь с этими проблемами, но постоянное осознание их дает мне надежду, что однажды я смогу прожить свою жизнь не как продукт своего прошлого, а как человек, которым я знаю, что я способен быть.