«Ваше время ограничено, так что не тратьте его впустую, живя чужой жизнью», — Стив Джобс.
Когда мы приходим в этот мир, мы ничего не знаем. Все мы являемся продуктом обществ, которые нас вырастили и сформировали нашу систему убеждений, назвав вещи хорошими или плохими, правильными или неправильными, нормальными или ненормальными.
Я выросла в восточноевропейской культуре, которая заставила меня поверить, что каждая женщина на Земле должна ставить галочки в определенных пунктах.
В то время, когда я был одинок, особенно когда мне исполнилось тридцать, многие люди начали задаваться вопросом, «что со мной не так» и почему я не мог найти того иллюзорного человека, который должен был быть «Единственным». Принц на белом коне, который должен был сделать меня счастливой навсегда. Меня считали умной, здоровой, веселой и красивой, так что «почему я была одинокой?»
Раньше я думал о том, что мои биологические часы тикают, и давление со стороны общества в пользу женитьбы было высоким, как будто женщина без романтического партнера непривлекательна, несчастна по умолчанию или неполноценна.
Я думаю, что спрашивать одиноких людей, когда они женятся, грубо и несправедливо. Никто не спрашивает женатых, когда они разводятся.
Я познакомилась со своим мужем четыре года назад, много лет спустя после того, как я должна была выйти замуж. В то время мы были двумя румынами, живущими и работающими в Азии, в одной компании, но в двух разных странах. я был в Китае; он был в Южной Корее.
Наши отношения начались как красивая, настоящая дружба. После трех обедов в Шанхае и долгих телефонных разговоров, которые казались глубокой и душевной связью, он сделал предложение. Я никогда не забуду тот день. Это было подобно грому. Совершенно неожиданно. Сюрреалистичный. Чудо любви.
Мне было тридцать пять, и я очень четко понимал, чего хочу от романтических отношений. Я хотел, чтобы меня любили, поддерживали, лелеяли и ценили. Я хотел, чтобы партнер — любовник и друг — не дополнял меня, потому что я уже чувствовал себя целым и завершенным. Я хотел провести свое драгоценное время с кем-то, с кем я мог бы поделиться новым жизненным опытом, вместе закладывая прочный фундамент.
Как только мы поженились, некоторые люди начали спрашивать меня о планах на беременность. Некоторые задают этот вопрос, даже не задумываясь о том, что некоторые женщины не могут зачать или просто не хотят иметь детей. На самом деле, это никого не касается.
Материнство дано не всем, и каждая женщина имеет право на собственный выбор. Иметь детей — это не игра; это самая трудная работа в мире, и она должна быть сознательным решением, а не обязательством или еще одной галочкой. Кто-то принимает, а кто-то нет. Из некоторых женщин получаются замечательные тети, подруги, опекуны или наставники. Есть разные способы давать, воспитывать и быть полезными.
Я знаю женщин, которым советовали завести второго ребенка сразу после рождения первого ребенка, как будто мать не должна вести себя «эгоистично» и «думать только о себе». Для некоторых людей роль хорошей мамы заключается в том, чтобы дать первенцу братьев или сестер.
Почему так много давления? Кто устанавливает правила в нашей жизни?
Кто-то недавно предложил мне поторопиться и завести ребенка сейчас, так как я еще достаточно молода, чтобы зачать ребенка. «А что, если ты останешься один в старости?» они спросили. — Кто позаботится о тебе, если ты заболеешь?
Подборка бесплатных материалов от меня:
- Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
- Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
- Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Но вот что я думаю: я бы никогда не решилась завести ребенка из-за страха. Детская работа не в том, чтобы дополнять своих родителей или делать их счастливыми, точно так же, как это не входит в обязанности наших партнеров. Дети должны ожить для себя, а не для того, чтобы заполнить пустоту или заставить нас чувствовать себя целыми и завершенными. Счастье — это личная ответственность, с детьми или без них. Но не все видят это таким образом.
Так много людей проживают свои драгоценные годы, ставя галочки или следуя нормам, навязанным им другими, пытаясь выполнить требования и ожидания других людей. Я нахожу это душераздирающим. Некоторые не идут к своей мечте, потому что боятся или чувствуют вину. Они не хотели бы никого разочаровывать, особенно своих близких.
На самом деле, мы не можем никого разочаровать. Люди разочаровывают себя ожиданиями, которые они возлагают на то, кем они хотят, чтобы мы были, или что они хотят, чтобы мы делали. Люди без повестки дня не могут разочароваться и не могут участвовать в драме. Они принимают и любят нас безоговорочно такими, какие мы есть.
Я бы не хотел, чтобы кто-то вступал в созависимые романтические отношения с кем-то из-за давления.
Я бы не хотел, чтобы кто-то выполнял работу, которую он не любит или даже ненавидит, потому что этого хочет для него кто-то из его семьи. Или, точнее, член их семьи хотел этого для себя.
Декарт был прав: по своей природе мы все «общественные животные». Независимо от нашего пола, расы, возраста или социального статуса, у всех нас есть базовая человеческая потребность чувствовать себя замеченными, услышанными, любимыми, оцененными и любимыми. Большинству из нас необходимо принадлежать к определенным группам или сообществам единомышленников и чувствовать себя социально принятыми. В этом нет ничего плохого.
Проблема возникает, когда мы не в состоянии удовлетворить некоторые из наших человеческих желаний самостоятельно, используя других как источник счастья, инструмент для проверки или средство избежать себя.
Я сам был там в прошлом. Я могу вспомнить много ситуаций, когда я делал вещи, которые на самом деле не хотел делать, чтобы доставить удовольствие другим, например, шел с кем-то в кино в воскресенье, когда мое тело хотело остаться дома и хорошенько вздремнуть.
Я был мастером нравиться людям, и, честно говоря, не всегда потому, что хотел сделать всех счастливыми. Правда в том, что я хотел, чтобы люди любили меня и одобряли меня. Я ожидал, что они дадут мне то, чего я сам себе не давал: любовь, время, заботу и внимание.
Опять же, быть любимым — это человеческая потребность. Однако нуждаться в любви — это нечто иное. Когда у нас гармоничные отношения с самими собой, нам не нужно проводить время с другими, чтобы заполнить пустоту в себе, а скорее чувствовать чувство связи и принадлежности. И нам не нужно делать выбор только для того, чтобы получить их одобрение. Мы можем делать то, что правильно для нас, и принимать то, что может быть одобрено или не одобрено, и это нормально.
Вы – сумма ваших выборов. Делайте все, что считаете правильным для вас. Вы никому не обязаны объяснять, как вы решили прожить свои драгоценные годы и с кем. Ваше время — это ваша жизнь, и оно никогда не вернется.
Проведите свою жизнь с людьми, которые привносят в вас лучшее, которые поддерживают вас и принимают вас таким, какой вы есть. Отношения, в которых нужно притворяться, токсичны. Если вы чувствуете себя неловко с людьми, не пытайтесь изменить себя; изменить людей, которыми вы себя окружаете.
Думайте о своем путешествии и пойте свою собственную песню. Если это звучит как то, что вы «должны» сделать, не делайте этого. Ваши потребности имеют значение. Не позволяйте никому писать вашу историю. Ваша жизнь зависит от вас, и вы заслуживаете счастья. Миру не нужно больше фальшивых людей. Миру нужно, чтобы вы были собой.
