«Горе — это последний акт любви, который мы должны отдать тем, кого любили. Там, где глубокое горе, была великая любовь». ~ Неизвестно
Прошло уже почти полгода. Полгода без брата, а горе все равно навещает. Я почти уверен, что горе на самом деле не уходит; его посещения становятся все дальше и дальше друг от друга.
Люди продолжают спрашивать меня, почему я такая «сильная» во всем этом, ошибочно принимая мои счастливые моменты за полную картину.
Я продолжаю говорить им, что сила приходит, потому что я все это чувствую.
История сама по себе является моей терапией, моим шансом пережить удивительные воспоминания, моим шансом показать вам волны горя, на которых я плыву.
Последнее, что я сказал своему брату в сознании, было: «Но я верю в чудеса, правда верю».
Справедливости ради, последнее, что я действительно рассказала ему, была история путешествия о том, как я использовала приземистый горшок в Таиланде, в надежде, что юмор вернет ему отзывчивость.
Дело в том, что я действительно верил, что чудо возможно, или, по крайней мере, хотел верить. Конечно, ему не пора было уходить. Всебожественная высшая сила не отняла бы у меня старшего брата, мой образец для подражания, маминого сынишку. Просто не было времени.
Однако опухоль на его позвоночнике, казалось, не соглашалась со мной.
Моего брата больше нет, и во вселенной есть дыра размером с человека, в которой я живу, и все же я выживаю; на самом деле, я процветаю в той жизни, которая у меня есть сейчас.
Но давайте немного отступим, потому что я не могу просто рассказать вам о том, как я прохожу через это время горя, не полностью и полностью уважая человека, которым был мой брат. Он называл меня своим маленьким приятелем, и хотя мой старший брат был няней, Кирк всегда шептал мне на ухо, что он настоящий главный.
Ему нравились «Подземелье и драконы», пончики, окончание отличной книги, а также записи и рисование в коричневом журнале, вероятно, сделанном из замши или чего-то в этом роде. Он любил переворачивать меня с ног на голову или прижимать к земле и щекотать до тех пор, пока я не была полностью уверена, что обмочусь в штаны. Он говорил вещи, которые не имели для меня никакого смысла, до тех пор, пока я не сидел и размышлял в тишине.
Что-то в душе Кирка было таким игривым, но вдохновило меня оставаться неподвижной и жить в том присутствии, которое у меня есть. Он делал такие вещи, как строил дома из глины для устойчивости и превращал медианы в фермы. Он делал убийственные фотографии и делал глиняные статуи, которые, как я думал, будут двигаться в ночи и преследовать меня.
Кирк сказал мне: «Попробуй все один раз, если что-то одно не убьет тебя, тогда пропусти это». Вот почему вы можете застать меня за созданием бизнеса, который не имеет никакого смысла для того, кто я есть, путешествуя по другим странам, когда я, вероятно, должен строить 401K или что-то еще, чем занимаются взрослые. Но когда в твоей вселенной есть дыра размером с человека, ты делаешь что-то от радости. Может быть, чтобы почтить их; может быть, это потому, что вы проживаете жизнь в максимально возможной степени. В любом случае, я буду двигаться только ради того, что зажжет мою душу.
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
А потом был рак.
Знаешь, если ты терпишь что-то в меру, это становится для тебя нормальным? Повторяющийся хаос в вашей жизни имеет способ сделать это. И после того, как я увидел, как моя бабушка борется с раком и побеждает, моя мама борется с раком и побеждает, а Кирк побеждает его снова и снова, это казалось нормой. Как будто это было просто то, что преследовало мою семью, но мы всегда уезжали из этого.
Каждый справляется с чем-то подобным по-своему; Лично я из тех девушек, которые говорят: «Солнечный лучик, стакан наполовину полон, и, эй, я тоже помогу тебе с твоим стаканом». Солнечный свет и рак плохо сочетаются друг с другом. Я действительно научился улыбаться, подбадривать людей и игнорировать захватчика в нашей жизни.
Когда я открыл свой телефон и получил текст, который гласил: «Ему стало хуже», моя душа не поверила этому. Я запрыгнул в самолет, полагая, что моего солнечного света будет достаточно, чтобы остановить эту спираль.
Моего солнечного света было недостаточно, чтобы вернуть его к жизни.
Мой солнечный свет потускнел до самой темноты.
Мой стакан опрокинулся.
Горе переполняло мою душу. Выворачивающее, необъяснимое, динамичное горе.
Прошло уже почти полгода с тех пор, как в моей вселенной образовалась эта дыра, и каждый день меня кто-то спрашивает, откуда я такой «сильный» или «позитивный». Я скажу вам, как именно.
Когда я злюсь, я злюсь. Я позволяю себе слышать, почему я злюсь, потому что знаю, что ответы находятся по ту сторону этого. Я не вымещаю своего гнева ни на ком и ни на чем. Я просто оставляю все как есть, даже если это не имеет никакого смысла.
Когда мне грустно, мне становится грустно. Даже если это означает, что я плачу в машине, потому что прохожу мимо кого-то, кто ест мороженое, которое ему понравилось. Даже если это означает плакать в мой день рождения, потому что я понял, что это был первый год, когда я не слышал о нем. Даже если это означает, что я плачу только по причине того, что скучаю по моему брату. Я позволяю этому течь, потому что я жив и могу чувствовать.
И когда я счастлив, лучше всего поверить, что я счастливее, чем трехлетний ребенок в перерывах между нервными срывами. Из всех человеческих эмоций, которые мне приходится переживать, он хотел бы, чтобы я усилил их больше всего — это дикое, эпическое, высвобожденное счастье.
Говорят, что горе похоже на волны, и я, честно говоря, не мог бы объяснить это более красноречиво. Как профессиональный пляжник, я могу сказать вам о волнах две крайности: если вы работаете с волнами, они текут и прощают; если вы сразитесь с ними, они затянут вас на дно.
Вот как вы с благодатью проходите через горе. Борьба создает глубокую бездну страдания; поток создает пространство для прощения. Я не говорю, что боли не будет; в этой поездке придется терпеть оглушительную боль. А по другую сторону этой боли — всепрощающее и дикое счастье, которое, мне нравится думать, посылают нам наши потерянные кусочки. Вот как я силен в своем горе.
Я злюсь, грустю и счастлив иногда в один день. Я чувствую боль, и все же я живу так страстно, именно так, как хотел бы мой брат. Я не силен, потому что я позитивен; Я сильный, потому что я все это чувствую. Сила скрывается в глубине каждой эмоции. Нажмите на каждый поток.
