Я выживший, а не жертва, и я благодарен за свою боль

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

ТРИГГЕР ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Этот пост посвящен рассказу о сексуальном насилии и может вызвать срабатывание у некоторых людей.

«Эмоциональная боль не может убить вас, но бегство от нее может. Позволять. Объятие. Позвольте себе чувствовать. Позвольте себе исцелиться». ~ Вироника Тугалева

Мне было девять лет, я сидел на диване с отцом и смотрел передачу «Very Brady Christmas» (в день рождения моей сестры, 20 декабря), когда он впервые приставал ко мне. Ужас, замешательство, неверие и стыд смешались, чтобы создать коктейль, отравивший меня на долгие годы.

Мы выросли в семье, которая со стороны казалась идеальной.

Мы ходили в церковь с мамой по воскресеньям, а потом завтракали в ресторане. Мои братья, сестра и я проводили выходные, участвуя в веселых мероприятиях, которые варьировались от строительства городов из глины до катания на роликах, пока моя мама пекла домашний хлеб. Всем, кто нас знал, мы казались идеальной семьей.

А потом в один прекрасный день нас больше не было.

После той ужасной ночи, когда мой отец пообещал мне, что это больше никогда не повторится, я был потерян и сбит с толку. Было ли что-то изначально неправильное во мне, что спровоцировало его сделать это со мной? Я каким-то образом предложил ему прикоснуться ко мне неподобающим образом? Я чувствовал себя отвратительным, испачканным и использованным, убежденным, что это все моя вина.

Эти чувства преследовали меня в течение следующих трех лет домогательств, а затем распространились и усилились после того, как я наконец рассказал маме, что произошло. Даже после того, как жестокое обращение прекратилось и мой отец благополучно оказался за решеткой, я каждый день носил в себе чувство вины и стыда. Почетный знак, напоминающий мне о том, через что я прошел и что пережил.

Выживание стало моим главным приоритетом, и не имело значения, что я должен был сделать, чтобы добиться самосохранения.

Когда я стал старше, я нашел выживание с помощью наркотиков и алкоголя. Каждый день на короткое мгновение, когда эта жидкость касалась моих губ, когда эта обезболивающая пилюля проглатывалась и поглощалась, я был свободен. Непрекращающиеся темные и уродливые мысли, которые терзали мой разум, были блаженно замолкнуты, и я смог вздохнуть немного легче.

Как только этот метод забывания больше не работал, я перешел к оскорбительным отношениям, разыгрывая созависимость и токсичность, с которыми я вырос. Я бежал от всего, что было для меня полезным или полезным, потому что на каком-то уровне я считал, что не заслуживаю этого. Как мог человек, подвергшийся насилию, быть достойным настоящей любви и счастья?

Я приговорил себя к жизни, полной страданий и поражений, потому что искренне верил, что не заслуживаю ничего, кроме боли.

Жить таким образом было утомительно. Я устал от этой так называемой жизни, которую я шел во сне, и я знал, что путь, по которому я шел, в конечном итоге приведет к смерти или существованию, наполненному депрессией изо дня в день.

Поэтому я начал вносить изменения в свой образ жизни. Я резко отказался от обезболивающих и алкоголя. Это не то, что я бы рекомендовал делать, поскольку всегда лучше следовать указаниям врача, но в глубине души я знал, что должен немедленно остановиться, потому что, если я не остановлюсь в этот момент, я никогда не остановлюсь.

Потеря защитного одеяла, которое давали таблетки, была одной из самых страшных вещей, которые мне когда-либо приходилось переживать. Я чувствовал, что потерял глубокую, неотъемлемую часть себя, своего лучшего друга. Мне пришлось идти по жизни с открытыми глазами; Я был незащищенным и сырым и не знал, смогу ли я выжить без помощи этих маленьких таблеток. Много раз мне приходилось переоценивать, почему я это делаю и как будет выглядеть это новое путешествие.

Я тоже начала терапию. Я знала, что могу отказаться от своих пороков, но если я не начну вникать в глубокие и сложные эмоции, которые я перенесла с детства, я не вырасту так, как мне нужно. Для того, кто с раннего возраста научился заметать все под ковер и делать вид, что все в порядке, терапия была, мягко говоря, сложной.

