Желать процветания не эгоистично, и теперь я знаю, что заслуживаю этого

«Чтобы получить больше положительных результатов в своей жизни, замените «если только» на «в следующий раз». ~ Селестин Чуа

Мне двадцать девять с половиной, и я наконец-то решила осуществить свою мечту и стать певицей/музыкантом/автором песен, актрисой и сценаристом.

Но самое главное, я наконец-то чувствую себя вправе жить той жизнью, которой хочу.

Я боролся с тревогой и депрессией время от времени с пятнадцати лет. Мой механизм выживания всегда выглядел одинаково: я изолировал себя в своей комнате, слушал музыку и сочинял истории или музыкальные клипы, чтобы сопровождать песни. Мне нравилось дорабатывать эти маленькие сцены, часами повторяя песни снова и снова.

Иногда кульминацией моего дня было то, что мне приходилось возвращаться в свою комнату и снова слушать эту песню — когда я возвращался в мир своих снов.

Тогда я не осознавал, насколько я предпочитаю этот мир грез своей собственной реальности. Я оторвался от своих друзей и семьи. Все, что я хотел, это вернуться домой к своему воображению.

Недавно я узнал о термине «дезадаптивное мечтание», психическом состоянии, при котором человек находится в состоянии интенсивного мечтания, отвлекающего его от реальной жизни. Некоторые говорят, что это состояние уходит корнями в ОКР и СДВГ/СДВ.

Я до сих пор не могу подтвердить, было ли это у меня или нет. Но я знаю, что мечтания были средством выживания, от которого я сильно зависела, чтобы поддерживать хорошее настроение. Потому что иначе моя реальность всегда меня угнетала.

Я мечтал петь на сцене, писать проницательные сцены и снимать красивые фильмы. Но все это казалось слишком эгоистичным. Как будто я не должен чувствовать себя позволенным «предаваться» своим фантазиям. Кроме того, он чувствовал себя эгоцентричным. Как я смею хотеть быть в центре внимания?

Когда я, наконец, проснулся и устал от своего мечтательного состояния, я сразу же пожалел, сколько времени я «потратил впустую».

Я бы одержимо пытался наверстать это время, планируя продуктивную деятельность в своем планировщике. Они тоже были разумными: упражняйтесь всего тридцать минут. Прочтите всего десять страниц той книги, которая лежала у вас на полке три месяца. Но независимо от того, какую деятельность я пытался начать, я всегда возвращался в свою зону комфорта: мир моей мечты.

Сначала я терял всего несколько часов, когда изначально хотел сделать домашнее задание. Затем были выходные, когда я планировал начать новое хобби. А потом прошли недели, месяцы и годы. В основном я существовал в своих мечтах. Реальность была просто другой вещью, которую я должен был делать в течение дня.

Каким-то образом мне все еще удавалось вести внешне несколько нормальную жизнь. На самом деле я отлично работал в сфере маркетинга и некоммерческой организации, много занимался спортом и в целом оставался здоровым. Я достаточно хорошо о себе позаботился. Большая часть моей реальности была не слишком сложной. Но я все еще не любил его.

Я делал только то, что заставляло меня казаться «вместе» и «безопасным». Я не жил страстно.

Когда мне было около двадцати шести, я, наконец, сделал первый шаг к тому, чем действительно хотел заниматься, записавшись на уроки пения и актерского мастерства и начав учиться писать сценарии. Однако я все еще сдерживался. Почему? Я все еще не чувствовал, что заслужил это. Это все еще казалось эгоистичным.

Кроме того, меня беспокоили люди. Я вырос в азиатской семье, где газлайтинг был культурной нормой, поэтому я был очень чувствительным. Я ненавидела, когда меня дразнили, и чувствовала себя фальшиво всякий раз, когда тусовалась с друзьями. Мне не нравилось участвовать в общественной жизни или в настоящем слишком долго, потому что я чувствовал, что теряю себя.

Только позже я понял, что многие другие люди были такими же. Но тогда попытки найти утешение в чем-то за пределами мира моей мечты просто не были безопасными. Я предпочитал мечтать о жизни, в которой людей было бы легче усваивать.

Примерно в двадцать восемь у меня начались странные проблемы с пищеварением. Все началось с гастрита, состояния, при котором воспаляется желудок. Это не казалось таким уж плохим, и я думал, что это пройдет после приема лекарств. Затем появился кикер, настойчивый огненный шар, который требовал, чтобы я обратил на него внимание: кислотный рефлюкс.