В детстве и в подростковом возрасте после домогательств меня заставляли время от времени посещать психотерапевта, но я никогда не ходил к нему по своей воле. Теперь, будучи взрослой, которая делала все возможное, чтобы начать реальные изменения, я пыталась подходить к терапии с открытым сердцем, желая себе не сдаваться, когда становится слишком тяжело. Это один из лучших подарков, которые я мог себе сделать.

Я начал усердно ходить на терапию, неделю за неделей, широко вскрывая себя, погружая руки глубоко в сердце, вытаскивая эти давно похороненные эмоции и вынося их на свет, где они были обращены в лоб, хотя и несколько неохотно.

Я начал просеивать сложные чувства, за которые так долго цеплялся. Я сидел с эмоциями и чувствовал их. Я плакала, я кричала и смеялась, разрываясь настежь. Я была обнажена и уязвима, и хотя это было ужасно, это также и возбуждало. Наконец, позволив себе почувствовать то, что я так долго подавлял, я смог пройти сквозь чувства, как должен был пройти все эти годы назад, почувствовать себя по-настоящему живым.

Как только чувства были рассмотрены, я всерьез начинаю вести дневник. Писать о том, о чем я не мог говорить десятилетиями, излагать на бумаге то, что имело для меня значение, даже если это не имело значения ни для кого другого.

Я начал понимать, что я имею значение, что то, что я чувствовал, было важным и нужным.

Благодаря ведению дневника я начал понимать, что могу смотреть на то, что со мной произошло, как на что-то ужасное, я могу продолжать жалеть себя и желать, чтобы этого никогда не происходило, или я могу найти причины для благодарности. Да, благодарен.

Хотя я не хотел бы, чтобы меня домогались, этот опыт сделал меня сильнее, чем я когда-либо мог себе представить. Я стал стойким и самодостаточным, узнав, что могу превратить свою боль в нечто большее, чем я сам.

Одна из главных вещей, которая помогла мне переключить свое мышление с режима жертвы на власть, — это начать вести дневник благодарности. Я перечисляла десять вещей, за которые я была благодарна ежедневно, и чем больше я вел дневник, тем больше я обнаруживала, что вижу красоту в трудностях, с которыми мне приходилось сталкиваться.

Будут вещи, которые находятся вне нашего контроля, вещи, которые мы бы хотели, чтобы не случилось. Но если мы сможем смотреть на эти события с благодарностью за то, чему они нас научили, за то, как мы выросли благодаря им, нам будет намного легче исцеляться и справляться со всем, что бросает нам жизнь.

Если вы оказались в ситуации, когда видите себя жертвой и не можете справиться с болью, я призываю вас смотреть на ситуацию как на растущую возможность. Посмотрите, чему вы научились, и как вы могли бы даже использовать эти уроки, чтобы помочь другим людям.

Благодарность — это мощный инструмент, к которому мы можем возвращаться снова и снова на протяжении всей жизни. Это не только помогает нам переосмыслить наше прошлое, но и делает нас более сострадательными — по отношению к себе и всем, с кем мы сталкиваемся.

Мы начинаем видеть, что другие борются так же, как и мы, и мы можем быть немного добрее, когда понимаем, что у всех нас есть общее через нашу боль.

Благодаря благодарности я научился сострадать себе и понял, что могу изменить этот мир к лучшему. Делясь своей болью, я обрел свой голос. Я больше не жертва. Я тот, кому был нанесен несправедливый удар, но кто стал сильнее и устойчивее, ценя хорошее в жизни за то, что пережил плохое.

Рассказав о том, что случилось со мной, поделившись своей историей с другими, я дал этой девятилетней девочке слова, которых у нее никогда не было. Именно для нее я открываю себя, открываю свои самые глубокие, самые темные тайны.

Я очень надеюсь, что другой человек прочитает мою историю и узнает, что он не одинок. Если вы можете относиться ко всему, что я написал, знайте, что вы тоже можете превратить свою боль во что-то полезное для других. Вы не сломлены. Вы важны, вас любят и вы достойны.

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

5 × 5 =