Если вы испытали хронический кислотный рефлюкс, вы знаете, как бороться с ним. Врачи не могут прийти к единому мнению относительно лучшего лекарства.

Я сократил количество острой пищи, кислой пищи, обычных подозреваемых. Это едва ли помогло. Казалось, все спровоцировало это. Я сходил с ума каждую ночь перед сном. Что, если это никогда не прекратится? Насколько это повредило моему горлу? В конце концов я заболею раком горла?

И самый сложный вопрос, с которым мне пришлось столкнуться: не повредит ли это моим голосовым связкам? Будет ли это сдерживать мое пение?

Я брал уроки вокала, так как мне сказали, что у меня прекрасный певческий голос, и у меня все хорошо, но я уклонялся от выступлений.

Теперь, когда существовал риск не петь в полную силу, я, наконец, захотел реализовать свой истинный потенциал. Я больше не мог просто мечтать об этом. Я должен был принять меры, пока у меня был шанс

Около года я уговаривал своего врача, диетолога, гастроэнтеролога — всех, кто мог найти лекарство, — помочь мне. Они продолжали обращаться со мной, как с дурой. Я просто волновался. Все в порядке? Мне все время говорили, что это просто стресс, но состояние ухудшалось.

Затем у меня развилась бактериальная проблема в тонкой кишке из-за лекарства, которое должно было помочь остановить мой кислотный рефлюкс. Потом я узнал, что мой желчный пузырь не работает должным образом.

Я был в ярости. Я плакала родителям каждую ночь. Мне было страшно есть что-либо. Помимо того, что я избегала кислых продуктов, я исключила глютен, молочные продукты и продукты, вызывающие вздутие живота (которых было, ну, совсем немного). У меня в основном была паническая атака каждый раз, когда я ел.

Было ли это наказанием? Было ли это действительно результатом беспокойства, которое гноилось и росло после многих лет бегства от жизни в мир моих грез? Неужели я пренебрегал собой?

Затем наступил мой двадцать девятый день рождения. Я ненавидел свои дни рождения. Они были просто еще одним маркером еще одного года, который я потратил впустую, не проживая в полной мере. Но тогда я решил, что в этом году все будет иначе.

Итак, я снова сделал свои планы. И, конечно, у меня были фальстарты и повторные старты, но я продолжал. Я пошел на терапию. Я ходил на курсы актерского мастерства и унижал себя (в хорошем смысле). Я записался на вокальный шоукейс. Мой певческий голос, несмотря на небольшой ущерб, нанесенный до сих пор, звучал лучше, чем когда-либо прежде. И я начинаю заводить друзей, с которыми мне комфортно.

Было тревожно очевидно, что мои врачи не лечили меня должным образом, поэтому я начал отчитывать их, понимая в процессе, что борюсь за свою лучшую реальность. Я требовал, чтобы чувствовать себя достойным.

Теперь я знаю, что не просто заслуживаю здорового образа жизни; Я заслуживаю жизнь, в которой я процветаю. Это не эгоистично. Это жизненно важно для хорошего самочувствия.

 Сейчас я работаю с врачом-интегратором, который порекомендовал натуральные средства и почти полностью вылечил мои проблемы со здоровьем. Я также благодарю себя за большую часть этого. Я все еще мечтаю, но теперь я использую это как мотиватор для своего творчества, а не ухожу в свой разум, чтобы избежать жизни.

Я благодарен за все формы моего существования — от моего воображения, обладающего прекрасной способностью мечтать, до моего физического тела, которое делает все возможное, чтобы исцелить себя.

Однако я часто задаюсь вопросом, почему для того, чтобы я, наконец, начал петь, понадобилась угроза моим голосовым связкам? И почему я должен был заболеть, прежде чем смог оценить возможности своего тела и начать заботиться о нем?

Может быть, мне пришлось пробудиться от моих мечтаний, прежде чем я мог начать жить полной жизнью и воплотить свои мечты в реальность. Мне пришлось усвоить это на собственном горьком опыте, но теперь я знаю, что это правда: мы все не только заслуживаем процветания, нам нужно процветать, чтобы быть лучшими и самыми здоровыми, но только мы можем добиться этого. И все начинается с веры в то, что мы достойны, и подталкивания себя к тому, чтобы рискнуть.